Çocuklarınızın Önünde Tartışmak Gerçekleşir: İşte Nasıl Sağlıklı Tutulacağı

Bir noktada, küçüğünüzün önünde tartışacaksınız. Bunu nasıl yaptığınız ve sonrasında ne yaptığınız bir fark yaratıyor.

Bir akşam geç saatlerde, 6 aylık oğlumuzu fark ettiğimde kocam ve ben tartışıyorduk. Yatakta oyuncaklarıyla oynuyordu ama şimdi durmuştu. Bunun yerine, ellerine bakarken kucağında cansız bir oyuncak olarak oturuyordu. Üzgün ​​görünüyordu.

Bu görüntü kalbimi kırdı.

Acele ettim ve onu kaldırdım ve güven verici bir şekilde kucakladım. Kocam bana katıldı. İkimiz de gecenin geri kalanı için tartışmayı bıraktık, bunun yerine oğlumuzu rahatlatmaya odaklanmayı seçtik.

Ancak üzüntülü oğlumuzun imajını sallamak ikimiz için de zordu.

Birbirimize bağırdığımız şeyleri anlayamayacak kadar genç olduğunu biliyorduk, ancak ses tonumuz, yükselen sesimiz ve kızgın yüzlerimizle onu etkilediğimiz hala açıktı.

Oğlumuz kısa süre sonra bizi affetti ve en sevdiği oyuncağıyla oynamaya geri döndü, ancak olay ikimizin de tartışmamızın ve sahip olabileceğimiz diğer herhangi bir şeyin onu uzun vadede etkileyip etkilemeyeceğini merak etmemize neden oldu.

Tartışma bebekleri etkiliyor

Kaleidoscope Aile Terapisi sahibi ve aile terapisti LeNaya Smith Crawford, bir aile terapisti, oyun terapisti ve sahibi olan LeNaya Smith Crawford, "Çocuklar ebeveynleriyle uyum içindedir" diyor. “Bebekken bile fark edemeyeceğimiz şeyleri hissedebilirler. Bebeklerin annelerinin stresli olduğunu hissedebildiklerini gösteren birkaç çalışma var. ”

Aslında annelerinin stresini hissetme yetenekleri rahimde başlar.

2011 yılında yapılan bir araştırma, bir annenin kortizolünün veya stres hormonunun plasentaya geçebildiğini ve doğmamış bebek için daha yüksek stres seviyeleri yaratabildiğini gösterdi. Rahimde sık sık strese maruz kalan bebeklerin, daha az stresli annelerden doğanlara göre doğumda daha yüksek kortizol seviyeleri ile doğduğu bulundu.

Bunun nedeni, Allina Health'ten çocuk psikoloğu Chad Radniecki'nin "sinir sistemi daha bebekler doğmadan gelişiyor ve stresin varlığından etkileniyor" şeklinde açıklıyor.

2010 yılında yapılan bir araştırma, 6 aylık olan bebeklerin kaşlarını çatmaya veya kızgın yüz ifadelerine karşı stres reaksiyonları göstereceğini öne sürdü. Çatışmaya maruz kalan bebeklerin kalp hızları artabilir ve bu da bir stres hormonu tepkisini başlatır.

Clarity Health Solutions'ın psikoterapisti ve sahibi Jennifer Tomko, “Kelimeler bebeğin tetikleyicisi değil” diyor, “ancak ses tonu, ses seviyesi ve yüz tepkileri bebeğin stres tepkisini daha çok etkiliyor. ”

Bebekler doğuştan güvenlik arayışı içinde doğarlar ve ihtiyaçlarının karşılanacağına dair güven inşa eder. "Bağırmak veya saldırganlık bebek tarafından güvensiz olarak hissedilir, bu da stres hormonlarını salgılar ve genel bir huzursuzluk hissi verir."

Uzun vadeli etkiler nelerdir?

Tomko'ya göre, bu şunlara bağlıdır:

• argümanların ciddiyeti
• argümanların sıklığı
• bebeğin mizacı
• bebeğin tartışmalar öncesinde, sırasında ve sonrasında güvenlik algısı

"Ebeveynlerin ağladığını ve üzüldüğünü görürlerse, muhtemelen ağlamaya başlarlar" diyor. "Bebeğe okunarak, söylenerek, kucaklanarak, kucaklanarak ve oynanarak destek ve güvenlik hissi sağlanırsa, o zaman güvenlik hissi muhtemelen dakikalar içinde yeniden kazanılır."

Ancak bu güvenlik duyguları ele alınmazsa, sonuç değişir. Tomko, "Çocuk için sürekli veya tekrarlanan tehlike duyguları varsa, stres tepkisi çoğu zaman yüksek bir durumda olabilir."

Zamanla bebeklerde artan stres ayrılık kaygısına neden olabilir. , huysuzluk ve uyku sorunları. Ancak varlığında devam eden çatışmanın daha da belirgin etkileri var.

Tomko, "Yeni yürümeye başlayan çocuklar dil becerilerini geliştirdikten sonra etraflarındaki yetişkinlerin dil ve iletişim tarzlarını taklit ederler" diye açıklıyor Tomko. Bu, kelime seçimi, ton ve ses seviyesini içerebilir. Yeni yürümeye başlayan çocuklar, öfkeli halde başkalarıyla nasıl konuştuklarını kullanarak argümanları nasıl yorumladıklarını size gösterecekler. "

Yeni yürümeye başlayan çocuklar sık ​​sık öfke nöbetleri geçirebilir, arkadaş edinmede sorun yaşayabilir veya, diyor Crawford, karmaşık duyguları ifade etmekte zorlanabilir ya da sakin bir şekilde fikirler.

Daha sonra, çocuklar konsantrasyon güçlüğü çekebilir, kaygı duyabilir veya davranış sorunları geliştirebilir.

Örneğin, 2012 yılında anaokullarında yapılan bir araştırma, Ebeveynler sert bir şekilde veya sık sık kavga ettiler, yedinci sınıfa geldiklerinde depresyon, anksiyete ve davranış sorunları yaşama olasılıkları daha yüksekti.

2015'teki bir başka çalışma, çok fazla aile anlaşmazlığının aslında çocukların beyinlerini değiştirmeye başlayabileceğini ve duygularını farklı şekilde işlemelerine neden olabileceğini buldu. Bu onların hayatlarının ilerleyen dönemlerinde daha fazla sosyal zorluklarla karşılaşmalarına neden olur.

Radniecki, "Hoşumuza gitsin ya da gitmesin, ebeveynler olarak her zaman yüzde yüz rol modeliz, en iyi ya da en kötü durumdayız.

Sonuç olarak, çocuklar daha sonraki yaşamlarında ilişki kalıplarımızı taklit edecekler.

Crawford, ergenlerin akran ilişkilerinde ebeveynlerinden gördüklerini model alacaklarını söylüyor. "İletişim kurma veya bir sorunu çözme şeklinizin tartışmak olduğunu öğrendiklerini" gösterecekler.

Yetişkinlikte, bu, çocuğunuzun romantik ilişkilerinde kabul edilebilir bir tedavi ve davranış olarak gördüğü şeyleri etkileyebilir. ayrıca.

Kalıcı zararı önlemek için ne yapabilirsiniz?

Her şeyden önce, partnerinizle yapacağınız bir tartışmanın çocuğunuzu sonsuza kadar mahvetmeyeceğini bilin

Heck, birkaç tartışma bile büyük bir endişe kaynağı değil. Ve dürüst olalım, hepimiz arada bir partnerimizle tartışacağız - bundan kaçınmaya çalışsak bile.

"Evlilik ilişkilerinde tartışma ve çatışma normaldir" diyor Radniecki, "ve ebeveynler arasındaki zamanın büyük çoğunluğu, tartışma ve çatışmanın çocuğun gelişimi üzerinde olumsuz bir etkisi olmayacak."

"Ciddi sorunlar genellikle yalnızca kronik ve yoğun tartışmalara ve çatışmalara maruz kalan çocuklar için ortaya çıkma eğilimindedir" diye devam ediyor. "Çocuklar inanılmaz derecede dirençli varlıklar ve mükemmel olmak için ebeveynler olarak kendimize çok fazla baskı uygulamamalıyız. Ara sıra tartışmak veya yüksek sesle konuşmak genellikle zararlı olmayacaktır. "

Aslında, evlilik anlaşmazlığı çocuklar için bir öğrenme fırsatı olabilir: Çocuklara sağlıklı çatışma çözümünü öğretebilir

2016, ebeveyn anlaşmazlığından sonra çözülmemiş gerginliklerin artan anksiyete, depresyon ve sosyal fobi ile bağlantılı olduğunu gösterdi, 2017'de yapılan bir araştırma, ebeveynleri çatışmalarını çözen ortaokul öğrencilerinin daha iyi başa çıkma becerilerine sahip olduğunu gösterdi.

Aynı çalışma, anlaşmazlıklar sırasında birbirlerine karşı sıcaklık ve empati ifade eden ebeveynlerin çocuklarında güvenlik duygusu uyandırdığını da gösterdi. Bu çocuklar ailelerinin uzun vadede iyi olacağını biliyorlardı.

2009'da yapılan bir araştırma, yapıcı çatışmaları olan ebeveynleri olan çocukların daha sonra sınıf arkadaşlarıyla iyi işbirliği ve daha fazla empati gibi daha iyi sosyal beceriler sergilediğini de gösterdi.

Tüm çatışmaları ortadan kaldıramayacağınızı kucaklayın: Anahtar sadece iyi bir rol model olmaktır

Radniecki "Tüm çiftler iddia ediyor" diyor. “İlişkilerde çatışma aslında sağlıklıdır. Çatışma, çiftlerin ilerlemesine ve büyümesine yardımcı olan şeydir. "

Ekliyor:" Ebeveynler olarak yapabileceğimiz en iyi şeylerden birinin, sağlıklı bir ortamda nasıl tartışılacağına ve çatışma yaşanacağına dair iyi rol modeller olmak olduğunu düşünüyorum. tarz. ”

Bunu yapmak için, eşinizin eylemleri veya davranışları yerine kendi ihtiyaçlarınıza ve duygusal deneyiminize odaklanarak bir tartışmada" ben "ifadelerini kullanmayı tavsiye ediyor.

Sağlıksız kalıpları tanıyın ve etiketleyin - isim takmak, alay etmek, partnerinizin duygularını reddetmek veya geçmişi gündeme getirmek gibi - ve gelecekteki bir anlaşmazlıkta bu davranışı tekrar etmemeye çalışın.

"Öfkeyi nasıl yöneteceğinizi gösterin," diyor Tomko. "Çocuklarınıza akıllarından geçenleri sağlıklı bir şekilde söyleme cesaretine sahip olmalarını öğretin. İhtiyaçlarımızı sağlıklı bir diyalog ve uygun sınır belirleme yoluyla karşılayabiliriz. ”

Bir tartışma fazla kızışmaya başlarsa, ara verin ve ikiniz de soğuduktan sonra sohbete devam etmeyi kabul edin.

“Kızgın olduğumuzda kendimizi problem çözmeye zorlamak çoğu zaman verimsizdir. Öfke, mantığımızı bulandırabilen bir kriz tepkisidir ”diyor Tomko.

Çocuğunuzun sorunları çözdüğünüzü görmesine izin vermek gerçekten önemlidir

" Belki de 'sağlıklı' için en önemli bileşen çatışma onarımdır ”diyor Radniecki. "Tartışma ne kadar yoğun olursa olsun, öfke soğuduktan sonra her zaman devam eden bir görüşme olmalıdır."

Devam ediyor, "Birlikte çalıştığım ebeveynleri bunun en azından bir kısmına sahip olmayı düşünmeye teşvik ediyorum. sağlıklı çatışma çözümünde rol model olarak çocuklarının önünde konuşma - elbette uygun olduğunda. "

Radniecki, "Ayrıca ebeveynleri, diğer ebeveyni saptırmak veya suçlamak yerine, kendi davranışlarını sahiplenmeye teşvik ediyorum" diyor. "Soğukkanlılığınızı kaybettiğinizi çocuklarınıza itiraf etmenin bir sakıncası yok."

Aslında, özür dilediğinizi görmelerine izin vermek güzel.

Çocuğunuzu kontrol ettiğinizden emin olun Bir tartışmaya tanık olduktan sonra

Tomko, "Çocuklar siyah-beyaz terimlerle düşünüyor ve çok kendine odaklanıyor" diyor. "Tartışmanın nedeni olduklarına inanabilirler ve kendilerini" kötü "veya" herkesi kızdıran "olarak görmeye başlayabilirler. Onlara kendileri hakkında neyi sevdiklerini veya tartışma olurken neler hissettiklerini sorun. "

Sizi ve partnerinizi tartışırken görmenin ne kadar zor, korkutucu veya sinir bozucu olabileceğine dair duygularını doğrulayın.

" Onları sevdiğinizi bildiklerinden emin olun, "diyor Radniecki, "Ve argümanın hiçbir şekilde kendi hatası olmadığını bildiklerinden emin olun."

Eğer mücadele ediyorsanız, çift terapisini düşünün

"Eğer çiftler kendilerini bir sakin bir şekilde ve bir anlayışa ya da uzlaşmaya vardığınızda, muhtemelen çiftler için danışmanlık almak için iyi bir zaman, ”diyor Crawford.

Ekliyor, "Etkili ve sakin bir şekilde iletişim kurabilmek, mutlu bir evlilik ve aile için şarttır."

Gerçekten işe yaramıyorsa, ilişkiyi bitirmek sorun değil

Tomko, "Çiftler genellikle 'çocukların iyiliği için sağlıksız, tartışmalı bir ilişki içinde kalıyorlar' diyor. "Bu, yarardan çok zarar verebilir."

Ayrılırsanız, çocuğunuzun bunun kendi hatası olmadığını ve ikinizin de onları hala sevdiğinizi bildiğinden emin olun.

Çocuğunuzu yeni ilişkiler, mali işler veya yasal anlaşmazlıklar gibi yetişkin sorunlarına dahil etmeyin ve onları asla aracı olarak kullanmayın.

Eski partnerinize de asla kötü davranmayın.

"Çocuk kendi temel değerleri, partnerine olan sadakati ve size destek olmak arasında çelişki yaşayacaktır" diyor Tomko. "İkisini birden yapamazlar, bu da onları endişeli ve suçlu hissettirir."

İster birlikte olun ister ayrılın, yapılacak en önemli şey çocuğunuzun kendini güvende hissetmesini sağlamaktır

Radniecki, "Kronik, yoğun duygusallığa maruz kalan çocuklar öngörülemezlik ve kaosa alışıktır" diyor. Sinir sistemlerini sürekli bir savaş ya da kaçma durumuna sokan, beklentilerine bağlı hale geldikleri şeydir. "

Ekliyor: "Çocuklara yapısal, rutin ve öngörülebilir bakım uygulamaları sunarak, beynin strese maruz kalmalarından olumsuz etkilenen bölümlerini kelimenin tam anlamıyla yeniden düzenleyebilirsiniz."

• Ebeveynlik
• Yaşam