Gündemdeki Flört ve Cinselliğini Tanımlama Üzerine Bebe Rexha: 'Ben Kendimi Akıcı Düşünüyorum'

Bebe Rexha için büyük şeyler oluyor. 29 yaşındaki oyuncu, Billboard's Hot 100'de 2 numaraya yükselen ve rekor kıran Hot Country Songs listesinin zirvesine çıkan Florida Georgia Line ile her yerde hit olan "Meant to Be" ile 2017 sonlarında patlak verdi. 50 hafta üst üste. Geçtiğimiz yıl içinde ilk stüdyo albümü Expectations'ı çıkardı; iki Grammy'ye aday gösterildi (En İyi Yeni Sanatçı dahil); ve The Voice'un Comeback Stage koçu oldu. Tüm bunları göz önünde bulundurursak, Bebe'ye bir gecede duygu demek kolay olurdu - ama bu bir hata olur. Bebe aslında son 10 yıldır koşuşturuyor - Eminem'i yazdı ve Rihanna “The Monster” ı vurdu ve G-Eazy’nin “Me, Myself & amp; I ”ve David Guetta-Nicki Minaj-Afrojack şarkısı“ Hey Mama ”.

Yol boyunca, New Yorklu kişi kendine sadık kalma konusunda kararlıydı. İkinci sınıf albümünü bu yılın ilerleyen aylarında çıkaracak olan Bebe, şarkı sözleriyle, kalp kırıklığından akıl hastalığının yönetimine kadar her şeyi söyledi. Geçtiğimiz Nisan ayında bipolar olduğunu açıkladı. Ve sosyal medyada, ister evli bir profesyonel sporcuyu kendisine asıldığı için açıkça utandırmak ister 8 beden çerçevesini giydirmeyi reddeden moda tasarımcılarını çarpmak olsun, onu nasıl gördüğünü söylemekten asla korkmadı.

Bu gerçeklik onu hayranlarına sevdirmiş olsa da, bazıları bunun daha yavaş bir yanık olarak ün kazanmasını sağladığını söyleyebilir. "Oyunu oyna" olayını hiç takip etmedim. Ben sadece kendimdim. İnsanlar bana 'Bu yüzden olabileceğin kadar büyük değilsin' demiştim - ki bu sorun değil, ”dedi Bebe omuzlarını silkerek ve kendisini değiştirmesini öneren sektörden bir kişi hakkında bir hikaye anlatmaya devam ediyor daha çekici olmak için vibe. Yanıtı: "Bana ne yapacağımı söyleme - beni yargılayamaz, bir kutuya koyamaz ya da nasıl görünmem gerektiğini söyleyemezsin."

Burada, canlandırıcı derecede dürüst şarkıcı bulmaktan bahsediyor başarı, kıvrımlarını sevmeyi öğrenmek ve cinselliğini tanımlamayı neden reddettiğini öğrenmek.

Bu bir yolculuktu. En sevdiğim yıldızlar - Bir şarkıda patladıklarını gördüm. Bu her zaman büyük bir güvensizliğimdi: Neden o ana sahip olamıyorum? Ama bulduğum şey, kariyerimin farklı olduğu. Hala buradayım. Az önce bir kapak çektim. Bunu bile işleyemiyorum! Benim için bu bir dizi bulmaca parçası ve ağ oluşturma ve gerçekten çok çalışmak oldu. Bu bir maraton, kısa mesafe koşusu değil.

Biliyorum. "Sana Çılgınlığı Göstereceğim" i koyduğum zamanı hatırlıyorum. Şimdi plak şirketimde yeni bir rejim var - ve çok mutluyum - ama o zaman bunu söndürmek istemediler. İlk satırlar: "Kafamın içinde bir savaş var / Bazen ölmeyi diliyorum / kırılsaydım." söndürmek istemedi. Ben de onu Yılbaşı gecesi Spotify'da yayınladım ve patladı. 40 milyona çıktı. Akıl sağlığımla ilgili pek çok şey yaşadım. Bu, kim olduğumun gerçekten büyük bir parçası olan bir şey.

Geçen gün mutlu bir şarkı yazmaya çalıştığım hakkında bir şarkı yazdım. Benim için gerçekten zordu. İlk şarkı sözü: "Mutlu bir şarkı yazdım / birlikte söylemeye çalıştım / Ama numara yapıyordum." Bu gerçekten iyi; yeni rekorda. Ve bir etkinlikte bulunuyordum ve o gün çok endişeliydim ve takımımla konuşmak için sahne arkasında kalmak zorunda kaldım. Çoğu zaman korkutucu görüneceğim. Genelde gergin hissettiğim ve endişemi azaltmaya çalıştığım içindir.

Küçüklüğümden beri daha kalınım. Anlaşmalarımdan birine ilk kez imza attığımda, yöneticilerim "Temel eğitim kampı şekline girmeye hazır mısınız?" Ben de "Tabii! Bu ne anlama geliyor?" 20 pound kaybetmemi söylediler ve bu beni biraz mahvetti. Kendimi gerçekten sevmediğim bir noktadan geçtim ve hala anlarım var - ama kendime iyi davranmaya ve her gün bir şeyler yapmaya yeni başladım. Evde sadece iç çamaşırı ve sütyenle dolaşıyorum. Terapistim bana “Çıplak dolaşmalısın; yardımcı olur." "Bunu henüz yapamam!" Diyorum.

Süper zayıf pop yıldızları görüyorum. Kesinlikle oraya gidebilirim. Bunu daha önce yaptım, 120 kilo falan olduğum yerde - ve sadece mutsuzdum. Hep üşümüştüm, asla yemek yemedim; Kıçım yoktu. Şimdi şu resimlere bakıyorum, "Aman Tanrım, çok zayıftım." Ama oraya geri dönmem. Bu çekim için bile ... birçok insan muhtemelen çalışırken kendini öldürür. Kusursuz yemiyordum ya da açlıktan ölüyordum - geçen gece tavuk Parmesan yedim, önceki gece Tay yemeği. Sadece hayatımdan zevk alıyorum. Sonra kendimi tarttığım için biraz üzüldüm. "Aman tanrım, kahretsin, altı kilo aldım ve Sağlık çekimim var!" Ama sonra "Biliyor musun, ne zaman hazır olacağım?" Dedim. Bu sadece saçmalık. Sizin için en iyisini yapmanız gerektiğini düşünüyorum.

Bence komik. Arkadaşım bir stilist ve sektördeki diğer insanlarla çalışıyor ve benim en iyi arkadaşım olduğunu bilmeden popom hakkında konuştular. "Çok sahte" diyorlar. Ve o, "Bu kızı sonsuza dek tanıyorum; bu eşek sahte değil. " Kıçımı hiç yaptırmadım. Burnumu hiç yaptırmadım. Aslında, sapmış bir septumum var ve sinüs enfeksiyonları kapmaya devam ediyorum ve bunu almaktan korkuyorum. Bıçağın altına girmekten korkuyorum - burnumu mahvetmesini istemiyorum! İşi yaptırırsam, kesinlikle söylerim. Kesinlikle bir gün göğüslerimi diktirmek istiyorum. Kendimi daha iyi ve seksi hissettirecekse? İstediğini yapmaktan hoşlanıyorum.

Kendimi mahrum etmiyorum. Bunun eğlenceli olduğunu sanmıyorum. Çok temiz olabilirim Daha sağlıklı olmaya çalıştığımda ekmek olmaz; kahve dışında peynir veya süt ürünü yok; sos yok. Nihai öğle yemeğim: Tavuklu salata sipariş edeceğim, krutonsuz ve bir parça tatlı patates kızartması. Bu benim bakiyem. İnsanlar "Pizza kötü" der. Yanında sağlıklı bir salata olan bir dilim varsa pizza fena değildir! Veya insanlar size "Muz, üzüm veya karpuz yiyemezsiniz - çok fazla şeker!" Hemen şimdi dur. Cidden, kes şunu.

Eğitmenim Jeanette ile çalışıyorum; onu değiştiriyoruz. Bir gün yoga yapacağız; bir gün Pilates yapacağız. Benim favorim olan bir gün veya kutu koşabiliriz. Farklı yerlere gittiğimde, koşmaya ya da spor salonuna gitmeye çalışacağım ya da nerede olursam olayım bisiklet dersleri ya da boks dersleri alacağım. Ve kaygımla egzersiz yaparak başa çıkıyorum. Saldırganlığımdan veya kurtulmak istediğimi hissettiğim herhangi bir şeyden kurtulabilirim. Terapistimi de görüyorum. Biriyle konuşmak çok yararlı.

Yaralandım. Elbiseler ödünç veren çok sayıda showroom var. Ve bazen en acımasız insanlardır. Bunu söylememeliyim çünkü artık muhtemelen bana hiçbir zaman ödünç bir şey veremeyeceğim. Bazıları inanılmaz ama bazıları çok dedikodu. O videoyu üzgün olduğum için yaptım.

Menajeri beni durmadan arattı - bir şey söyleyeceğimden korktular! Ama yapmayacaktım. Sanırım onu ​​suçlamaktan daha güçlüydüm.

Bu zor. Bence bu kadar açık sözlü olmam birçok erkeği korkutuyor. Çoğu zaman, erkekler yumuşak ve çekingen bir kız isterler ve bu ben değilim. Filtrem yok. Ne istersem onu ​​söyleyeceğim. Boğalar için vaktim yok ---. Şu anda bir ilişki içinde olmak istiyorum ve çok çalıştığım için yapamayacağımı hissediyorum. Dikkatimin kariyerimden başka bir şeye gitmesini istemiyorum.

Bana kız gibi göründüğüm için gelip "Lezbiyenler veya biseksüel kızlarla nasıl dalga geçebilirsin?" Diye sormamalısın. Geçmişimin ne olduğunu, ne yaptığımı, kiminle seviştiğimi ya da kendim olarak gördüğümü bilmiyorsunuz.

Bir şeyi kişisel tutmaya çalışıyorum. Ama kendimi akıcı olarak görüyorum. "Bir" i bulana kadar, ne olduğumu söyleyemem. Sadece sevdiğim ve beni seven birini bulmak istiyorum ve bunun kız mı erkek mi olması umurumda değil.

Evet. En gerçek haliniz olduğunuzda, insanlar bunu gerçekten hissedebilir. İnsanlar her zamankinden daha çok can atıyor.