Duygusal Olarak Kötüye Kullanım İçeren İlişkileri Tanımak Zor Olabilir. İşte Nedeni

"Aşırı tepki mi verdim?" Kendime sordum. Çok mu hassas davrandım? Deli gibi davrandığım konusunda haklı mıydı? ”

Üniversite ilişkisinin dört ayında ve bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum: Çıktığım adam artık aşık olduğum romantik insan değildi.

Artık dondurma tarihleri, gül demetleri veya nehir kenarında uzun yürüyüşler yoktu - sadece zamanının çoğunu aldığı için küçük düşürücü hakaretler, manipülasyon ve yığınla suçlama.

Kağıtlarımı yeniden yazdı, diğer arkadaşlarımla ilişkileri mahvetti ve onaylamadığı her şeyi yapmamı yasakladı.

Özellikle korkunç bir tartışmadan sonra, kendimi net düşünemiyor buldum. Panik ve korku hissettim ve nefes alamıyordum, bu yüzden balkona fırladım.

Ama tüm şüpheye ve acıya rağmen, başımın arkasındaki minicik bir ses bana bunun doğru olmadığını söylüyordu. Bu şekilde davranılmayı hak etmedim.

Keşke o gece ayrıldığımı söyleyebilseydim, ancak ertesi sabah özür diledi ve onu affettim. Beni sık sık parçalayan ve yaptığım şeyi kontrol eden biriyle kaldım çünkü ilişkinin gerçekten zehirli ve duygusal olarak taciz edici olduğuna inanmak için mücadele ettim.

Kaleydoskop Aile Terapisi sahibi ve lisanslı evlilik ve aile terapisti LeNaya Smith Crawford, "Duygusal istismar, fark edilmesi en zor istismar biçimlerinden biridir" diyor.

"İnce, gizli ve manipülatif olabilir. Kurbanın özgüvenini yok eder ve algılarından ve gerçekliklerinden şüphe etmeye başlarlar. Maalesef birçok kişinin asla kaçamadığı bir kısır döngü. "

Duygusal istismar nedir?

Louis Laves-Webb, "Sağlıklı, birbirine bağlı ve şefkatli ilişkiler, birbirleriyle ilgilenmeyi, ilişkiye öncelik vermeyi ve yoğun şefkat ve sevgiyi içerir" diyor, Austin, Teksas'ta yaşayan bir psikoterapist.

"Duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki, tacizcinin anlamsız ve canlandırılmış duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için kurbanı izole etmeyi, manipüle etmeyi ve kontrol etmeyi amaçlayan kötüye kullanım ve gücün kötüye kullanıldığı bir ilişkidir."

Kimler duyarlıdır?

Herkes.

Laves-Webb, "Çoğu insan duygusal olarak taciz içeren bir ilişki içinde olmaya yatkın" diyor. “Gerçek narsisistik, sosyopatik ve psikopatik kişilik tiplerini başlangıçta tespit etmek zor olabilir. Karizmatik olabilirler ve suçlamanın ötesinde ilgi çekici olabilirler, aramızdaki en kurnazları bile kandırabilirler. ”

Duygusal taciz, romantik partnerlerin yanı sıra ebeveynler, arkadaşlar, meslektaşlar ve yöneticilerden gelebilir.

Romantik ilişkilerde, her iki eşin de birbirlerine duygusal olarak kötü davranması mümkündür.

Kanada Dalhousie Üniversitesi'nde psikiyatri asistanı olan Patricia Celan, "Herhangi biri duygusal istismara maruz kalsa da, bazı insanların duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişkide kalma olasılığı daha yüksektir" diyor. "Birisi geçmişte herhangi bir istismara maruz kaldıysa veya gelişim yıllarında aile evinde istismara tanık olduysa, o kişi davranışın kötüye kullanıldığını anlayamayabilir."

Kırmızı bayraklar nelerdir?

Duygusal istismarın bazı belirtileri şunlardır:

• adla arama
• kendi hafızanızı, algınızı veya akıl sağlığı, diğer adıyla gaslighting
• mahremiyetinizi ihlal etme
• aşırı dikkat çekme davranışları
• empati eksikliği
• nesneleştirme
• arkadaşlardan, aileden ve destek sistemlerinden soyutlanma

Celan "Partnerin üzülmesine dair korku duygusu duygusal tacizin bir uyarı işareti olma eğilimindedir" diye açıklıyor.

"Cezalandırma tehditleri aynı zamanda duygusal tacizin bir türüdür; örneğin beklentilere uymayan bir partneri kucaklamamak veya öpmemekle tehdit etmek."

Bu bir 'normal' argüman

"Normal" bir argümandan farklıdır çünkü diğerinin konumunu dinleme veya anlama çabası yoktur. Cezalandırılmadan veya tehdit edilmeden uzlaşma girişimi yoktur.

Duygusal istismar, sık ve ısrarlı bağırma ve çığlık atmayı içerir. Kişisel hakaret, aşağılama ve hatta ince veya açık tehditleri içerecektir.

İstismarcı, incinmeyi ifade etmeye çalışırsanız, bunun sadece bir şaka olduğunu söylerseniz veya sizi şaşırttığında bile tartışmaya başlamakla suçlarsanız sizi aşırı hassas olmakla suçlayabilir.

Fiziksel tacizden farkı nedir?

Duygusal istismar, fiziksel istismar kadar ciddidir ve genellikle ondan önce gelir. Bazen birlikte olurlar.

"Fiziksel olarak kötüye kullanılan ilişkilerde her zaman duygusal istismar olacaktır, ancak yalnızca duygusal taciz içeren ilişkilerde fiziksel istismar olmayacaksınız", diye açıklıyor Laves-Webb. “Sunum, kurs ve yön açısından neredeyse aynılar. Fiziksel olarak taciz içeren ilişkiler, tacizin fizikselliğini artırarak korku ve kontrolü genişletiyor. "

Fiziksel istismar gibi, duygusal istismar da zihinsel sağlık üzerinde kısa ve uzun vadeli birçok etkiye sahip olabilir ve kaygı, suçluluk ve düşük benlik saygısı duygularına yol açabilir. Crawford, "Bu incelikli ve genellikle etkileri daha uzun sürüyor ve fiziksel olarak taciz içeren bir ilişkiden daha derine iniyor" diyor.

Duygusal istismar, çürük bırakmadığı için fark edilmesi daha zor olabilir. Bu, toplum tarafından o kadar iyi tanınmadığı anlamına geliyor.

"Mahkeme sistemleri, mağdurun yıllarca net belgeler sunduğu ender durumlar haricinde, onu gözaltı ve boşanma davalarında tanımıyor" diyor Cat. Bir psikoterapist ve sertifikalı boşanma koçu olan Blake. "Bu yüzden çoğu kişi istismarla sessizce uğraşıyor."

Öyleyse duygusal istismarı tanımak neden bu kadar zor?

'Aşk bombardımanı' denen bir şeyle başlıyor

Celan, "Suistimal edenler taciz etme eğilimlerini ilk günden netleştirirlerse, kimseyle fazla uzağa gidemezler" diyor. "Kasıtlı olsun ya da olmasın, istismarlar bu ilk bağlantıyı kurmanız için size aşırı sevgi gösteriyor."

Buna "aşk bombardımanı" denir. Üniversitedeki erkek arkadaşım bunda mükemmeldi: Bana hediyeler, iltifatlar ve lüks akşam yemekleri için para ödedi. Kurtulmuş hissettim.

"Unutmayın, kimin kötü adam olduğu belli olduğu yerde hayat Disney değildir. Hayat bundan daha karmaşık ve çoğu insan her ikisinin birleşiminden oluşuyor ”diyor Blake. "Tıpkı herhangi bir ilişkide olduğu gibi, insanlar genellikle başlangıçta en iyi davranışlarını sergilerler."

"Tacizciler kurbanlarını büyüleyecek ve onları öylesine kazanacaklar ki, tacizde bulunduklarında kurban şok olacak," devam ediyor. "Kurban daha sonra istismarcının" iyi "tarafını" kazanmak "için daha çok çabalıyor."

İlişkinin başında kırmızı bayrakları görmezden gelebiliriz

" biriyle tanışmak, başlangıçta beynimiz "iyi hissetmek" ile doludur "diyor Blake. "Aramızdaki ve aşk ilgimiz arasındaki benzerliklere odaklanıyoruz."

"Kurbanların çoğu şunu söyleyecek," kırmızı bayrağı "gördüm, ancak başlangıçta görmezden geldim."

Kötüye kullanım bir gecede olmaz

Laves-Webb "Bir kurbağayı nasıl kaynatırsınız?" diye soran eski bir şaka var "diyor. "Onu soğuk suya koyun ve yavaş yavaş kaynayana kadar ısıyı yükseltin."

"Bu görüntü ne kadar korkunç olsa da, taciz içeren bir ilişkiye benziyor."

Bu aile içi şiddet savunucusu ve yazarı Lizbeth Meredith'in ilk elden bildiği bir şey.

"Eski kocam başlangıçta benim hakkımda, sakar olduğum veya çamaşır yıkama ve diğer ev işlerini yapma becerilerimle ilgili yorumlar gibi, kendilerine biraz gerçeği yansıtan şakalar yapmaya başladı" diyor. Başlangıçta onunla birlikte güldüm. Gerçeğe dayandıklarını hissettim. Beceriksizdim. Nasıl yemek yapacağımı bilmiyordum. "

"Hakaretler ne olursa olsun, kendimi bir kişisel gelişim rejimine adadım. İstediği kişi olurdum ”diye devam ediyor. "Aptal olduğum, sevimsiz olduğum, kendi kendini destekleyemediğim hakkında yavaşça daha genel terimlere dönüştüklerinde ... hepsi mantıklı geldi. Yalanlara inandım. ”

" Kendimi yetersiz hissettim ve sevimsiz olduğuma uzun süredir sahip olduğum şüpheleri doğruladı. "

İşte asıl mesele bu. Değişimi fark etmemeniz gerekiyor.

"Zamanla yavaş yavaş, bir kıskançlık ya da biraz kontrol ya da yalnızlığa doğru yeterince itme var," diyor Laves-Webb. "Zirvede hiçbir şey ve açıkça kınanacak bir şey değil, ama vidaların sıkılaşması ve korkunun kök salmaya başlaması yeterli."

"Zamanla aşk solmaya başlar ve yerini bir kontrol, manipülasyon ve korku bulutu alır. Fisher King'in yarası, neler olup bittiğini tam olarak anladığınızda, nispeten az dış destekle kötüye kullanılan bir ilişki içinde tüketilmenizdir. "

Gaslighting, herhangi bir şeyin gerçekten yanlış olup olmadığını sorgulamanıza neden olur

"Gaslighting, bir kişiyi kendi düşüncelerinden ve duygularından şüphe ettirmeyi hedefliyor," diyor Crawford ve kendi gerçeklik algılarından da şüphe ediyor.

"Gaslighter partnerini anılarının yanlış olduğuna veya bir durumu veya olayı aşırı tepki verdiğine veya felakete uğrattığına ikna edebilir" diye devam ediyor. “İstismarcı daha sonra kendi düşüncelerini ve duygularını gerçek olarak sunabilir. Bu anahtardır, çünkü partnerin kendilerinden şüphe duymasına ve sezgilerine güvenmemesine neden olur. "

Bu, ilişkinin kötüye kullanıldığından emin olmanızı, sinirlenmenizi veya sona erdirmek için kesin bir karar vermenizi engeller. bir ilişki.

Bir destek sistemi olmadan gaslighting daha da güçlü

Destek sistemlerimiz - ister aile ister arkadaşlar - inanılmaz derecede önemlidir. Korkularımız ve düşüncelerimiz üzerinden konuşmamız için bir ses tahtasıdırlar.

Ancak Laves-Webb, "Kötü niyetli ilişkiler, başka hiçbir etki veya destek çok az olduğunda veya hiç olmadığında gelişir. Bu izolasyon dinamiği, saçmalığa karşı normalleştirme 'turnusol testinde' bir boşluk yaratıyor. "

"Bu izole durum nedeniyle, istismara uğramış partner yalnızca bir gerçeklik duygusu kazanmasına yardımcı olmak için istismarcıya sahip" diye devam ediyor. Bu, karışıma gaslighting eklemeden önce bile kafa karışıklığı yaratır.

Rasyonelleştiriyoruz

Laves-Webb, "İnsanlar davranışlarını bu büyük ve ezici dünyayla pazarlık etmenin bir yolu olarak haklı çıkarıyor ve rasyonelleştiriyor" diyor. Duygusal olarak taciz edici ilişkiler - tıpkı fiziksel olarak taciz edici ilişkiler gibi - her zaman taciz edici olmadığından, kötü davranışları rasyonelleştirmek, özellikle de istismarcı özür dilediğinde ve düzeltmeler yaptığında ve işler bir süre daha iyiye gittiğinde caziptir.

"Bir kişi Partnerlerinin neden bu kadar kaba davrandığını anlamak için daha çok çabalayabilir - çevrimiçi araştırma yapabilir, arkadaşlara sorabilir - ”diyor. "İlişkilerini sürdürmeye çok bağlı oldukları için kendilerini suçlamak yerine partnerlerini suçlayacaklar."

Buna alışıyoruz

"İlişkilerimiz aslında beyin kimyamızı değiştiriyor ve biz ortaklarımıza yanıt vermek için şartlanmış hale gelmek, ”diye açıklıyor Blake. "Kurban hız trenine alışmış."

"Bu bağımlılıktan kurtulmak - kelimenin tam anlamıyla ayık olmak gibi - ve istikrarın değerini anlamak için büyük bir aktivasyon gerekiyor."

Onları seviyoruz

Bu, o balkonda yaptığım gibi, ilişkinin zehirli olduğunu fark etseniz bile, savaşılması en zor şeylerden biridir.

"Taciz edici ilişkiler 'sağlıksız' olabilir, ancak bağlantıya ve bağlanmaya yönelik insani eğilimimiz bizi duygusal olarak hemen hemen herhangi birine, hatta bir şeye veya inkar edilemez şekilde istismarcı birine bile yapıştırabilir," diyor Laves-Webb. "Bağlanma son derece güçlüdür."

Öyleyse duygusal olarak istismara uğradığınızı düşünüyorsanız ne yapmalısınız?

Öncelikle yanlış bir şey yapmadığınızı unutmayın

Söyleyeyim yine.

Bunu hak edecek hiçbir şey yapmadınız.

Birinin size kötü davranması sizin hatanız değil. Asla senin hatan değil. Hiç kimse hakaret edilmeyi, azarlanmayı, utandırılmayı veya istismar edilmeyi hak etmez.

Hemen ayrılmaya hazır değilseniz sorun değil, ancak kendinize neden olmadığınızı sorun

Bazen, ayrılma fikri duygusal istismar kurbanlarını önleyecek kadar ezicidir yardım istemekten.

Kimsenin, yapmak istemediğiniz bir şeyi size yaptırmayacağını bilin. Nihayetinde sizin seçiminiz.

"Ayrılmaya hazır değilseniz, araştırın," diyor Crawford. Seni orada tutan nedir? İlişkinin onsuz yaşayamayacağınızı düşündüğünüz ya da hissettiğiniz kısmına yardımcı olabilecek ya da yerini alabilecek kaynaklar var mı? "

Ayrıca, oturup evde kalmanın artıları ve eksilerinin bir listesini yapmak da yardımcı olabilir. ilişki.

Celan "Çoğu zaman eksilerin ağırlığı daha fazladır" diyor. Durum buysa, zihinsel sağlığınız için ilişkiyi bitirmek isteyebileceğinizin iyi bir göstergesidir. Hepsini yazılı olarak görmek işe yarayabilir.

Terapi ayrılmaya hazırlanmanıza yardımcı olabilir

"Kötüye kullanım içeren bir ilişki olabileceğinizi düşünüyorsanız, kesinlikle konuşmayı düşünüyorum, Bireysel olarak, çiftler ve travma konusunda uzmanlaşmış bir terapistle son derece yardımcı olur, ”diyor Crawford.

Bu genellikle değişime doğru atılan ilk ve önemli adımdır, özellikle de ilişkinizden dolayı izole olmuşsanız ve bir destek sisteminiz olduğunu hissetmiyorsanız. Terapistiniz ses tahtanız olabilir.

Crawford çift terapisini önermiyor yine de. Partnerinizi değiştirmek istemedikçe değiştiremezsiniz.

Terapi ayrıca, taciz hakkında açıkça konuşacak kadar güvende ve rahat hissediyorsanız etkilidir. "Aktif olarak kötüye kullanılan bir ilişkide bu neredeyse imkansız" diyor.

Korkuyorsanız, Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı'na veya yerel bir sığınma evine ulaşın

1-800-799-7233'ü arayın veya 24-7 çevrimiçi sohbeti aracılığıyla bize ulaşın .

"Destek almak için uzanmak izolasyonu kırabilir ve oyunun kurallarını değiştirebilir," diyor Meredith.

"Taciz içeren bir ilişkiden, hatta duygusal olarak taciz edici bir ilişkiden ayrılmak, güvenlik açısından bir miktar risk taşır" diye devam ediyor. "Bir aile içi şiddet savunucusuyla bağlantı kurmanın ve çevrimiçi forumlarda (COVID sırasında) ve benzer deneyimler yaşamış kişilerle destek gruplarında güvenlik bilgileri ve desteği almanın yerini hiçbir şey tutamaz."

İlişkiden ayrıldıktan sonra tedavi de iyileşiyor

Crawford, "Düşüncelerinizi, duygularınızı ve davranışlarınızı oturup işleyebilmek ve anlayabilmek iyileştirici bir deneyimdir" diyor. "Terapi, bakış açımıza ve kendimizle ilgili bilmediğimiz veya kaçınmayı seçtiğimiz şeylerin ortaya çıkarılmasına yardımcı oluyor."

Blake gibi travma konusunda bilgili koçlar da var. Onlar da geçmiş travmalarınızın yasını tutmanıza ve kendinizi affetmeyi öğrenmenize yardımcı olabilir.

ilgili hikayeler

• Kötüye Kullanım Amaçlı Arkadaşlıklar Gerçektir. İşte Bir Arada Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız
• Duygusal İstismarın Kısa ve Uzun Vadeli Etkileri Nelerdir?
• Duygusal Manipülasyon İşaretlerini Nasıl Tanınır ve Ne Yapmalı
• Zorlayıcı Kontrol Nasıl Anlaşılır
• Bir Alışkanlık Olarak Saçınızı Döndürmek Altta Yatan Bir Durumun Belirtisi mi?