Demi Moore, Ashton Kutcher'ı Memnun Etmeye Çalışmak İçin Kendini Değiştirdi — İşte Bu Kadar Birçok Kadın Bunu Neden Yapıyor

Demi Moore’un yeni anısı Inside Out, yıldızın hayatına ve perde arkasındaki ilişkilere dair kişisel, bazen acı veren ayrıntılarla dolu. Moore, zorlu çocukluğundan, şöhrete dalgalı yükselişinden, kendine zarar veren madde bağımlılığından ve işlevsiz evliliklerinden bahseder - Ashton Kutcher ile evliliği de buna dahildir.

Moore, ayrılıklarına gitmeden önce Kutcher ile altı yıl evli kaldı. yollar. 56 yaşındaki aktris, kitabında, karısının olmasını istediği kadının kalıbına uymaya çalışmak için “kıvrımlara” girmesine neden olan ilişki dinamiği de dahil olmak üzere birçok nedenden dolayı evliliklerinin sağlıksız olduğunu yazıyor. ”Yazdı.

Ayıklığa olan bağlılığına rağmen, Kutcher'ın onu istediğini düşündüğü için daha fazla içmeye başladığını açıkladı. Ayrıca üçlü yapmayı da kabul etti. Onu ilk ben koydum, diye yazdı. Bu yüzden yatağımıza üçüncü bir kişiyi getirme hayalini ifade ettiğinde hayır demedim. Ona ne kadar harika ve eğlenceli olabileceğimi göstermek istedim. ”

Bir partneri memnun etmek için değişmek çok tanıdık bir hareket. Arkadaşlarımın çoğunun kendilerini olmadıkları biri olmaya iten bir ilişkide benlik duygularını yitirdiğini gördüm. Ve itiraf etmekten her ne kadar nefret etsem de, arkadaşlarım muhtemelen benim de aynı şeyi yaşamamı izlediklerini söylerdi. Başkasının "mükemmel" fikrine kapılıp kalıyoruz.

Washington DC'de yaşayan bir ilişki psikoloğu olan Rebekah Montgomery, bunun kadınlarda erkeklerden çok daha yaygın olduğunu söylüyor. Montgomery, Health'e “Çoğu zaman, kadınlar ilişkiden veya bağlantıdan sorumlu hissedebilir veya uyarlanabilir veya esnek olmaları gerektiği gibi hissedebilirler” dedi. "Kadınlar olarak iyi bir eş veya iyi bir eş olmanın ne anlama geldiğine dair aldığımız bazı mesajlar, kendimizi kabul edilmek ve sevilmek için değiştirmek istememize karşı bizi daha savunmasız hale getirebilir."

Bu dinamik hakkında merak edilen , İnsanların, özellikle kadınların neden partnerleri için “bükülme” ihtiyacı duyduklarını açıklayan ilişki uzmanlarına ulaştım. Ayrıca, tam olarak bunu yapıp yapmadığınızı ve durmanız gerekip gerekmediğini nasıl bileceğinize ışık tutuyorlar.

Hayatınızdaki hemen hemen herkesin üzerinizde bir miktar etkisi vardır, ancak bu etki özellikle yakın ilişkilerde güçlüdür Chicago'daki Northwestern Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve The All-Or-Nothing Marriage kitabının yazarı olan Eli Finkel, Health'e anlatıyor. Bu etkinin yararlı ya da zararlı olup olmadığı, özlemlerinizin partnerinizin beklentileriyle ne kadar uyumlu olduğuna bağlıdır, diye açıklıyor.

Örnek olarak Moore ve Kutcher'ı kullanarak Finkel şunları söylüyor: "Demi'nin ideal kişiliği ile uyuşuyor mu? Ashton onun için ideal mi? Eğer öyleyse, ikisi de onu ideal benliğine yaklaştırmak için çabalarlar. Aksi takdirde, Demi'nin kendisinin bir versiyonu olmayı arzulaması ve Ashton'ın da onun başka bir versiyonu olmasını dilemesi ile gerilim olacaktır. ”

Bu doğrultuda, iki tür etki arasında ayrım yapabileceğimizi açıklıyor. Pygmalion efektinde, kişi partnerinin tercihlerine uygun şekillerde değişir — Moore, Kutcher'ın olmasını istediğini düşündüğü kişi haline gelir. Michelangelo etkisinde ise kişi kendi tercihlerine göre değişir — Moore, Kutcher'ın yardımıyla olmak istediği kişi olur.

Moore, anılarında şunları yazdı: Alkolizmle mücadelesinin uzunluğu, Kutcher'la evliliği sırasında, olmasını istediği "eğlenceli, normal kız" olmak için tekrar içmeye başladığını kabul etmesi de dahil. "Görünüşe göre, Demi ve Ashton, Michelangelo'dan çok daha fazla Pygmalion olan bir evlilik yarattılar" diyor Finkel. "Ve yalnızca bu bilgiyle, sonunun iyi olmayacağını tahmin edebilirdik."

Montgomery ilk önce kendinize şunu soruyor: Kendimi yeterince iyi hissetmediğim için mi değişiyorum? Ya da partnerim beni büyümek için kendime meydan okumak için kullanabileceğim heyecan verici, sağlıklı yollara maruz bıraktığı için mi?

Yeterince iyi hissetmediğiniz için değişiyorsanız, bir şeyler doğru değildir. Montgomery, bunun muhtemelen güvensizlikten kurtulduğunuz anlamına geldiğini söylüyor, kendinizi iyileştirmek için gerçek bir istek değil. "İnsanlar ya ilişki konusunda güvensiz olabilirler - belki de değişmedikçe partnerlerinin onları sevmeyeceklerini hissedebilirler - ya da oldukları gibi sevimli olmadıklarını hissederek kendileri hakkında güvensiz olabilirler," diyor.

Ardından, değerlerinizle tutarlı şekillerde değişip değişmediğinizi kendinize sorun veya değiştirdiğiniz yöntemler sizi rahatsız mı ediyor?

Değerlerinizi feda ediyorsanız, bu başka bir şey Kırmızı bayrak. Belki de ayıklık Moore'un değerlerinden biriydi, ancak Kutcher ile evliliği onu bundan vazgeçmeye yöneltti. Değerleriniz arasında aileniz ve arkadaşlarınızla güçlü bir ilişki var ve partneriniz sizi onlardan uzaklaştırıyor olabilir.

Durum ne olursa olsun, güvensizlikten veya aynı çizgide olmayan şekillerde değişiyorsanız değerlerinizle kendiniz için değişmiyorsunuz. Finkel'in de söyleyeceği gibi, Moore ve Kutcher için olduğu gibi, ilişkinizi mahvedebilecek Pygmalion etkisine muhtemelen düşüyorsunuz.

Öncelikle, özgün halinizi yeniden keşfetmenin bir yolunu bulun. Montgomery, "Bizi gerçekten kendimize bağlayan belirli etkinlikler ve ilişkiler var" diyor. Çocukluğun en iyi arkadaşı veya bir grup kız arkadaşıyla buluşmak ya da yoga veya resim gibi uzun süreli bir hobiye girmek olabilir, diye öneriyor ve ekliyor: "Bunlar kendimizi topraklanmış hissetmemize yardımcı oluyor."

Başka yardımcı olabilecek etkinlik günlük tutmadır. Klişe gelebilir, ancak Montgomery "herkes bazen ilişkilerinde biraz kaybolabilir" diyor. İlişkiniz, değişme biçimleriniz ve gerçekten olmak istediğiniz kişi hakkında günlük yapın.

Yerleşik ve merkezlenmiş hissettiğinde ve nasıl ilerlemek istediğinizi anladıktan sonra, oturun ve dürüst bir konuşma yapın eşinizle birlikte. Montgomery, "İlişkimize fazla kapılmışım gibi hissediyorum. Sana bağlı olmak ve seni sevmek istiyorum, ama aynı zamanda kendime de bağlı olmak ve kendimi sevmek istiyorum. "

Partnerinize ileriye dönük işleri nasıl farklı şekilde yapmayı umduğunuzu anlatabilir ve ne olduğunu sorabilirsiniz. bunu düşünüyorlar. Belki de partnerinizi arkadaşlarınızla zaman geçirmek veya parti sahnesini atlamak ve evde daha sessiz geceler geçirmek gibi size göre daha fazlası olan bir şey yapmaya davet etmek istersiniz.

Partnerinizin bu sohbete nasıl tepki vermesi gerekir? Montgomery, size biraz açıklık vereceğini söylüyor. Nasıl hissettiğinize saygı duyuyorlarsa ve söyleyeceklerinize açıklarsa, bu umut vericidir. Değerleriniz ve ilgi alanlarınızla daha uyumlu bir şekilde yaşamak istemenizden rahatsız olurlarsa, bu, ikinizin düşündüğünüz kadar uyumlu olmadığınızın bir işareti olabilir.

"İlişkilerin asıl amacı şudur: Özgün benliğiniz için sevildiğinizi hissetmek, ”diyor Montgomery.