30 Yaşındaydım, Sonunda Seks ve Porno Bağımlılığımı İtiraf ettim

Tayland'ın Koh Phangan kentinde diğer 30 kadınla çevrili, sazdan çatılı nemli bir salonda bağdaş kurup üstsüz oturdum. Hepimiz gülümsedik ve birbirimize baktık.

"Bugünkü atölye, kız kardeşlerinizle bağlantı kurmakla ilgili," dedi, ışık saçan mikrofonlu kadın. Nazik gözlerine, gülümserken oluşan minik kırışıklıklarına, kaşlarının arasında parlayan boncuk boncuklarına odaklanmaya çalıştım. Odaklanma benim için bir mantra haline gelmişti. Yirmi yılı dikkati dağınık ve yıkıcı olarak geçirdikten sonra, özellikle çıplak bedenler söz konusu olduğunda, bacaklarımın arasında hissettiğim çekimden başka bir şeye odaklanmak görevim haline gelmişti.

30 yaşındayken sonunda itiraf etmiştim kendime ve birkaç kişiye seks ve porno bağımlısı olduğuma güvendi. Bunun farkına varmam beni Bali'de bir yoga ve meditasyon çalışmasına, Los Angeles kilisesinin bodrum katında on iki adımlık birkaç toplantıya ve nihayetinde uygun bir şekilde The Sanctuary adlı bir yerde bu Tayland tantrasının inzivasına götürdü. Tayland Körfezi'nde orman ve plaj arasında yer alan ve yalnızca tekneyle ulaşılabilen The Sanctuary, yogilerin ve gezginlerin bir yeridir; çoğu çıplaklığa soyunmak ve hatta erişmek isterse bir yabancıyla gözlerini dikmek gibi şeyler yapmaya istekli. biraz aydınlanma.

Bali'de bir yoga dersinde tanıştığım ve bağımlılığımı itiraf ettiğim ilk kişi olan yepyeni erkek arkadaşım da geri çekilme için kaydoldu, ancak o değildi Kız kardeşliğin nemli odasına hoş geldin. O zamanlar bilmiyordum ama ormanda erkek bağına odaklanmak için elinden gelenin en iyisini yapıyordu - göğüslerini dövüp palmiye ağaçlarına bağıran uzun saçlı erkeklerin yanında duruyordu.

İkimiz de her şeyin biraz aptalca olduğunu düşündük. Bir sürü terli kucaklaşma, doğaçlama dans partileri ve kirtan şarkıları vardı ve diğer katılımcıların çoğu kadar etkilenip hissetmediğimizden emin değildik. Belki yorgun olduğumuzu düşündük.

Ama denemek istedim. Yeni bir on yıla başlamak ve yeni bir ilişki, daha iyisini yapmak için yeterli neden gibi görünüyordu. Daha iyi olmak için. Ya dizüstü bilgisayarımla ya da tuhaf bir adamla karanlık yatak odalarında çok uzun süre bekledim, cinsel rahatlamadan başka bir şey hissetmekten çok korkuyordum. Aşk, samimiyet, arkadaşlık, bağlılık - bunlar nelerdi? Hayatım boyunca bilmeden yaşamak istemedim. İnsanların gerçek beni bulmasından dehşete düştüm, kendimi çok önemsediğimi hissettiğimde, potansiyel arkadaşlıklara takıldığımda, görünüşüme takıntılı olduğumda ve kaçma umuduyla şehirden şehre ve yataktan yatağa taşındığımda ilişkileri sabote ettim yalnızlık. Her zaman beni yakaladı.

Mikrofonlu kadın, çoğu yeni gelişen kadın arkadaşlığının trajedisinden bahsetti. Gülümsemesi yumuşadı. Birçoğumuzun en iyi, en güzel, en arzu edilen, kazanan olmak için hızlıca birbirimizi alt ettiğini söyledi.

"Bu tür bir rekabet, birbirimize yardım etmemizi engelliyor, "Dedi üzgün bir şekilde. Bunların hiçbirini tartışamazdım.

Hayattaki ilk gerçek kalp kırıklığım ortaokulda en iyi arkadaşım bana ihanet ettiğinde oldu. Sosyal açıdan garip ve skolyoz için bir sırt desteğinde, onun gibi bakarsam ve konuşursam diğer çocukların beni daha çok seveceğini düşündüm. Aniden grunge fanila giyiyor ve sık sık "ahbap" diyordum. Ama saç kesimini kopyaladığımda daha fazla hakarete uğramazdı. Benimle takılmayı bırakmakla kalmadı, diğer tüm çocukları da bana karşı çevirdi. O sırada müsait olan tek sığınak, gece geç saatlerde softcore pornosuydu ve elim pantolonumdan aşağıya iniyordu.

Daha sonra lisede başka bir tür sığınak aradım: seksilik çekiciliği. Memleketimdeki güzellik yarışmasını kazanmak bana, o zavallı, sırtını dayamış kızı geride bırakmışım gibi hissetmek için ihtiyacım olan kanıtı verdi. Ondan ve diğer tüm yarışmacılardan daha iyiydim ve başka bir adamın kollarına doğru gülümsediğimde bu duyguyu canlı tutabileceğimi fark ettim ve beni güzel ve istekli hissettirdi. Ama kimse gerçek beni görmedi ve yapmam gerektiğini düşündüğüm gibi yaptım - porno hem yatakta maceracı hem de duygusal olarak bağımsız olmama yardımcı oluyor. Romantik olmayan ilişkilere hiçbir zaman tam olarak yatırım yapmadım ve yatırım yaptığım romantik ilişkiler sırlar ve yalanlarla dolu. Yalnızlık her zaman daha güvenli hissettirdi.

Kadın odanın etrafındaki tüm çıplak bedenleri işaret ederek, "Şimdi sırayla bedenlerimiz hakkında konuşacağız," dedi. Açıkça konuşun. Neyi sevmiyorsun Neden gurur duyuyorsunuz? ”

Diğer atölye çalışmalarında kendimi sadece biraz rahatsız hissetmeme rağmen şimdi panikledim. Sadece bu kadınlar için vücudumu açığa vurmakla kalmadım, şimdi onunla olan karmaşık ilişkimi ifade etmem mi gerekiyordu? Saklanacak hiçbir yer yoktu.

Daireler halinde oturan küçük gruplara ayrıldık. Her kadın sırayla çembere girip hikayesini anlattı, kendisini güçlü hissettiren kaslara, anneliğini simgeleyen izlere işaret etti. Bir kadın, vücuduna nasıl kötü davrandığını kabul ederek ağladı. Hayatında ilk kez teninde nihayet rahat olduğu için başka bir kadın şampiyon gibi kollarını kaldırdı. Altmışlı yaşlarındaydı.

Sıra bana geldiğinde, onlara tüm sırlarımı anlatmadan önce derin bir nefes aldım. O kocaman gülümsememin, seyahat yoluyla ruhsal uyanış konuşmamın ve mutlu yeni hayatımın altında hala kendimle ilgili şeylerden nefret ediyordum. Henüz mükemmel değildim. Ve muhtemelen asla olmayacaktım. Söylediğim her sır, rahatlamış bir nefes gibiydi ve onlara bir adım daha yaklaştı. Kimse gülmedi ya da kaçmadı. Görüldüğüm için daha hafif hissederek odadan çıktım.

Deneyim canlandırıcı olsa da, erkek arkadaşım ve ben tatilden ayrılmadan önce ayrıldık. Doğuştan gelen vahşiliğimizi hatırlamak için bir babun gibi homurdanan bir atölye çalışmasının ardından, bunun uygun olmadığına karar verdik. Bu, iyileşme için yeni olmanın doğasıydı. Eski yıkıcı alışkanlıklarıma geri dönmemi önlemek için olabildiğince çok benzersiz deneyim denemeye kararlıydım. Bir gün sihirli çözümü bulacağımı söyledim kendi kendime.

Bu yüzden adanın bir tarafından diğer tarafına geçtik ve sıkı yoga dersleri ve çok sıkı olmayan Biodanza dersleri verdim. Sonra Muay Thai kickboks eğitimi verdiğim başka bir adaya taşındık. Ve izlediğim pornoyu azaltıp erkek arkadaşıma karşı açık ve dürüst olmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışırken, yol boyunca acı verici tökezlemeler oldu ve bunun cevabı henüz bulamadığım için olduğundan emindim. Aramaya devam etmem gerekiyordu. Ayıklığın çok önemli olduğu diğer bağımlılıkların aksine, konu seks olduğunda iyileşme daha yanıltıcı olabilir, özellikle de Tayland kadar kışkırtıcı bir ortamda yeni bir ilişkinin şehvetli sancıları içindeyseniz.

Biz de Hoffman Süreci'ne katıldığım yerli California'ya gitmek üzere Güneydoğu Asya'yı terk ettim - katılımcıların çocuklukta şartlandırılan olumsuz davranışları belirleyebildikleri, bir haftalık bir konaklama yeri. Hoffman'ın bana Tayland'daki o sıcak odayı hatırlatan Gestalt terapisi, rehberli meditasyon, yazı ve grup çalışmasını kullanarak, ömür boyu psikoterapiyi bir haftaya sıkıştırdığı söyleniyor. Etkiler çok büyüktü. Bağımlılığımın seksle daha az ilgisi olduğunu ve görülmekten çok korkan, onu açığa çıkarmak, kusurları ve diğerlerini ortaya çıkarmak için sırtını dayamış kızı iyileştirmeye çalışmakla daha çok ilgisi olduğunu fark ettim.

Hafta sona erdiğinde ve yoluma devam ettiğimde, yeni şeyler denemeye devam ettim - Miyofasiyal yoga, geleneksel konuşma terapisi, daha fazla on iki adımlı toplantı, kendi kendine yardım kitapları, yazma - bunların hepsinin nasıl olduğunu anlamadan mükemmel çözümü ararken yol boyunca çok değişiyordum. Yavaş yavaş alışkanlıklar gevşedi, zihnim sakinleşti ve etrafımdakilerle daha bağlantılı hissetmeye başladım. Daha iyi bir arkadaş, sevgi dolu bir eş, sadık bir anne oldum. Hala seyahat etmeyi severdim. Hala kendime cinsel olarak deney yapma izni verdim. Ama artık kaçma, yok etme ya da pes etme ihtiyacı hissetmedim. Sadece cevabı bulmaya odaklanarak, onu bir şekilde bulmuştum. Benim sihirli çözümüm, arayış ve tökezlemekti, bilmemek ama yine de denemek, korkmanın ama görülmenin çıplak gerçeğiydi. Hayat hiçbir anda mükemmel görünmese de, mükemmel olması gerekmediğini anladım. Ben de yapmadım.