FOX Spor Muhabiri Sara Walsh, 'Mucize' İkizlere Sahip Olmadan Önce Birden Fazla Düşük, IVF Turu Yapma Hakkında Açılıyor

Düşük yapmak için iyi bir yer yoktur, ancak evden binlerce mil uzakta SportsCenter'ı televizyonda canlı yayınlamak, bir bebeği kaybetmenin en utanç verici yollarından biri olarak nitelendirilmelidir. Bu, Kasım 2014'te ESPN için çalışırken, Alabama futbol maçından önce Tuscaloosa'dan canlı bir şov sunarken kabusumdu. O sabah erkenden yola koyulduğumda, düşük yapmanın ortasında üç aylık hamileydim.

İki şeyi çok net hatırlıyorum: Birincisi, kocam Matt'e mesaj atarken mutlak paniğim. ticari molalar sırasında yarım ülke uzaktaydı. İkincisi, çevremdeki kimseye veya izleyicilere neler olduğunu bilmeme konusundaki kararlılığım. İş arkadaşlarımın tamamı erkekti ve hiçbiri hamile olduğumu bile bilmiyordu, çok daha az tıbbi bir krizin ortasında. Yine de, zayıf ya da amatörce algılanma korkum hastaneye gitme ihtiyacımı bastırdı. Ekibimizdeki tek kadın olarak, neler olduğuna izin verirsem yargılanacağımı ve gelecekte ağın benim yerime bir şovu ev sahipliği yapması için bir adamı göndermenin daha kolay olacağına karar verebileceğinden endişelendim. . Ben de bunu göz ardı ettim.

Ama mesele şu: Dışarı çıkmak zorunda değildim. Sette bileğimi kırsaydım, kolayca yardım isterdim ve herkes hastaneye gitmem gerektiğini anlardı. Ama özellikle kadınlarla ilgili sorunlar yaşadığım için kendim adına konuşamayacak kadar utandım ve utandım. Ben de işimi bitirdim. Eve uçtum, kocam beni havaalanında karşıladı ve doğruca hastaneye gittik ve burada çok istediğim bebeği düşürmeyi tamamladım.

Bu yoldan yürüyen herkes - kısırlık ve sürekli gebe kalmaya çalışmak - sizin için ne zaman olmadığını bilir, başkaları için de oluyormuş gibi hisseder. Bir dergi kapağındaki her ünlü, karşılaştığınız her kişi, hatta hamile kalmak istemeyenler bile hamile görünüyordu. Çıktığımızda kocamın bana söylediği ilk şeylerden birinin bir gün baba olmanın onun için ne kadar önemli olduğunu hatırladım ve onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim.

İkincimiz için hamilelikte vurulduktan sonra, intrauterin tohumlamayı (IUI) denemeye karar verdik ve işe yaradı - ikinci düşük yapana kadar. Bir sonraki IUI turu aynı şekilde sona erdi: Kalp kırıklığında; bebekle bitmeyen üçüncü bir hamilelik. Bu haberi, ilkinden bir yıl sonra yolda başka bir SportsCenter gösterisinden önceki gece aldım. Her şey yeniden bir kabustu. Yüzüme bir gülümseme yapıştırdım, hamile değilmişim gibi görünmeye çalıştım ve gösteriyi geçtim. İçimde ölüyordum.

Sonunda, 2015'in sonlarında, in vitro fertilizasyon (IVF) için hazırlık olarak yumurta toplama sürecinden geçmeye karar verdim. Bu, düzinelerce doktor randevusunu, hormon aşımlarını ve ultrasonu içeriyor - hepsi çok zaman alan şeyler - ama yine de işyerinde neler olduğunu kimseye söyleyemeyeceğimi hissettim. Programımı aksatmamak için kapsamlı randevuları işten saklamaya çalışmak inanılmaz derecede stresliydi ve geriye dönüp baktığımda gizliliği korumaya çalışarak zor bir dönem geçirdim.

Üç uzun, sancılı tur denemesinden sonra yumurta alma, nihayet iki canlı yumurta alabildik ve bir molaya ihtiyacım vardı. Oranlar lehimize değildi. Yaş aralığımdaki kadınlar için - o sırada 38 yaşındaydım - IVF'nin başarı oranı sadece yüzde 25 ila 40'tır. Onları yerleştirmek istemedim çünkü onları kaybetme ve bebeğimizi taşıma konusunda son bir umudumun ezilmesini göze alamazdım.

Birkaç hafta sonra, hamileliği bırakıp durduğumda tırnak yiyip bitirdiğimde daha fazla kötü haberi kaldıramadığım için doktorun muayenehanesinde kan testi yaptım, sonunda evde hamilelik testi yaptım ve aslında hamile olduğumuzu keşfettim. Ama hamileliğini kaybetmiş herhangi bir kadının bildiği gibi, çubuğun üstündeki çift çizgi rahatlama değil - bu sadece yeni bir tür endişenin başlangıcı: Ya bu hamileliği de kaybedersem? tüm hamilelik boyunca kaybolmayacak bir duygu.

Beklediğimi kimseye söylemedim. İkizlerimiz olduğunu öğrendikten sonra bile (birinin çalışması için dua ettik; ikisini de gerçekten alacağımıza inanamadık) kocam hamileliğimi uzun süre saklayamayacağımı söyledi. Ancak stratejik kamera açıları ve çeşitli şeyleri karnımın önünde tutarak neredeyse sonuna kadar çektim. İnsanların bilmesini istemediğimden değildi; Bebekleri kaybedersem tüm dünyaya söylemek zorunda kalmayı gerçekten, gerçekten istemiyordum - ve bildiğim tek şey bebekleri kaybetmekti. Onlar gelene kadar hiçbir şeyi kutlamamaya yemin ettim. Onlar gelene kadar duyuru yok, bebek duşu yok, çocuk odası bile yok.

Son olarak, 30 Ocak 2017'de, bazı gebelik komplikasyonları nedeniyle ikizlerim erken doğdu. Ormanda değildik ama sonunda rahat bir nefes alabileceğimi hissettim. (Hemen YYBÜ'ye götürülürlerdi ve onları doğumdan sonra iki gün boyunca kendi tıbbi sorunlarım nedeniyle görmedim.) Doğduklarından birkaç gün sonra sosyal medyada doğumlarını duyurdum. İnsanlar şaşırmıştı ama çok naziktiler ve yıllardır ilk defa kendimi güvende hissettim.

Ancak zihnimde bir şeyler baskı yapmaya devam etti. Onca yıl boyunca ne kadar yalnız hissettiğimi, onlardan biri olmayı bu kadar özlediğimde diğer tüm hamile kadınları görmenin ne kadar zor olduğunu ve benim için olmadı diye kendimi nasıl dövdüğümü hatırladım. . Kimsenin aynı yalnızlığı hissetmesini istemediğimi biliyordum. Ayrıca insanların sadece benim mutlu sonumu, güzel, sağlıklı bebeklerimi görmesini ve bunun kolay bir yol olduğunu düşünmesini istemiyordum. İnsanların ikizlere sahip olduğumu doğal olarak düşünmelerini bile istemedim. Yardım aldım ve bunu halka açık bir şekilde söylemekte sorun yaşamadım.

Geri dönüp SportsCenter'a Anneler Günü'nde ev sahipliği yapmamdan birkaç gün önce işten çıkarıldım - şirket çapında bir durum. Bu, yıllar önce benim için her zaman çok acı veren bir şovdu ve sonunda farklı bir anlatımla (nihayet!) Geri dönüp hikayemi paylaşacağım için çok heyecanlıydım.

Bir an için Hikayemi ağ platformum olmadan paylaşmaya hakkım olup olmadığını bilmiyordum. Ama fark ettim ki televizyonda işimi kaybetmiş olsam da kimse sesimi alamazdı. Ben de mesajımı sosyal medyada paylaşmaya karar verdim. O Anneler Günü, benim instagram gönderim, her şeyin ilk kez anne olmanın ne kadar harika olduğuna dair mükemmel bir şekilde sahnelenen bir resim değildi, bunun yerine oraya varma yolculuğumuzdaki mücadelelere bir bakış attı. Umudum, Anneler Günü'nü sahip olduğum şeylerle mücadele ederek geçiren bir takipçim olsa bile, yalnız olmadıklarını bileceklerdi.

Yanıt, beklediğim her şeyin ötesinde oldu. Pek çok erkek de dahil olmak üzere eski iş arkadaşlarımın çoğu bana ne kadar üzüldüklerini ve bana yardım edebilmek için nasıl bildiklerini dilediklerini anlatmak için uzandı. Zırhımı daha önce düşürmeyi diledi. Çoğu insanın sempatik olduğuna ve yardım etmek istediğine inanıyorum - ama bu sadece onları içeri alırsanız işe yarar. Bu riski almaya istekli değildim ve bu bana çok fazla gereksiz duygusal ve fiziksel acıya mal oldu.

Ancak bu sadece başlangıçtı: Ülkenin her yerinden insanlar kendi doğurganlık mücadelelerini paylaşmam için yorum yaptı ve bana mesaj attı. Kalp kırıklığı ve zafer, aşk ve kayıp hikayesi, insanların ailelerini yaratma birçok yolu üzerine duygusal okuma hikayesi alırdım. Özellikle bir kadının benim üzerimde büyük etkisi oldu. Gönderimi görmeden önce vazgeçtiğini, ancak hikayemin onu bir tur daha IVF yapmaya ikna ettiğini ve şimdi mucize bebeğini beklediğini söyleyen bir mesaj attı.

Her zaman Bunun hakkında konuşmayı bırakıp bırakmamalıyım diye merak ettim, onunki gibi hikayeler beni bu sohbeti sürdürmek için daha da kararlı kılıyor. Kısırlık tıbbi bir sorundur ve kimseyi utandırmamalı veya utandırmamalı ve kesinlikle saklanmamalıdır. Acı çekenlerin başkalarının şefkatine ve anlayışına ihtiyacı olduğu kadar, süreç boyunca kendimize karşı daha nazik olmalı ve kendi kederimize yer bırakmalıyız. Kendi hikayemi paylaşırken, sadece bir kişiyi daha az yalnız hissettirmeyi umuyordum - kendi kavgamda da yalnız olmadığımı fark etmemiştim.