Bir İlişki Uzmanına Göre Boşanmaya Başladığınızın 7 İşareti

Brad Pitt ve Angelina Jolie'nin bölünmesi, son iki gündür haber döngüsünü domine etti, hayranları ve yakın arkadaşları şok etti (üzgünüm, George Clooney). Bu ünlü ayrılık şaşırtıcı ve çok ani görünse de, bir süredir sorunlar baş gösteriyor. Chicago merkezli ilişki psikoterapisti Michael McNulty, "Ünlüler hem de ölümlüler gibi çoğu boşanmanın birdenbire birdenbire gerçekleşmediğini söylüyor. “İlişkiler ateşten çok buzla bitme eğilimindedir” diyor. Diğer bir deyişle, genellikle bir ilişkinin sallantıda olduğuna dair bazı önemli uyarı işaretleri vardır.

Ve inanın ya da inanmayın, sık sık kavga onlardan biri değil. Aslında, bu tamamen normal: "Partnerler arasında ortaya çıkan çatışmaların yüzde altmış dokuzu her zaman devam eden sorunlar olacak," diyor 25 yılı aşkın süredir çiftleri tedavi eden ve Gottman İlişki Yöntemi konusunda eğitim alan McNulty Terapi, ilişki danışmanlığına araştırma odaklı bir yaklaşım. "Sorunların yalnızca% 31'i aslında çok basit ve çözülebilir."

Doğru anlatan, sizin ve partnerinizin bu çatışmalar sırasında nasıl etkileşim kurduğudur. McNulty, burada dikkat etmemiz gereken işaretler ve kopuk bir ilişkiyi onarmak için çalışmak için stratejiler konusunda bize ipuçları veriyor.

McNulty, ilişkinin sarsılmasının ilk işaretinin olumsuz etkileşimlerdeki artış olduğunu söylüyor. Bu, daha fazla dırdır, eleştiri veya o kadar da komik olmayan alaycılık anlamına gelebilir. Bu olumsuzluk fark ettiğinizden daha ince olabilir. 'Boşanmayı öngören tek bir pozitif etkileşime karşı yalnızca 1,2 olumsuz etkileşimdir' diyor McNulty, en mutlu çiftlerin her bir olumsuz için beş olumlu etkileşimi vardır. Sadece bu küçük değişiklik, kötüyü dizginleme ve iyiyi güçlendirme zamanının önemli bir işareti olabilir.

Dövüşler çok büyüktür, ancak partnerinizle aranızdaki anlaşmazlığın vücudunuzu tamamen ele geçirdiğini fark ederseniz Exorcist, bir şeylerin ters gittiğine dair büyük bir işaret. Bunun için psikoloji terimi, "sel" veya bir partnerle bir problem hakkında konuşurken ortaya çıkan fiziksel tepkidir ve bu, hızlanmış bir kalp hızından terlemeye ve gergin bir mideye kadar her şeyi içerebilir. McNulty, "Bu durumda, yeni bilgileri alamayız, yaratıcı düşünemeyiz ve mizah anlayışımızı yitiririz, bu da farklılıkların olduğu alanlar hakkında tartışmayı zorlaştırır" diyor.

Bunun olduğunu fark ederseniz, biraz ara vermenizi ve sakinleştikten sonra sohbeti tekrar gözden geçirmenizi tavsiye eder. McNulty, “Biraz derin nefes alın ya da aptal bir TV şovu izleyin ya da yürüyüşe çıkın - rahatlamanıza yardımcı olan her neyse,” diyor. Sakin bir duruma ulaştıktan sonra sorunu çözmeden bırakmayın.

Biriyle, hatta (özellikle olmasa da) sevdiğiniz biriyle fazla zaman geçirdiğinizde, siz ' Muhtemelen zaman zaman davranışlarından rahatsız olacaktır. McNulty, romantik bir partnerin sinir bozucu alışkanlıklarını köklü karakter kusurları olarak görmek, işlerin sorunlu hale gelmesidir diyor. Örneğin, ev işlerini unutmak gibi görünüşte önemsiz bir şey, "Çöpü çıkarmayı asla hatırlamadığın için evimizi umursamıyorsun" şeklinde çarpıtılabilir.

Bu en alt düzey McNulty, dırdırın, hayal kırıklıklarınızı “ben” ifadelerine dönüştürdüğünü söylüyor. Yani çöp meselesinden bahsediyor olsaydın, "Çöpü çıkarmayı unuttuğunda, bu beni üzüyor çünkü evimizi güzel tutmaya çalışıyorum" gibi bir şey söylerdin. Bu, sadece partnerinizi alt etmeye çalışmak yerine, daha işbirliğine dayalı bir çözüm için konuşmayı açar.

Bir partner tarafından saldırıya uğradığınızı hissediyorsanız, tepkiniz alkışlamak olabilir. eleştiri. Öyleyse eğer S.O. bu çöp sorununu gündeme getirdiğinde, doğal bir tepki şöyle bir karşı saldırı olabilir: "Sen delisin! Ben her zaman çöpü çıkarıyorum, neden bahsettiğini bilmiyorum! " Gottman Metodu'nda buna kısaca "savunuculuk" denir. Konu hakkında verimli bir konuşma yapmayı imkansız kılan bir başka faktör de bu.

Peki bu doğal tepkiyi nasıl yeniden ayarlayacaksınız? McNulty, “Panzehir, küçük bir parçası için bile sorumluluk alıyor” diyor. Çöp senaryosuna geri dönersek, daha iyi bir yanıt şu olur: "Haklısın, çöpü daha sık dışarı çıkarmayı hatırlayabilirim, unutmamak için telefonuma bir hatırlatıcı yazacağım." McNulty, bu yaklaşımın sorunu çözmek için bir ekip olarak çalışmaya istekli olduğunuzu gösterdiğini açıklıyor.

McNulty, boşanmanın en büyük öngörüsünün aşağılamadan başka bir şey olmadığını söylüyor. "Aşka asit dökmek gibi," diye açıklıyor. "Ve aşka çok fazla asit döktüğün zaman, bir noktada aşk kalmayacak." Aşağılamanın kötü bir yorum, göz yuvarlama veya tiksintiyle bilinçaltından kaldırılmış üst dudak şeklinde göründüğünü görebilirsiniz.

Partnerler arasındaki aşağılama, bir ilişkinin mahvolduğunun en açık işaretlerinden biri olsa da, bu çeşitlilikteki etkileşimleri fark ederseniz tüm umutlar tamamen kaybolmuş olmaz. Bunun yerine, kişisel ihtiyaçlar hakkında konuşmaya odaklanın, “ben” ifadelerini kullanma konusunda gayretli olun ve olumlu yönleri taramaya başlayın. McNulty, hastalarını her hafta eşleri hakkında iki ya da üç iyi şeyi işaret etme alışkanlığı edinmeye teşvik eder. "Umut, küçümsemekten takdir kültürü yaratmaya geçmektir."

"Umm merhaba, beni dinliyor musun?" Bu soru size tanıdık geliyorsa, muhtemelen hem vücut diliyle (aşağıya ya da uzağa bakarak) hem de sözlü olarak kapatarak, bir konuşmadan kopmayı deneyimlemişsinizdir (veya meşgul olmuşsunuzdur). McNulty, "Bu olduğunda, kişi umursamıyor gibi görünüyor," diyor. "Ancak bulduğumuz şey, çoğu zaman tartışmadan bunalmışlar ve ne yapacaklarını tam olarak bilmiyorlar."

Konu taş duvarlara gelince, McNulty basit bir çözüm öneriyor: bunalmış hissetmek ve sohbeti her iki taraf için de daha yaklaşılabilir bir şekilde nasıl ele alacağımızı bulmak.

McNulty'nin "ilişkiler ateşten çok buzla biter" yorumunu hatırlıyor musunuz? Bunun nedeni, zamanla tüm bu faktörlerin bir araya gelmeye başlaması ve devam eden sorunların tartışılmasını tamamen işe yaramaz hale getirmesidir. "İnsanlar birbirleriyle ve farklılıklarıyla uğraşmaktan yorulma eğilimindedir, bu da onların daha çok oda arkadaşı gibi yaşamalarına, paralel hayatlar yaşamalarına ve nihayetinde ilişkilerini sona erdirmelerine yol açar."

Bu bilginin sizi canlandırmasına izin vermeden önce Brangelina sonrası depresyon ve aşktan sonsuza kadar vazgeçmek, gümüş bir astar olduğunu bilin: Zayıflayan bir ilişkiyi kurtarmak için asla çok geç değildir. Aslında, Gottman Enstitüsü'nden yapılan araştırmalar, bu ilaçları test eden çiftlerin% 80'inin ilişkilerinde iyileşme bildirdiğini gösteriyor.

"İnsanlar zamanın belirli bir yüzdesinin farkına vardıklarında Eşinizle çatışma halinde, onlar çok daha iyi taviz verebilir ve birlikte çalışabilirler '' diyor McNulty. Gerçekten, çatışmaları pozitiflikle yönettiğiniz sürece, başarıya hazırsınız.