'En Yüksek Övgüleri Alaycı Hakaretlerdi' —Bir Ebeveyn İçin Narsistle Büyümek Nasıl Bir Şey

Bu günlerde, "narsist" kelimesi herhangi bir kibirli pisliği veya kendini beğenmiş, kendini beğenmiş kişiyi tanımlamak için kullanılıyor. Ancak zihinsel sağlık açısından kelimenin klinik bir tanımı var: empati kurmayan, duygusal dünyaya uyum sağlayamayan ve başkalarının duygularını anlayamayan biri. Bir narsist, kendini özel gören biri olarak oldukça hırslı ve rekabetçi de olabilir. Tılsımı açabilir. . . ve kin tutma eğilimindedir.

"Narsistler kendi davranışlarından sorumlu değildir. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve Will I Ever Enough? Kitabının yazarı Karyl McBride, çevrelerindekileri suçluyor ve kendi kendinden nefret duygularını başkalarına yansıtıyor ”diyor. Narsist Annelerin Kızlarını İyileştirmek. "Çok kırılgan bir egosu olan insanlar, görkemli davranışlarla örtünüyorlar."

Bu altı kadın, narsistin klinik tanımına uyan biriyle yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyor. Ne yazık ki, bu kişi bir ebeveyndi ve narsist bir ebeveyne sahip olmak, her kadının büyüdüğü, kendilerine ve dünyaya bakışını değiştirdi. Narsist ebeveynlerin bu yetişkin çocuklarının tam olarak nasıl bir şey olduğunu açıklamasına izin verin.

"Çok küçük yaşta 'ebeveyn' oldum. Annemin iş ortağı, çalışanı, eşi, arkadaşı ve bakıcısıydım. Sinüs enfeksiyonu geçirdiğinde, ona bakmak için okuldan evde kaldım. Geriye dönüp baktığımda, annem hangi sınıftaydığımı bile bilse şaşırırdım. Onun davranışlarından şaşkına dönen diğer yetişkinler görmek benim için yaygındı ... Bu, beni diğer herkesin olduğuna ikna eden anneme karşı daha korumacı yaptı ' onu almak için dışarı çıktı. '

Üniversiteye gitmeye hazır olduğumda annem ağladı ve bensiz yapamayacağını söyledi. Başka birinin yurt odamda kalmasına izin verdim ve onunla birlikte olmak için her gün eve gidiyorum. Benim için en can sıkıcı an, bir terapistin bana annemin gözlerimin içine hiç bakmadığını ve beni gerçekten gördüğünü söylediğiydi. Bunun yerine bana baktı ve kendini, onu nasıl etkilediğimi ve onun için ne yapabileceğimi düşündü. ' —Cara

"Çocukken hayatım annemi memnun etmekle ilgili bir hal aldı. Sekiz yaşında ciddiye alacağım ve beni strese sokan finans sorunları gibi yetişkin meselelerini tartışırdı. Kimin daha hasta olduğu konusunda herkesle, hatta hasta insanlarla bile rekabet içindeydi. Bana büyükannemin kaba ve korkunç olduğunu ve ben de onun gibi olduğumu söylerdi. Günlükleri okudu. Kendine kıyafet alırdı ama benim için bunları 'asla karşılayamazdı'. 12 yaşıma kadar beni ceza olarak evden dışarı atardı. Bu davranışla ilgili en zararlı şey, çocuk için normal olmasıdır. Bu aşk. Ebeveynlik. Sağlıklı insanlar tuhaf görünüyor. " —Kathy

"Babam ne isterse, ne zaman isterse yaptı - ve biz ya birlikte gittik ya da yolundan çekildik. Bir keresinde aile tatil paramızı yeni bir arabada harcadı. Yıkıldık. Bir yıldan fazladır biriktiriyorduk. Ben babamın 'ilk aşkıydım. Bunu cinsel olarak taciz edici bir şekilde kastetmiyorum. Sebep ne olursa olsun, bana çok bağlı hissetti ve ben onun favorisi oldum. Yaralandığında ve ambulansla nakledilmesi gerektiğinde, annemden çok beni onunla istedi. Enstitüde, babamla olan ilişkimi geliştirmek için terapiye başladım. Ailemi birkaç yıllığına ayırdım ama sonunda uzlaştık. Babam içkiyi bıraktı, bu da yardımcı oldu, ama ben de duygusal olarak daha az savunmasız hale geldim, daha iyi sınırlara sahiptim ve sürekli küçümsemesini gerçek olarak kabul etmedim. ' —Melanie

'Çocukluğum, annemin uslu durması için birinin ziyarete gelmesini dilemekle geçti. En yüksek övgüleri alaycı hakaretlerdi. Çocukluk çağındayken, kafamızı çarparak veya kötü rüyalar görerek onu rahatsız ettik - ya da muhteşem bir şey başarsak bile - aynı ilgisizlikle karşılanacaktı. Ve eğer çok özel olsaydı, bizi dünyaya geri çekmek için sözlü bir ters vuruş yapardık. Narsist bir ebeveyn, sizi o kadar değersiz ve rahatsız hissetmenize neden olur ki, iyi bir muameleye tabi tutulur ve bu yolda kalırsınız. Tekrar eden kalıpları, neden onları kıramadığımızı anlamıyoruz. " —Bridget

“Büyürken, annem benimle ve kız kardeşimle bir arkadaşlık geliştirdi ... ama en kötü türden bir arkadaştı. Çevre bükülmüş ve öngörülemezdi. Annem sık sık bizimle birlikte araba kullanırdı. Drama doluydu ve ilişkilerimize burnunu sokuyordu. Aile üyeleriyle sık sık yumruk kavgaları oluyordu. Savaştan geçmiş gibi hissediyorum. Artık bir yetişkin olduğuma göre insanlara karşı büyük bir güven eksikliğim var. Ben her zaman çatışmadan kaçınırım. her zaman kimsenin anlamadığı bir his vardır. Bunu yaşayan tek kişi sizmişsiniz gibi hissediyorsunuz çünkü davranışları için ebeveyninizi suçlamakla ilgili böyle bir yafta var. " —Lindsey

"Narsist annem beni o kadar cahil hissettirdi ki 20'li yaşlarıma kadar zihinsel engelli olabileceğime inandım ve benden başka herkes biliyordu. Bir yetişkin olarak kendimi kötü ilişkiler içinde buldum. Arkadaşlıklarım daha iyi değildi: Onlar beni küçük düşürürken veya kullanırken tüm işi yaptım. Narsist bir ebeveyni olan başkalarına tavsiyem? Biraz mesafe alın, ister fiziksel ister sadece ilişkiye ara verin. Uzmanların kitaplarını okuyun, 50-50 olup olmadığını ve işin içinde gerçek aşk olup olmadığını görmek için hayatınızdaki her ilişkiyi yeniden değerlendirin. Kelimenin tam anlamıyla aşka bakmak için sözlükten çıktım! Çok basit ama ebeveynlerimin beni sevmediğini fark ettim ... Bazı ebeveynlerin çocuklarını sevecek DNA'ları yok. " —Amanda