Amerikan Evlilikleri Her Zamankinden Çok Daha İyi ve Çok Daha Kötü

Partneriniz en iyi arkadaşınız olduğunda - sizi gerçekten anlayan biri, biliyor musunuz? - bu harika bir şey. Ve yine de evliliği nihai BFF gemisi olarak düşünmek, potansiyel olarak kendi sorunları ile birlikte gelir ve ilişki için bazı yüksek beklentiler oluşturur. Genellikle bu, en derin psikolojik ve kişisel gelişim gereksinimlerinizi karşılamak için aradığınız tek kişi olduğu anlamına gelir; başka bir deyişle, eski Maslow’un İhtiyaçlar Hiyerarşisi piramidinin en tepesi.

İşe yaradığında mutluluktur. Ancak Northwestern Üniversitesi'nden Eli Finkel'in baş yazarı olan Current Directions in Psychological Science kitabındaki yeni bir makalenin yazarlarına göre, bu devasa ve zaman alıcı talepleri, yani modern Amerika'yı karşılamak da inanılmaz derecede zor. evlilik, her zamankinden çok daha iyi ve çok daha kötü olma potansiyeline sahiptir. Çünkü terslik şu: Amerikalılar evliliklerinden her zamankinden daha fazlasını istiyorlar, eşleriyle daha az vakit geçiriyorlar.

Modern Amerikan evlilikleri psikolojik refahla daha güçlü bir şekilde bağlantılı. - temelde mutluluk - 1980'den 2005'e kadar 93 çalışmanın gözden geçirilmesine göre ve Northwestern Üniversitesi'nden Eli Finkel'in önderliğindeki bu makalenin yazarları, on yıllardır geçmişte olduğundan daha önce olduğundan, nedenini bildiklerine inanıyorlar. Temel olarak, Amerikalıların evliliklerini eskisinden farklı, tarihsel olarak alışılmadık bir şekilde anlamaya başladığını düşünüyorlar.

Finkel ve yardımcı yazarlarına göre, Amerikan tarihinde üç büyük evlilik dönemi yaşandı: büyük ölçüde kurumun temel amacı olarak kabul edilen şeydeki değişiklikler. Ülkenin ilk yıllarında evlilik, insanların temel ekonomik ihtiyaçlarını karşılamasına yardımcı olmak için oradaydı - biri mahsulün hasat edilmesine ve kışın ısınmasına yardımcı olacak. Daha sonra, yaklaşık 1850'den 1965'e kadar, istihdamın evin dışına kaydığı ve evliliğin amacının sevgi ve tutku kaynağı olduğu bir orta dönem vardı.

Bugün, Finkel ve meslektaşları tartışıyor. Amerikalıların kuruma “öz saygı, kendini ifade etme ve kişisel gelişim gibi ihtiyaçları karşılamak” için baktıkları “kendini ifade eden bir dönem” bu. Finkel, Science of Us'a gönderdiği bir e-postayla bunu genişletti:

Ekinleri hasat etmemize veya hatta sadece bizi sevmemize yardım etmek yerine, en derin psikolojik ihtiyaçlarımızı elde etmemize yardımcı olmak için evliliklerimize giderek daha fazla bakmaya başladığımızda örneğin - her zamankinden daha güçlü bir iletişime ve yanıt vermeye ihtiyacımız var. Her geçen gün daha fazla evlilik, özellikle hayatımızdaki diğer tüm streslerin ötesinde, bu yüksek standartlara ulaşmak için mücadele ediyor.

Bununla birlikte, en derin psikolojik ihtiyaçlarımızı karşılayabilecek bir evlilik kurmayı başaran bizler - ideal benliğimize daha yakın olmamıza yardım eden bir evlilik - son derece tatmin edicidir. Yani, bugün başarılı bir evliliğe ulaşmak geçmiştekinden daha zordur ve aynı zamanda bu tür bir başarının getirisi geçmişte olduğundan daha fazladır.

Partnerinizin mahsulleri hasat etmesine veya bir kuraklığın üstesinden gelinmesine veya hazırlık yapmasına yardımcı olmak Başka bir deyişle kış için kolay değildi, ama bu şeyler aynı zamanda onun en derin düşünceleri ve arzularını derinlemesine düşünmeyi ve anlamayı gerektirmiyordu. Bu kendini gerçekleştirme beklentilerini karşılamak birlikte ciddi bir yüzleşme zamanı gerektiriyor ve yine de kanıtlar, Amerikalıların evliliklerinden daha fazlasını talep ettiklerini, aynı zamanda onlara daha az zaman ayırdıklarını gösteriyor.

Zekâ, Finkel ve ortak yazarlarının belirttiği gibi: 1975'ten 2003'e kadar, çocuksuz çiftlerin, sadece ikisinin birlikte geçirdiği süre, haftada 35'ten 26 saate düştü. Beraberlik zamanındaki düşüş, büyük olasılıkla çalışmaya harcanan zamandaki artışla açıklanmaktadır. Aynı dönemde, çocuklu çiftler, haftada 13 ila 9 saat arasında, bire bir geçirdikleri zamanda benzer bir düşüş yaşadılar. Bu düşüş, araştırmacıların "zaman yoğun ebeveynlik" olarak adlandırdıkları bir yükselişten kaynaklanıyor gibi görünüyor.

Ve bu sorunlar, büyük olasılıkla ayıracak daha az zamanı veya parası olan düşük gelirli çiftler için daha da kötüleşiyor. bugünün evlilik beklentilerini karşılamak için daha zengin emsallerine göre gereken kaliteli zaman. Ancak araştırma, düşük gelirli çiftlerin hala daha yüksek gelirli eşlerle aynı şeyleri evlilikten istediklerini gösteriyor.

Ancak bu umutsuz değil. Evlilik kalitesini artırmanın, hiçbiri çok fazla zaman almayan ve Finkel ve yardımcı yazarlarının makalelerinde faydalı bir şekilde özetlediği birkaç yolu vardır:

Bu konuda hırçınlaşmak istiyorsanız, sizler bazı yazma alıştırmaları yapabilir. Araştırmacılar, tarafsız bir üçüncü şahsın gözünden yılda sadece 21 dakikasını çatışmaları hakkında yazmaya harcayan çiftlerin, sonraki iki yıl içinde ilişkilerinde iyileşmeler gördüklerini ortaya koyan bir araştırmadan alıntı yapıyorlar. Tatminsiz bir ilişkiyi sihirli bir şekilde mutlu ve mutlu bir ilişkiye dönüştürmeyecek, ancak onu dürtmenin oldukça basit bir yolu.

Normal 'buluşma geceleri' planlayın. (Bunun klişe olmasının bir nedeni var.) Araştırma, zamanı birlikte planlamanın gerçekten ilişkiyi iyileştirmeye çalıştığını öne sürüyor. Yalnızca ikiniz için daha eğlenceli vakit geçirmek, muhtemelen birbirinizin psikolojik ihtiyaçlarını karşılama olasılığınızı artırmanıza yardımcı olacaktır.

En azından bu kendini gerçekleştirme şeylerinden bazılarını başka yerlerde arayın. Bir hobi bulun, bir gruba katılın, arkadaşlarınızı arayın - ilişkinizdeki kişisel gelişim yükünün en azından bir kısmını değiştirin. Yazarlar, "Bunu yapmak, evlilik taleplerini mevcut kaynaklarla daha yakın bir hale getirebilir" diye yazıyor ve "böylece karşılanmayan beklentilerden memnuniyetsizliği azaltıyor."

Bunda başarılı bir evliliğe sahip olmak imkansız değil ' Finkel, "kendini ifade etme" dönemi, dedi, ancak bunu nasıl yapacağımızı daha yeni öğrenmeye başlıyoruz. (Bu arada, şu anda tam da bu konuyla ilgili bir kitap yazıyor.) Çok yüksek beklentiler ile insanların ilişkilerine gerçekçi bir şekilde yatırım yapabilecekleri zaman arasında bir denge bulmak, başlamanın bir yolu gibi görünüyor.

Evli İnsanlar Daha Mutlu İnsanlar

Zenginler Yoksul İnsanlarla Evlendiğinde Ne Olur

Evlendikten Sonra Kısa Mesajlarınız Değişen 3 Yol

Amerikalılar Artık Gündelik Seks Konusunda Biraz Daha Rahatlar 90'larda

Erkekler Neden Her Zaman Kadınların Flört Ettiğini Düşünüyor

'Ruh Eşlerine Karşı Dava

Bu makale ilk olarak nymag.com'da yayınlandı