Bağımlılık: Duygusal İhmal Bizi Nasıl İnsanlardan Memnun Kalır

Başınıza gelenleri değiştiremezsiniz, ancak ondan nasıl büyüyeceğinizi değiştirebilirsiniz.

Hepimiz büyüyen arkadaşlarımız, aileniz ve sevdiklerinizle nasıl bağ kuracağımızı öğrendik - ama Hepimiz insanlarla ilişki kurmanın eşit derecede sağlıklı yollarını öğrenmedik.

İçinde büyüdüğümüz aile sistemleri bize nasıl bağlar kurabileceğimizi gösterdi.

Bazı insanlar sağlıklı olmayı öğrenirken hayatımızdaki insanlara bağlılık, diğerleri nasıl tedavi edildiklerine ve bakım gördüklerine veya ihmal edildiklerine bağlı olarak karşılıklı bağımlılığı öğrendi. Bu, psikologların bağlanma teorisi olarak adlandırdığı şeydir.

Bakıcılar yoksa, duygularınızı göz ardı ettiyse veya size sevgi ve onay kazanmak için belirli bir şekilde hareket etmeniz gerektiğini öğrettiyse, büyük olasılıkla İlişkilerinize bağımlı.

"Birbirine bağımlı olarak büyüyen çocuklar, belirli bir miktarda sevgi dolu temas kurdukları ailelerde büyüme eğilimindedir: sarılma, öpme, sallanma ve bir ebeveynden tutunma. Ancak diğer zamanlarda, bir psikoterapist olan LPC MA'dan Gabrielle Usatynski, ebeveynleri duygusal olarak onlara açık değildi, "diyor.

" Başka bir deyişle, çocuk ebeveyn tarafından duygusal olarak terk edilmiş hissederdi. zamanlar. Bu, doğal olarak, bu çocuk bir yetişkin olduğunda terk edilme korkusuyla ilgili çok fazla endişe yaratır. ”

Bu nedenle, birbirine bağlı insanlar başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koymayı öğrenir ve ihtiyaç ve ilkelerinden ödün verir ilişkileri sürdürmek için.

Birbirine bağımlı kişiler, başkalarından onaylama ve öz-değer verme yönünde güçlü bir çekim hissederler.

Healthline ile konuşan terapistler, amaçlanacak en iyi ilişki türünün karşılıklı bağımlılık olduğu konusunda hemfikirdir. her iki partnerin de ilişkinin duygusal bağına ve faydalarına değer verdiği, ancak ayrı bir benlik ve kişisel mutluluk duygusu sürdürebildiği yerdir.

Basitçe nasıl daha bağımsız olunacağını öğrenmek, sahip olduğunuz ilişki türlerini değiştirmeye karar vermek kadar kolay değildir.

Bağımlılık bağlanma travmasına bağlı olabilir. Bu, bir kişinin sevilip değerli olup olmadığını, başkalarının ulaşılabilir olup olmadığını ve onlara karşı duyarlı olup olmadığını ve dünyanın onlar için güvenli olup olmadığını sorgulamasına neden olabilir.

Bu duygular daha da tetikleniyor. Usatynski'ye göre şu anda salgın nedeniyle normalden daha fazla.

Klinik ve adli nöropsikolog Judy Ho, "Bir kimliğe sahip olmanın bir yolu olarak partnerinizi kullanmak sağlıksız bir bağımlılık biçimidir" dedi. Eşiniz gelişiyorsa, siz de gelişiyorsunuz. Partneriniz başarısız olursa, o zaman siz de başarısız olursunuz. ”

Daha fazla açıklıyor," Partnerinizi mutlu etmek için her şeyi yaparsınız. Onları kendine zarar veren eylemlerden kurtarmaya devam ediyor veya ilişkide kalmalarını sağlamak için tüm pisliklerini temizliyorsunuz. "

Bu özverili yapı, tipik bir ortak bağımlılıktır ve önemli ilişkisel sorunlara yol açabilir. .

"Partnerinizi kaybetmekten o kadar korkuyorsunuz ki, onları hayatınızda tutmak için onlardan korkunç, hatta taciz edici davranışlara katlanıyorsunuz," diye açıklıyor Ho.

İşte burada bağlanma travması devreye giriyor. İşte size nasıl göründüğü:

Bağımlılık ve sağlıksız bağlanma stilleri yaşamak, kayıp bir sebep olduğunuz anlamına gelmez.

Olmak sağlıklı, karşılıklı sevgi dolu ilişkiler kurabildiğimizde, bu güvenliği dışarıdan değil kendi içimizde geliştirerek beynimizin güvenliği arayan kısımlarını rahatlatabilmeliyiz.

"Kendini düşünme ve alma Ho, hobiler geliştirerek kendinizi daha iyi tanımak ve işleri bağımsız olarak yapmak için gerçekten yararlıdır ”diyor.

Kendinizi daha iyi tanıdığınızda, kendinizle birlikte olmak ve kendi ihtiyaçlarınızı beslemek ve bunlarla ilgilenmek için kendinize güvenmek.

Peki, güvenli bir bağlantı stili neye benziyor?

Usatynski'ye göre, güvenli bağlantının ayırt edici özelliklerinden biri "bozulmamış sinyal yanıt sistemi" dir. Bu, İş Ortağı A'nın sahip oldukları bir ihtiyacı işaret edebileceği ve Ortak B'nin karşılığında bir şey "borçlu" olduklarını hissetmeden bu ihtiyaca hem zamanında yanıt vereceği anlamına gelir.

İlişkinin olması için güvende olmak veya güvenli bir şekilde bağlanmak için, bu yanıt sisteminin karşılıklı olması gerekir.

Öte yandan, karşılıklı bağımlılık tek yönlü bir şekilde çalışır ve ortak bağlı ortak, bu olmadan eşlerinin ihtiyaçlarını karşılar. karşılıklı.

Bu kendi başına daha fazla bağlanma travması yaratabilir, bu nedenle ortakların kendi bağlanma geçmişlerini ele almak için çalışmaları kritiktir.

Bağlanma travmasını keşfetmeye yönelik sorular

• Çocukken sevdiğiniz (ya da desteğe, korunmaya ya da bakıma ihtiyaç duyduğunuz kişi) sizi geride bıraktı mı? Bu, kendinizi veya başkalarını görme şeklinizi nasıl etkiledi?
• Aşkla ilgili hangi hikayeleri içselleştirdiniz? Kazanılması gerekiyor mu? İyi davranış için bir ödül mü? Her zaman mı yoksa sadece bazen mi buna layık mısın? Bu fikirler nereden geldi ve sizi nasıl engelliyor olabilirler?
• Çocuğunuzun kendisini görselleştirmeyi deneyin. Kendilerini güvende hissetmek, önemsemek ve görülmek için neye ihtiyaçları vardı? Bunu şimdi kendinize nasıl verebilirsiniz?

Her zaman olduğu gibi, bu soruları lisanslı bir terapistle araştırmak en iyisidir. Ho, teleterapi de dahil olmak üzere uygun fiyatlı terapi seçenekleri için bu kaynağı keşfedebilirsiniz.

Bağlanma travması derin bir yara olabilir ve eğer onu yaşamınız boyunca yanınızda taşırsanız, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelebilir, diye açıklıyor Ho . Onu iyileştirmeye nasıl başlayabilirsiniz?

Genç yaşlarınıza geri dönmek ve "terk edilme hikayenizi" yeniden yazmak, bağımlılık dahil olmak üzere bağlanma yaralarından kurtulmanıza yardımcı olabilir. Ho, "İçinizdeki çocuğunuzun iyileştiğini, ilgilendiğini ve sevildiğini bir başlangıç ​​olarak hayal edin," diyor Ho.

Bağlanma travmalarınız ne olursa olsun, temelde yatan korku, insanların sizinle ilgilenemeyecek olmasıdır. sürekli ve düzenli olarak ihtiyaç duyuyor - bazen sadece çok fazla ihtiyacınız varmış gibi (ya da öyle) hissedebilirsiniz.

Bu yüzden ilk yapabileceğiniz en önemli iş aslında kendinizle, düşüncelerinizi ve duygularınızı unutmaktır. bu size zarar veriyor.

Geçmiş deneyimlerinize rağmen, herkesin ihtiyaçlarının önceliklendirildiği ve karşılık verildiği ilişkiler kurmak mümkündür ve bu, başından beri hak ettiğiniz ve hak ettiğiniz şeydir.

Travmanıza sırt çevirmek yerine yaklaşarak, karşılıklı olarak sağlıklı, saygılı ve şefkatli insanlarla ilişkiler kurmaya başlayabilirsiniz.

ilgili hikayeler

• Nasıl yapılır İnsanları Memnun Etmeyi Durdurun (ve Yine de İyi Olun)
• Travma Tepkinizin İnsanları Memnun Etmesini Sağlayan 7 İnce İşaret
• Bağımlılığın Üstesinden Gelmek için 8 İpucu
• Her Zaman İnsanları "Kurtarmaya" mı Çalışıyorsunuz? Bir Kurtarıcı Kompleksiniz Olabilir
• Terk Edilme Korkusu Nedir ve Tedavi Edilebilir mi?