Demi Moore, Ashton Kutcher ile Evliliğinin 'Bağımlılık' Olduğunu Söyledi. İşte Anlamı

Demi Moore'un patlayıcı anısı Inside Out , 56 yaşındaki aktrisin çocukluk travmasından alkole bağımlılığına kadar her şey hakkındaki acımasız dürüstlüğü sayesinde Eylül ayında yayınlanmasından bu yana manşetlerde yer alıyor. . Her şeyi anlatan kitapta Moore, Ashton Kutcher ile altı yıllık evliliği de dahil olmak üzere geçmiş ilişkilerinin üzerindeki kapağı kaldırıyor.

Moore, 2000'lerin başında Kutcher ile olan evliliği sırasında neredeyse sonra 20 yıllık ayıklık. Ve Pazartesi günü yayınlanan Jada Pinkett Smith'in Facebook Live talk show Red Table Talk 'a katıldığı sırada, ilişkinin kendisini bir "bağımlılık" olarak nitelendirdi.

"Bağımlılıktaki bağımlılık Moore, “Ashton'a olan bağımlılığım gibi, beni duygusal olarak ciddiye aldığı için muhtemelen daha yıkıcıydı” dedi.

Moore ve üç kızından ikisi, Rumer Willis, 31 ve Tallulah Willis, 25 , Pinkett Smith ve annesi Adrienne Banfield-Norris ve kızı Willow Smith ile ebeveynden çocuğa geçen acıyla ilgili samimi bir sohbet için kırmızı masada katıldı.

Moore, başardığını söyledi. tüm hayatı boyunca “yeterince iyi hissetmeme işkencesi” ile. Ayrıca kitabında onu memnun etmek için kendini değiştirdiğini de itiraf ediyor.

Peki bir kişiye 'bağımlı' olmak ve bir ilişkiyi karşılıklı bağımlılık olarak tanımlamak ne anlama geliyor?

Lisanslı klinik psikolog ve Dr. J's Holistic Health and Wellness'ın kurucusu Catherine Jackson, "Her bağımlılıkta olduğu gibi, kişiyle birlikte olma düşüncesi ve beklentisi, umutsuz ve takıntılı olabilen düşüncelerinize ve davranışlarınıza hükmeder" diyor. Sağlık . Bağımlılık yaratan ilişkiler zehirlidir ve sağlıksızdır. Ayrıca çok güçlü ve kırılması zor olabilirler. ”

Bağımlılık, bağımlılık yapan bir ilişki için kullanılan klinik bir terimdir, diye açıklıyor Jackson. "Eşlerden biri veya her ikisi için de kötü ruh sağlığı, sorumluluk eksikliği, bağımlılık, olgunlaşmamışlık, antisosyal davranışlar ve başarısızlıkla sonuçlanabilecek sağlıksız bir ilişki," diye ekliyor.

"Bağımlılık bir ilişkiyi teşvik eder. onay, öz değer ve güven için partnerinize tamamen bağımlı olma. Eşinizi mutluluğunuzdan sorumlu kılar - ki bu adil değildir. Son derece zor ve yorucu olan tek taraflı, dengesiz bir ilişkidir. Her iki ortağın da birbirine bağımlı olduğu durumlarda, hiçbiri kendi bireysel potansiyellerine ulaşamaz. "

Jackson'a göre," biz "zamirini kullanmak ve konuşmada güçlük çekmek arasında karşılıklı bağımlılığın bazı belirtileri yer alır. yalnızca kendiniz için, bakıcı olmak veya "kurtarıcı" bir rol üstlenmek, zayıf veya varolmayan ilişki sınırlarına sahip olmak ve özellikle diğer kişinin katkısı olmadan karar vermede zorluk yaşamak.

Bir travma tarihi — Moore kesinlikle bu kategoriye giriyor; Jackson, aşırı dozda denedikten sonra annesinin ağzından hapları çıkarmak için parmaklarını ("bir çocuğun küçük parmakları") kullandığı anı kitabında hatırlıyor - daha çok birbirine bağlı bir ilişki içinde olma ihtimaliniz var, diyor Jackson.

Missouri's Integrative Mind Institute'a bağlı lisanslı bir sosyal hizmet uzmanı olan Christine Schneider, Health 'e karşılıklı bağımlılığın tipik olarak kendi duygularınızı düzenleme yeteneğinizdeki güvenlik eksikliğinden kaynaklandığını söylüyor ve bu toksik bir ortaklığa yol açabilir.

"Fantezi ('füzyon fantezisi' olarak adlandırılır) tipik olarak bir ilişkide olmanın sizi reddedilme veya yalnızlık duygularından kurtaracağı inancını içerir," diyor . "Reddedilme veya yalnızlık duyguları su yüzüne çıktığında, bağımlı kişi genellikle duygular üzerinden çalışmak yerine ilişkinin" başarısızlıklarından "öfkelenecektir."

Red Table Talk sırasında Moore Kutcher'e olan “bağımlılığının”, onun olmak istediği anne olmasını engellediğini kabul etti. Beni duygusal olarak ciddiye aldı, dedi. Kızları da bunun kendileri üzerinde zararlı bir etkisi olduğu konusunda hemfikirdi.

Kendini "aşk bağımlısı" olarak tanımlayan Rumer, annesinin "bir erkeğin yanında kontrolü elinizde tutmamasını" izlediğini söyledi ve kendisine sordu. , "Bu kişi kim?" Moore ile üç yıldır konuşmayan Tallulah, "unutulmuş" hissettiğini ve annesinin onu sevmediğini söyledi.

Tüm birbirine bağlı ilişkilerin sona ermesi gerekmiyor, diyor Schneider, ancak gerekli onları sağlıklı ortaklıklara dönüştürmek için çok fazla çalışma (tipik olarak terapi). "Sağlıklı ilişkilerin sınırlamalarını kabul etmek, ortakların olumsuz duyguları normal kabul etmelerine ve ilişkiye" ihtiyaç duyma "duygusundan ilişkiyi" istemeye "geçmelerine olanak tanıyacak" diyor.