Rastgele Bir Bağlantı Vücut Güven Sorunlarımı Aşmama Nasıl Yardımcı Oldu

Hayatımda vücudumun tamamen farkında olmadığım bir zamanı hatırlayamıyorum - ister çok sıkı oturan motorcu şortum, ister buz yerken birinin yüzünde gördüğümü sandığım tiksinti ifadesi olsun krem. Liseli erkek arkadaşım midemde birkaç kilo verebileceğimi söyledi. Annem, sadece bir yıl önce yeme bozukluğu geliştirmiş olmama rağmen, gök gürültüsü uyluklarım olduğunu söyledi.

Pek çok insanın bununla ilişki kurabileceğini biliyorum. Eskiden özbilinç duygusu beni ailem ve arkadaşlarımla ilişkilerimi ve en önemlisi aşk hayatımı zorlayacak noktaya kadar eziyordu.

Ciddi özgüven sorunlarım olmasına rağmen, olmadı. Çıkmamı engelleme. Ama yürek burkan bir ayrılıktan sonra, aynı kendinden nefret modeline düştüm ve yalnızlığa sığındım. Saklanmak, anoreksiyaya benzer hissettirdi çünkü kontrolde hissetmeme yardımcı oldu. Potansiyel partnerleri sürekli kol boyu uzakta tutmak, kalbimi ve vücudumu tehlikeye atmaktan daha güvenliydi.

Romantik olarak ilgilenmek konusunda endişelenmeme gerek olmayan pek çok arkadaşımla yalnızlığımı tamamladım. Savunmasız olma baskısını kaldırdı. Ancak üç yıl önce üniversiteden mezun olduktan sonra, Alabama'dan New York'a taşındığımda, arkadaşlarımdan oluşan büyük bir çekirdek grubumu kaybettim ve kendimi kaybolmuş hissettim.

O zaman düşündüm, olabilecek en kötü şey ne olabilirdi kendimi oraya koyarsam olur mu? Küçük bir özgüven patlamam beni şaşırttı, ama kendimi sorgulamasına izin vermedim. Güvensizliklerime çekilme eğiliminde olduğumu çok düşündüğüm zamandı. Bunun yerine, Tinder'ı indirdim ve aslında insanlarla iletişim kurmayı denedim. Daha önce birçok kez indirdim ve küçük bir güven artırıcı olarak kullandım, her zaman silip hafızayı tekrar tekrar sildim.

Uygulamayı kullandığım ilk birkaç günde Adrian * ile tanıştım. Büyüleyici ve kendinden emindi ama o kadar da değil, bu bir sapmaydı. O zamanlar ikimiz de 23 yaşındaydık ve ortak noktalarımız vardı. Sohbetler doğal bir şekilde akıyordu. Bir süredir kimseyle ilgilenmemiş olsam da, benimle çıkmakla ilgilenmediği gerçeğine karşı saf değildim. Sadece bağlantı için buradaydı. Duygusal olarak tamamen kapalıydı. Şaşırtıcı bir şekilde, bunda iyiydim.

Adrian'ı ilk kez davet etmek sinir bozucuydu. Beni reddedebileceği tüm yolları, vücudum hakkında söyleyeceği her şeyi ya da daha kötüsü söylemediği şeyleri düşünmeye başladım. Adrian'ın getirdiği Heineken'i gergin bir şekilde yudumlarken gözle görülür bir şekilde sarsılmıştım. Zor konuşuyormuş gibi hissetmeme rağmen, Adrian gülümsedi ve normalde yaptığımız gibi rahatça konuştuk. Bir şeyleri fazla düşünmeme neden olan herhangi bir gerilim yoktu; Ondan bir kabul duygusu hissettim. Giysilerimi çıkaracak kadar rahattım.

Adrian'la ilk kez yattığımda, bana vücudumla ilgili sevdiği her şeyi anlattı. Her zaman çok büyük bulduğum kıçıma ve çok macun olduğu için her zaman nefret ettiğim tenime iltifat etti. Saçlarım ve dudaklarım hakkında çılgına döndü. Adrian'la kendimi açığa çıkmış hissettim ama o kadar da korkmadım. İyi hissettim. İlk kez kendimi çok iyi hissettiğimi güvenle söyleyebilirim.

Vücuduma karşı tavrımın değiştiğini hissetmeme rağmen, güvensizliklerim hala oradaydı. Adrian ikinci kez geldiğinde, beni gerçekte benim göründüğüm gibi göreceğinden korkarak ışıkları kapatmaya çalıştım. Karanlığın beni saklayabileceğini umuyordum. Ama yatak odama girdiğinde, Adrian beni oturma odamın ışığına geri çekti. "Yatak odanızın ışıklarını yakmamız gerekiyor," dedi. "Seni görmek istiyorum."

Önümüzdeki yıl boyunca, Adrian ve ben düzenli olarak takılmaya devam ettik. Her seferinde aynıydı: Kutlanıyordum ve hayatımda ilk kez vücudum hakkında düşünemiyordum. Bu diğer kişinin beni en savunmasız halimde gördüğü ancak yine de beni kabul ettiği anlarda kendimi kabul etmeye başladım.

Adrian ve ben artık konuşmuyoruz, çünkü çok karmaşık nedenler açıklamak; duygusal uzaklığı bunun büyük bir kısmını oluşturuyordu. Onunla yatakta olmayı özlüyorum ve onunla gülmeyi ve çıplak olduğumu unutmayı özlüyorum. Ama duyguları bir kenara bırakırsak, onunla tanıştığım için minnettarım. Keşke ne kadar güzel olduğumu anlamak için başka birinin vücudumu kutlamasına gerek olmadığını söyleyebilseydim. Keşke bu sonuca kendi başıma varabilseydim, ama olmadı.

O zamandan beri, Tinder'a başka bir bağlantı aramak için geri dönmedim. Mükemmel değilim; Adrian beni vücut imajımdan kurtarmadı. Hala aynı olumsuz iç konuşma modeline geri döndüğüm anlar var. Ama çoğu zaman aynaya bakarım ve artık sahte olmayan bir güvenle kendime bir şeyler söylerim. Bu gerçek ve içimden geliyor ve artık kimsenin benden alabileceği bir şey değil.