Ekoizm: Narsisizmin Diğer Yüzü

• İşaretler
• Olası nedenler
• Üstesinden gelmek
• Çıkarım

Oldukça yakın zamanda icat edilen " yankı, "narsisizm" terimini de aldığımız Yunan Yankı ve Nergis mitinden gelir.

Tanrıça Hera tarafından lanetlenen su perisi Echo artık kendi adına konuşamıyor, sadece başkalarının ona söylediklerinin son sözlerini tekrar ediyor.

Sesi ile birlikte benlik duygusunu da kaybetmeye başlar, bu yüzden ormanının derinliklerinde saklanır - ta ki güzel bir genç ormana girip "Burada kimse var mı?"

Heyecanla, "İşte!" ve onunla buluşmak için biter.

Bununla birlikte, etkileşim kurma ve düşüncelerini paylaşma yeteneğini yitiren Echo'nun kendisi solmaya başlar. Narcissus onu reddeder ve onu kalan kimliğinin ve yaşam gücünün akmaya devam ettiği ormana bırakır.

Echo gibi, ekoizmi olan insanlar kendilerini ifade etmek için mücadele ederler. Muhtaç olarak karşılaşmaktan endişe ederler ve tanımlanmış bir öz kimlikleri veya açık arzuları olmayabilir. Bu nedenle, genellikle sadece başkalarını desteklemekten hoşnut görünürler.

Ekoizm, narsisizm yelpazesinin en ucunda yer alır. Ortada, uzmanların sağlıklı narsisizm seviyeleri olarak gördükleri insanları bulacaksınız (bu doğru - narsisizm her zaman olduğu gibi kötü bir güç değildir). Öte yandan, narsisistik kişilik bozukluğu (NPD) kriterlerini karşılayan insanlar bulacaksınız.

Neye benziyor

2015 kitabında ekoizmi tartışan psikolog Craig Malkin "Narsisizmi Yeniden Düşünmek", bunu sağlıklı bir narsisizm eksikliği olarak tanımlıyor.

Çoğu insan, diğerlerinden biraz ilgi görmek ister ve kendilerini sıradan bir insandan biraz daha özel kılan bazı benzersiz özelliklere sahip olduklarına inanırlar .

Kendini biraz özel hissetmenin ve sevgi ve şefkat almayı ummanın hiç de yanlış bir tarafı yoktur. Hatta bu duygular yardımcı olabilir:

• kendine güveni teşvik etme
• iyimserliği artırma
• sağlıklı ilişkiler kurma kararlılığını güçlendir

Öte yandan ekoizm, bu özellik duygusunu hissetmediğiniz zamandır.

Yüksek düzeyde yankıya sahip insanlar:

• övülmekten korkabilir
• aktif olarak dikkati reddedebilir
• yükten kaçınmak için her türlü çabayı gösterebilir diğerleri
• kendi ihtiyaçlarını düşünmekten kaçınmak için başkalarının ihtiyaçlarını karşılamaya odaklanır
• başkalarının istediklerine uymanın, sevgilerini korumaya yardımcı olacağına inanır
• sınırlar oluşturmada zorluk yaşar veya ihtiyaçları öne sürmek
• fikirlerini veya ihtiyaçları ifade etmenin sevgi kaybına yol açabileceğine inanmak
• çok fazla kendini suçlamak ve kendilerini düzenli olarak eleştirmek
• sorun yaşar beğeni ve hoşlanmama durumlarını tanımak
• ne pahasına olursa olsun ilgi arayan veya bencil olarak karşımıza çıkmaktan kaçının
• başkalarına çok az sor
• empati kurması yüksek

Narsizme daha çok meyilli olan insanlar hayranlık ve tanınmaya güçlü bir ihtiyaç duyduklarından, çoğu zaman yankıya sahip insanlarla ilişki kurabilirler.

Bu, ilişkideki Yankı'ya, kendileri dikkat çekmeden bu ilgiyi sağlamanın (genellikle sağlıksız) bir yolunu sunar.

Yankıya karşı karşılıklı bağımlılık

Bu özellik genellikle birbirine bağımlılık, olanak sağlayan davranışlar veya pasif bir kişilikle karıştırılır, ancak yankı daha karmaşıktır.

Ekoizmi olan insanlar genellikle pasif olmaktan uzaktır, özellikle de kaçınmayı tercih ettikleri ilgi için seçildiklerinde. Başkalarını mücadelelerini açmaya ve paylaşmaya teşvik etmek için bolca çaba sarf edebilirler.

Yine de dinleme konusunda yetenekli olma eğilimindeyken, bağımlılıkla görüldüğü gibi birisinin eylemlerine rehberlik etmeye veya bunların kontrolünü almaya çalışmayacaklar.

Nereden gelir

Ekoizm bir başa çıkma mekanizması olarak görülür - ihtiyaçlarınızı öğrendiğinizde hayatta kalmak için kullanılan ve kişisel hedeflerinizi başkalarına rahatsız eden bir araç. Olumlu saygıyı kaybetme korkusu, sizi başkalarına odaklanma ihtiyacı bırakabilir, böylece onay vermeye devam ederler.

Diğer birçok başa çıkma mekanizmasında olduğu gibi, ekoizmin de çocukken ebeveynleriniz veya bakıcılarınızla olan deneyimlerinizle güçlü bağları vardır.

Narsistik özelliklere sahip ebeveynler

Ekoizm genellikle narsisistik ebeveynliğin bir sonucu olarak ortaya çıkar.

"Echoism: The Silenced Response to Narcissism" kitabının yazarı terapist Donna Savery, ekoist narsisistik kompleks olarak adlandırdığı şeyin bir yönünün yankı olduğunu öne sürer.

Yankı özellikli danışanlarla yıllarca çalıştığı sırada, çoğunun narsisizmli bir ebeveyni olduğunu gördü. Ayrıca narsisizmi olan partnerlerle ilişki kurma eğiliminde olduklarını da fark etti.

Bu ilişkilerde ortaya çıkan model, kendi ihtiyaçlarını tartışmamayı veya ilgi aramamayı çoktan öğrenmiş olanlara tanıdık, hatta güvende gelebilir.

Ekoizm özelliklerine sahip ebeveynler, çocuklarını kendileri için çok fazla şey istemekten vazgeçirebilir.

Ebeveynlerin çocuklarını kibir ve aşırı övünmeye karşı uyarmaları son derece makul. Bununla birlikte, çocuklarını hayal ettikleri veya başarılarından gurur duydukları için eleştiren ebeveynler, ekoizmin gelişimini teşvik edebilirler.

Duygusal düzenleme konusunda zor anlar yaşayan ebeveynler

Ebeveyniniz duygularını düzenlemekte zorlandıysa, genç yaşta bile sıkıntılarıyla onları desteklemeyi öğrenmiş olabilirsiniz. onları sakinleştirmek veya öz-değer duygusunu geliştirmek. Onların ihtiyaçlarını karşılamak size kendi sesinizi söyleyebileceğiniz çok az alan bıraktı, böylece bir zamanlar kendiniz için istediğiniz şeyle bağlantınızı kaybettiniz.

Bir şeyler istemenin ebeveyninizi daha da üzeceğinden endişelenmiş olabilirsiniz. Sonuç olarak, onları zorlamaktan kaçınmak için elinizden gelen her şeyi yaptınız - bu, temel ihtiyaçlarınızın karşılanmadığı anlamına gelse bile.

Üstesinden gelmek

Uzmanlar, NPD'nin aksine ekoizmi bir ruh sağlığı durumu veya kişilik bozukluğu olarak görmezler. Yine de yankı, zihinsel sağlığınız, duygusal refahınız ve sağlıklı ilişkiler kurma ve sürdürme beceriniz üzerinde önemli bir etkiye sahip olabilir.

Pozitif ilgi görmemenin yalnızlığa, yalnızlığa ve depresyona katkıda bulunabileceğini de belirtmek gerekir.

Hiç özel ya da benzersiz hissetmemek aynı zamanda:

• benlik duygunuzu azaltabilir
• hedefler geliştirmenizi ve bu hedeflere ulaşmanızı engeller
• amaçsız bir yaşam sürmek

İşte yankı özellikleriyle çalışmaya başlamak için bazı ipuçları.

Ekoizmin hayatınızda nasıl ortaya çıktığını tanımlayın

Davranışınızda ekoizmin nasıl ortaya çıktığını fark etmek, onu ele almaya başlamanıza yardımcı olabilir.

Zorlamaktan korkuyor musunuz? insanlar yardım isteyerek uzaklaştı? Belki de işte veya okulda, kendinizi ifade etmenizin beklendiği yerlerde bile fikir paylaşmanın zor olduğu noktalara dikkat etmekten kaçınıyorsunuz.

Ya da belki ihtiyaç duyduğunuzda bile destek tekliflerini reddediyorsunuz çünkü çok fazla soru sorarak hayatınızdaki insanları yabancılaştırmak istemiyorsunuz.

Başkalarının övdüğü özellikleri de düşünün. Belki sevdikleriniz düzenli olarak ne kadar yardımcı olduğunuz hakkında yorum yaparlar veya sorunlarını dinlemeye her zaman zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz.

Başarısız ilişkilerde bazı kalıplar da fark edebilirsiniz. Dikkatinizi ve nazik hareketleri düzenli olarak reddederseniz, sizi önemseyen insanların kafası karışabilir, hatta incinebilir ve sonunda geri çekilebilir.

Kendini suçlamaktan geri adım atın

İşler kötü gittiğinde suçu üstlenir misiniz?

Öyleyse, bu cümlelerden bazıları size tanıdık gelebilir:

• "Yardım istememeliydim."
• "Eğer söylersem nasıl hissettiğimi onlara daha kötü hissettiririm. "
• " Sadece çok hassas olduğum için üzgünüm. "
• " Yapmazdık Nasıl hissettiğimden şikayet etmediysem tartıştım. Hiçbir şey söylememeliydim. ”

Kendinizi suçlamak, ihtiyaçlarınızı ifade etmekten kaçınmanın başka bir yoludur. İçten içe, kendi arzulara sahip olmamalıydın, onları daha az ifade etmen gerektiğini hissedebilirsin. Bunu yapmaktan kendini alamadığında, kendini üzgün hissetmekten veya ihtiyaçlarının karşılanmadığından pişman olmaktan kaçınmak için kendinde bir hata bulursun.

Hatalarınızı aramak yerine, ister öfke, ister hayal kırıklığı veya korku içeriyor olsun, gerçek duygularınızı saptamaya çalışın. Bunları başkalarıyla paylaşmakta kendinizi rahat hissetmeniz biraz zaman alabilir, ama sorun değil.

Şöyle düşünebilirsiniz:

• "Artık benden hoşlanmamaları benim hatam."

Gerçekten demek istediğinizde:

• "Arkadaşlarımın ne yaptığımı umursamasını istediğim için hayal kırıklığına uğradım, ama korkarım sorunlarım hakkında konuşmak beni çok muhtaç gösterecek."

Destekleyici ilişkiler kurun ve güçlendirin

Narsisizm yelpazesinin en üst noktalarına doğru eğilimli insanlarla birkaç ilişkiniz varsa, muhtemelen kimlik veya kişisel görüşler.

Narsistik özelliklere sahip insanlarla toksik ilişkiler geliştirmeye devam etmek sizi izole bırakabilir ve düşüncelerinizi ve duygularınızı üretken yollarla nasıl ifade edeceğinizi öğrenmenizi engelleyebilir.

Koyma Sizi duygu ve ihtiyaçlarınızı paylaşmaya teşvik eden ve kendinizi eşsiz bir birey olarak ifade eden insanlarla arkadaşlıklara dönüşen enerji, kendinizi inkar etme alışkanlığınızı kırmanıza yardımcı olabilir.

Yaratıcı bir ifade deneyin

Mümkün olduğunca yıllarca duygularınızı gizledikten sonra aniden açılmanız zor olabilir. Bu tamamen anlaşılabilir bir durum. Önce kendinizi daha özel yollarla ifade etmek, kendi ihtiyaçlarınızla konfor seviyenizi artırmanıza yardımcı olabilir.

Örneğin bir günlük, duygularınızla bağlantı kurmanın harika bir yolu olabilir. Ayrıca o anda, yüksek sesle söylenemeyecek kadar bunaltıcı olan tepkileri not almak için kullanmayı deneyebilirsiniz. Bu size onları daha sonra daha derinlemesine keşfetme şansı verir.

Resim, şiir veya müzik gibi sanatsal kaynaklar da zor veya karmaşık duyguları ifade etmenize yardımcı olabilir.

Bir terapistle konuşun

Yankı, tipik olarak uzun süredir devam eden davranış kalıplarıyla ilişkili olduğundan, profesyonel destek olmadan ele alınması genellikle zordur.

Ekoist özelliklere sahip kişileri destekleme konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulmak biraz zor olabilir, ancak narsisizm ve diğer kişilik bozukluklarını tedavi eden terapistler tipik olarak bu kavram hakkında biraz bilgi sahibi olacaktır.

NPD'yi anlayan bir terapist, narsisist tacizden kurtulma konusunda da destek sunabilir.

Deneyimlerinizi dürüstçe anlatarak, terapistinize sizin için en yararlı tedaviyi sağlamasında yardımcı olabilirsiniz. Aşağıdakiler dahil, fark ettiğiniz herhangi bir kalıp veya duygudan bahsetmeye özen gösterin:

• kendini suçlama
• ihtiyaçlarını ifade etmede zorluk
• insanlar yapmaya çalıştığında öfke sizin için bir şeyler yapın
• depresyon, kaygı veya yalnızlık
• kendinizi özel veya övgüye değer olarak gösterme korkusu
• ilişki çatışması

Terapide, sınır belirleme ve iddialı iletişim dahil olmak üzere bu eğilimlerle savaşmak için sağlıklı beceriler üzerinde çalışmaya başlayabilirsiniz.

Sonuç

Yankı, biçimsiz bir şeydir. Sizin tam tersine, kendine ait bir şekli, gövdesi veya ihtiyaçları yoktur.

ilgili hikayeler

• İnsanları Memnun Etmeyi (ve Hala Kibar Olmayı) Nasıl Durdururuz
• İddialı İletişim Sağlıklıdır, 'Otoriter' Değildir - İşte Nedeni
• Bir Narsistle Çıktığınızın 11 İşareti - ve Nasıl Kurtulacağınız
• Gizli Narsisizmin 10 İşareti
• Daha Girişken Olmanın 11 Yolu