Aile Terapisti Barry Jacobs Depresyonlu Birine Nasıl Bakılacağını Konuşuyor

'Aile hayatını hastalıkla değil, iyi şeylerle ilgili yapın.' (BARRY JACOBS)

Klinik psikolog ve aile terapisti Barry J. Jacobs, Psy.D. Ülkenin önde gelen düşünür, yazar ve eğitimcilerinin aile bakımı konusunda. Bakıcılar için Duygusal Hayatta Kalma Rehberi adlı kitabı , hayatının birkaç yönünü bir araya getiriyor — bir aile bakıcısının çocuğu olarak kişisel deneyimlerinden edindiği bilgiler, bir dergi gazetecisi olarak geçirdiği yıllarda yazı becerileri geliştirildi ve ailelerde ve hastalıklarda uzmanlaşmış bir klinisyen olarak yaklaşık 20 yıl boyunca profesyonel uzmanlık derlendi.

S: Depresyondaki partnerimin semptomlarını üstlendiğimi düşünüyorum. Depresyonun bulaşıcı olduğuna dair herhangi bir kanıt var mı?

C: Bakım verenler perişan hale gelebilse de, ruh halinizi potansiyel olarak etkileyebilir veya kendinizi depresyonda hissetmenize neden olabilir, ancak majör depresyon bulaşıcı değildir.

S : Depresyonlu birine bakarken kendi zihinsel sağlığımı korumak için ne yapabilirim?

C: Bakıcının partnerinin depresyonunu kişisel olarak ele almaması çok önemlidir. İnsanlar diğer insanların mutluluğundan sorumlu hissederler, ancak depresyonda bunu kronik bir hastalık olarak düşünmek çok daha uygundur. Biyokimyasal nedenlerden dolayı şiddetli depresyon oluşur ve iyi eşin hatası değildir. 7/24 bakıcı olmamak önemlidir. Zamanınızın bir kısmının zevk aldığınız şeylere, aktiviteleri yenilemeye ayrılması gerekir. Kendi sağlığınızı garantilemek için kendi doktorunuzu ve terapistinizi görmek iyi bir fikir.

S: Depresyondaki aile üyem koşulsuz destek istiyor. Bir bakıcı ile bir kolaylaştırıcı arasındaki fark nedir?

Y: Sağlayıcı, ihtiyaç duyulanın ötesini ve fazlasını sağlayan bir bakıcıdır. Depresyondaki kişinin sahip olduğu aile görevlerini devralmak, onları engelli kılar ve ailenin bir parçası olma fırsatını ellerinden alır. Bakıcı, neyin yapılması gerektiğini ve depresif kişinin neler yapabileceğini değerlendirmeli ve daha sonra katkıda bulunmasını beklemelidir. Bu zordur, çünkü depresyonun gittikçe büyüyen ve zayıflayan bir seyri vardır, bu nedenle bakıcı ile depresif kişi arasında sürekli bir konuşma yapmak önemlidir. Bakıcı, ellerinden geldiğince üstesinden gelmeleri için onları güçlendirmelidir.

S: Partnerimin sunabileceğimden daha fazla bakıma ihtiyacı olduğunu nasıl anlarım?

A: Kendi içine bak ve sağladığınız bakım hakkında ne hissettiğinizi görün. Tükenmiş, bunalmış, sinirli veya sinirli hissediyorsanız, bu, bakım planını yeniden değerlendirmeniz gerektiği anlamına gelir. Başkalarının aynı bakımı sağlamanıza yardımcı olması için değişiklikler yapın.

S: Partnerimin depresyonunun ilişkimizi ele geçirmesini nasıl önleyebilirim?

A: Bu çok, çok zor. Kronik hastalığı olan biriyle yaşarken, hastalığın her zaman ön plana çıkma riski vardır. Tüm aktiviteler ve konuşmalar hastalıkla bağlantılı hale gelir. Doktora gitmek, çiftin gezisi haline gelir ve çift, ilişkileri bu kadar harika kılan can damarından mahrum kalır. Ailenizin bir sahne olduğunu ve depresyonun dramada bir karakter olduğunu hayal edin. Bir yıldız mı yoksa küçük bir karakter mi olmasını istersiniz? Mümkün olduğunca sahnenin yan tarafına taşınmalıdır. Aile hayatını hastalıkla değil iyi şeylerle ilgili yapın.

S: Eşimin depresyonu hakkında çocuklarımıza, ailemize ve arkadaşlarıma ne söylemeliyim?

A: Çocuklar çok olabilir benmerkezci. Ailedeki sorunları kendileri suçlama eğilimindedirler. Nedenin kendilerinin olmadığını anlamaları önemlidir. Annenin hasta olmasıyla ilgili ve bu çocuğun hatası değil. İnsanların anlaması gereken en önemli şey, depresyonun kronikliğidir. Bu büyük bir hastalıktır. Yineleniyor. İnsanların depresyonlarını yönetmek için çalışmaları gerekir. Depresyondaki kişinin bazı şeyleri yapamayabileceğini ve desteğe ihtiyacı olduğunu unutmayın.

S: Partnerimin işi eksik. Amirine ve meslektaşlarına ne söylemeliyim?

A: Bu kararı vermek depresif kişiye bağlıdır. Çoğu insan kaynakları ofisinin bunu ele alacak politikaları vardır. Bu, iyi eşin üstleneceği bir rol değildir. Bu, aşırı çalışma kategorisine girer ve depresif kişiyi devre dışı bırakır. Depresyondaki kişinin, işi kaçırdıysa ve işleri tehlikeye girebiliyorsa bir amir veya meslektaşıyla bu konuşmayı yapması önemlidir.

S: Partnerimin intihar düşüncelerini nasıl ele almalıyım?

C: Üç düzeyde intihar düşüncesi vardır: fikir, plan ve niyet. İnsanların 'Artık yaşamak istemiyorum' dediklerinde fikirleri vardır. İnsanların Tanrı'ya dua etmeleri veya kendilerini çektikleri acılardan kurtaracak bir kaza için umut etmeleri de yaygındır. Depresyondaki partnerinizde bir fikir belirlerseniz, bunu bir terapiste iletin. Acil bir durum anlamına gelmez, ancak hastalığın bir tezahürü, ıstırabın bir ifadesidir. Bu, onların sizi sevmedikleri veya iyi bir iş yapmadığınız anlamına gelmez. Depresyonun bir parçası. Onları cesaretlendirin, 'Her zaman böyle hissetmeyeceksiniz.' Depresyondaki kişi intihar etme niyetinde veya planı varsa, mümkün olan en kısa sürede bir akıl sağlığı uzmanını arayın. Kendisi için yakın bir tehlike oluşturuyorsa, bu acil bir durumdur.

S: Partnerim iyileşme (veya kötüleşme) belirtileri gösteriyor ve ilaçlarını değiştirmek istiyor. Doktoruna söylemeli miyim?

A: Evet. Doktorun rehberliği olmadan ilaçla oynamak zararlı olabilir. Depresyonda olan kişiyi bu bilgiyi doktoruyla paylaşmaya teşvik edin. Aksi takdirde, bu tür bilgileri memnuniyetle karşılayacak olan doktora bildirmelisiniz. Depresyondaki insanlar ilaç konusunda gizli kalabilir, böylece iyi partner onları ispiyonlamaz. Bu nedenle, doktorla açık ve samimi bir diyaloğa sahip olmak önemlidir. Üzerinde anlaşılabilecek bir tedavi planını tartışın.

S: Şimdi ve gelecekte çocuklarımızın ruh sağlığı konusunda endişelenmeli miyim?

A: Ebeveynler biraz endişeli olmalı. Genel olarak psikolojik bozukluklar bir dereceye kadar kalıtsaldır. Bipolar bozukluk yüksek bir kalıtım oranına sahiptir, ancak bu majör depresyon için daha azdır. Bir çiftin ebeveynlerinden birinin depresyonu varsa, çocuğun depresyona girme şansı% 50'den azdır. Bir aile doktoruyla genetik yatkınlık ve zamanla bakılması gereken işaretler hakkında konuşun.

Hane halkı içinde yetersiz çalışan bir ebeveynle büyüyen çocuklar, yaşıtlarından beklenenden daha büyük roller üstlenirler. Bu onları erken gelişmiş ve daha sorumlu hale getirebilir, ancak çocukluklarının bir kısmını kaybetmiş, yoksun bırakabilir. Depresyona yatkın olabilirler ve hayatlarının ilerleyen dönemlerinde romantik ilişkilerde sorunlar yaşayabilirler. Bakım vermenin rolüne aşinadırlar ve ilgilenebilecekleri insanları çekebilirler, ancak aynı sebepten dolayı o kişiye kızgınlık da hissederler.

S: Ben buna katılmıyorum bakım partnerim psikiyatristinden alıyor. Görüşlerimi açıklamalı mıyım?

C: Evet, onları duyurun. Sağlam kişi, partnerinin alacağı tedaviyi dikte edemez, ancak bu kadar cesursanız endişelerinizi partnerinize ve doktoruna ifade edebilirsiniz. Endişeler genel şikayetler değil, spesifik olmalıdır. Özellikler daha kolay ele alınabilir. Gösteriyi yürütmeyi beklemeyin.

S: Partnerimin depresyonu sağlığımı ihlal ediyor ve sabrımı kaybediyorum. Ayrılmayı / boşanmayı düşünmek bencilce mi?

C: İnsanlar her türlü umut ve beklentiyle ilişki kurar. Bir kişi sizin bakış açınıza göre empati kuramazsa, ilişkinin kalitesinden ödün verilir. Depresyonda olan kişi kendi içine girer ve uyum sağlama kapasitesini kaybeder. Bununla uğraşan birçok insan görüyorum. Ayrılığı düşünmenin bencilce olduğunu sanmıyorum. İnsanlar, dahil oldukları kişiden bir şeyler almayı beklemelidir. "Hastalıkta ve sağlıkta" mantıklı gelebilir, ancak bununla sürekli olarak ilgilenmek çok zordur. Bu durumda ayrılma oranının nispeten yüksek olduğunu tahmin ediyorum.

İki hastam var, 30'larında bir eşcinsel çift. Birinin ciddi bir depresyonu var ve gençliğinden beri var. 12 yıldır birlikteler. Neye bulaştığını bildiğini düşünen iyi ortağı tedavi etmeye başladım. Yavaş yavaş tükendi ve mahrum kaldı. Partnerine gerçekten daha az aşık ve ayrılmayı ciddi olarak düşündü. Şimdi çift terapisindeler. Depresyonla birlikte libido kaybı gelir. Seks hayatları kaybolur ve ilişki hiçbir şekilde tatmin edici değildir. İyi bir partner orada kalabilir ve zamanla işlerin düzeleceğini umabilir, ancak bu kronik bir hastalıktır. Aynı şeylerle daha fazla uğraşmak istemeyen ve daha genç oldukları ve anlamlı, yakın bir ilişki geliştirmek istedikleri için yola devam etmeye karar veren insanlar gördüm.

S: Kendimi düşünmüyorum ortak daha iyi hale geliyor. Neyi yanlış yapıyorum?

C: Bu kişisel bir mesele değil. Depresif bir kişi mükemmel bir partnere / bakıcıya sahip olabilir ve yine de depresyonu olabilir. Kendinizi suçlamayın.

S: Bazen depresif partnerimin desteğine ihtiyacım oluyor, ancak eski alışkanlıklardan kurtulmak zor. Bakım dengesini bozmaya nasıl başlayabilirim?

C: Denge çok çarpık olduğunda, depresif kişiden ayağa kalkıp daha fazlasını yapmasını isteyin. Bakıcıya bakmak, depresif kişiyi daha az depresyona sokabilir. Bakımın alıcı tarafında olmak çok zor olabilir. Ama onları rahat bırakmayın. İlişkiye ve hane halkına katkıda bulunmak için neler yapabileceklerini tanımlayın. Bakıcılar suçlu hissedebilirler, ancak suçluluk, ilişkiyi çarpık kalıba daha da kilitler. Sağlıklı bir ilişki kurmaya çalışın. Tek yönlü ilişki neredeyse her zaman yakınlığı kaybeden bir ilişkidir.