'Terapiye Giden Kadar Kaygı Tüm Hayatımı Ele Geçiriyordu'

Üç yıl önce, Teksas'ta en iyi üç arkadaşımla yaşayan yeni bir üniversite mezunuydum. Sevgi dolu ve destekleyici bir erkek arkadaşım vardı ve sevdiğim bir şehirdeydim.

Yine de kendimi endişe ve üzüntü içinde buldum. Hayatım, yarı zamanlı bir yemek şirketi ve bir resepsiyonist olarak çalışmaktan ibaretti, bu da bana ayda 900 dolar kazandırdı ve kendimi değersiz hissettirdi. Tüm arkadaşlarımın benden daha iyi durumda olduğunu hissettim. Bu duygular artmaya başladı ve kendimi sorgulamaya başladım. Belki akıllı değildim. Belki yetenekli değildim. Açıkçası, hayatımı bir araya getirmek için mücadele ediyordum.

Ayrıca öğrenci kredisi borcum da 18.000 $ 'a ulaştı. Ve kendimi değişirken buldum. Ben her zaman enerjik, dışa dönük bir insan oldum. Şimdi, insanları görmekten ve odamda saklanarak kendimi kötü hissettim. Her gün depresyondaydım ve endişeliydim.

Bir gün kendimi arabamın direksiyonunda ağlarken buldum ve bir şey tıklandı. Duygularımla başa çıkmak ve nereden geldiklerini bulmak için yardıma ihtiyacım olduğunu fark ettim. Kaygımı işlemek için yardıma, bununla başa çıkacak araçlara ve hayatımı nasıl yaşayacağımı öğrenmeye ihtiyacım vardı.

Cevap açıktı: Terapiye geri dönmem gerekiyordu.

Ben Üniversitede son sınıftayken kaygı yüzünden terapiye gitmiştim. O zamanlar, dersleri ve sosyalleşmeyi her düşündüğümde göğsümde bir sıkışma yaşıyordum. Terapistim ve ben stres seviyelerim, zaman yönetimi hakkında çok konuştuk ve başkalarına güvenmek yerine kendim için kendi tanımlarımı oluşturduk. Genelleşmiş bir kaygıydı ve terapi onu geri çevirmeme yardımcı oldu.

Bu sefer, daha önce hiç sorun yaşamadığım şeylerle uğraşıyordum. Kaygım sürekli bir arkadaştı; Yinelemeli bir şarkı gibi strese maruz kaldım defalarca. Kendi düşüncelerimden kaçamazmışım gibi hissettim, bunların hepsi ne kadar kötü bir insan olduğuma odaklanıyordu. Son derece sağlıksızdı ve çıkmak istedim.

Düşük gelirli insanlarla çalışan bir terapisti arayıp bir Google araması yaptım. Evimden 10 dakikadan az bir mesafede bir psikolog buldum ve randevu aldım. İlk seansımızda sehpanın üzerinde iki kutu kağıt mendil ve odayı aydınlatan turuncu bir koltuk yastığı vardı. Orada olduğum için mutluydum, ama bunun zor bir iş olacağını biliyordum.

Terapistim beni buraya getiren şeyin ne olduğu hakkında konuşmamı istedi. Maddi kaygılarım birden akıp gitti. Bütün zamanımı para hakkında konuşarak (ve ağlayarak) geçirdim. Hayatta hiçbir şeye değer katmadığım için daha fazla kazanamayacağımı söyledim. Gerçekten akıllı olsaydım, biri beni tutardı. Gerçekten iyi olsaydım, bu kadar kötü hissetmezdim. Durumumu, kötü hislerimi haklı çıkarmak için bir kanıt olarak gördüm. Bu bir kısır döngüdü.

Takip eden her haftalık veya iki aylık seansta, finansal kaygım ön planda ve merkezde oldu. Sonunda terapistim, “Borcunuz konusunda aktif olarak ne yapıyorsunuz?” Dedi.

En büyük stres faktörlerimin para etrafında döndüğünü fark etmişti. Aylık faturalarımı ödeyebileceğim için endişelendim. Gelecek hakkında düşündüğümde paniğe kapıldım; Borcumun ötesini göremedim. Boynumda bir ağırlık gibi geldi. Diğer tüm sorunlarımın tek bir gerçeğe geri döndüğünü fark ettim: borcum kendimi sadece parasız değil, izole ve güçsüz hissettirdi.

Tüm stresimin ve endişemin kaynağının borcum olduğunu kabul etmek, özgürleştiriyordu ... ama aynı zamanda korkunçtu. Hâlâ yetersiz çalışıyordum. Hâlâ beş parasızdım. Biri bana bir el feneri uzatmıştı, ancak yine de mağaradan çıkış yoluna ihtiyacım vardı.

Tedaviye devam etmek o haritayı sağladı. Parayla olan kişisel geçmişimin şu andaki eylemlerimi nasıl bilgilendirdiğini keşfetmeye yardımcı oldu. Annemin parayla zor anlarını izleyerek büyüdüm. Bu bana paranın zor olduğu izlenimini verdi ve onunla ilişki kurmak için tek isteğim onunla mücadele etmek oldu. Para benim için bir şey değildi, başkaları içindi. Zihniyetim 'Parayı hak etmiyorum' idi, bu yüzden onu aramadım ve sahip olmayı başardığımda harcadım.

Bu anlayışa sahip olduktan sonra, alabilirdim durumu düzeltmek için adımlar. Öğrenci kredisi borcum tarafından derinden kapana kısılmış hissettim, bu yüzden borcumu ödemek yeni zorluğum oldu. Ayrıca benlik saygımı ve değer duygumu gelirime bağlamayı bırakmam gerekiyordu. Terapistim ve ben bu zihniyeti değiştirmek için birlikte çalıştık ve bireysel olarak gelirimi artırmak için çalıştım.

Uygulanabilir adımlar atarak işler daha iyi olmaya başladı. Catering işimde zam istedim ve daha fazla iş aramaya başladım. Yapacak daha çok işim olması, endişenin beynimde daireler çizmesi için daha az zaman bıraktı ve bana borç ödemeleri için daha fazla para verdi. Ne zaman bir borç ödemesi yapsam ya da birikime para koysam, başladığım yerden daha da uzaklaştığımı hissettim.

10 ay içinde hepsini ödedim. Kendimi kontrolde ve güçlü hissettim. Kendimden şüphe duymak artık hayatımı yönetmiyordu; Benim için doğru olan kararları kendim verdim. Eylemlerimin yarattığı etkiyi gördüm ve her şey iyiydi . Kendimi mutlu ediyordum, bu da kendime güvenmemi sağladı.

Altı ay sonra terapiden ayrılmama rağmen gittiğim için mutluyum. Açılmak için güvenli bir alandı ve çok yararlı başa çıkma araçlarını öğrendim. Örneğin, endişeli hissetmeye başladığımda, yaptığım ilk şey kendime bunun geçici olduğunu hatırlatmak. Bu duygunun bir sonu var. Bu önemli, beynimin kontrolünü ele geçirip tırmanmaya başlamaması için.

Yaptığım ikinci şey dışarı çıkmak. Kaygı beni klostrofobik yapar ve dışarıda olmak çok yardımcı olur. Sonra, birkaç dakika derin nefes alıyorum, ya da birine "Kendimi kötü hissediyorum, şu anda desteğe ihtiyacım var" diyene kadar.

Kendi depresyonuyla mücadele eden herkes için veya anksiyete, sağlık hizmetleri ağınızda özellikle bu koşullarda uzmanlaşmış bir terapist bulmanızı öneririm. Size en uygun olanı bulmak için birçok soru sorun. Doğru olanı bulmadan önce birkaç terapistle görüşmeniz gerekmesinin sorun olmadığını bilin.

Terapi, hayatımı gerçekten olmasını istediğim şeye dönüştürmek için bana sıçrama tahtası verdi. Serbest çalışan bir seyahat ve finans yazarı olarak başarılı bir kariyerim ve parayla çok daha sağlıklı bir ilişkim ve ayrıca çok daha az kaygım var.