Duvara Çarpmak: Bundan Çıkarak Konuşamazsınız

Bir hafta daha uçtu ve bu maceranın sonuna yaklaştıkça daha da üzülüyorum. Genelde üzüntüyle pek iyi yapmam (tatlı ikramları yemeyi içerir), ama her şeyi aynı hizaya getirmeye karar verdim. Bir kez daha kardiyoya odaklanmaya, spin derslerine ve kardiyo kickboks yapmaya çalıştım.

Roundhouse vuruşlarımın ve krikolu tahtalarımın (iyimser müzik temposuna göre yapılır) geliştiğini söylemek isterim. ama bu gerçeği esnetmek olur. Kendimi aynada sallanırken görünce gülmemeye zorlanıyorum. Ama bu önemli değil! Çok eğlenceli ve çok iyi bir egzersiz. Ter bezlerim tekrar aktif hale geldi, bu da kilo departmanında genellikle iyi şeyler anlamına geliyor.

Spor salonunun dışında haftamı süper huysuzken süper üretken olarak geçirdim. Dünyanızı tersine çevirmek için küçük bir doz jet lag gibisi yoktur. Çarşamba günü (döndükten bir hafta sonra) duvara çarptım. Bu maceraya başladığımdan beri ilk kez, nichole ile tanışmak için spor salonuna gittim ve verecek hiçbir şeyim olmadığını hissettim. Yolun dörtte üçü sadece bırakıp gitmek istedim.

Nichole'ya ne hissettiğimi söyledim ve sempatik olmasına rağmen durmama izin vermeyecekti. İçeride panikledim. Çalışkan olduğum ve “gerçek hayatta” kendimden çok şey talep ettiğim için, arkadaşlar ve meslektaşları genellikle onlara bir şey yapamayacağımı söylediğimde bırakmama izin veriyorlar. Bu kalıbı birkaç yıl önce fark ettim ve bundan çok utanıyorum çünkü zor durumlarla yüzleştiğimde kendimi birçok kez paçadan sıyırmışım gibi hissediyorum.

Bununla birlikte, dürüstçe kendimi düşündüm Ne kadar bitkin ve yenilmiş hissettiğimi ona açıklarsam, Nichole'nin antrenmanımın geri kalanında kefil olmama izin vermesini sağlayabilirdi. Onu satın almıyordu ve kafamda öfke nöbeti geçirirken orada öylece durdu. Aslında o kadar şaşırmıştım ki "Ama genellikle her şeyden kendimi kurtarabilirim!"

En azını söylemek için en parlak anım değil, kesinlikle en dürüst olduğum anlardan biri. Ama kımıldamayacağını anladığımda, bir araya geldim ve sessizce egzersizleri bitirdim. Kafamda okuduğum tüm korkunç-hayır-hayır-çok-kötü bahanelere rağmen, sesleri susturabildim, odaklanabildim ve bunu yapabildim. Ve ne var biliyor musun? Kendi kendime bırakmanın işkencesi ile yaşamaktan çok daha az acı vericiydi.

Bu bölümü bütün hafta düşündüm ve yorgunluğuma rağmen devam etmemi sağlamak için kullandım ( ve şiddetli PMS… ugh). O anın benim için ne kadar önemli olduğunu ve kafamdaki dramayı durdurduğu için ne kadar mutlu ve minnettar olduğumu nichole'a açıklayabilecek miyim bilmiyorum. Uzun zamandır sahip olduğumdan daha fazla topraklanmış hissettim, içimde güvenebileceğim bir şey olduğundan emindim. Güçlü, sağlam ve güvenebileceğim bir şey. Memnunum.