Hipokondriyi Nasıl Yenerim

39 yaşında göğsümde küçük bir yumru bulduğumda hipokondriye indim. Normalde endişelenmezdim. Göğüslerim doğal olarak çok yoğun ve yumrulu ve doktorum hiç endişeli görünmemişti. Ama bu belirli yumru, hayatımın en zor döneminde - - babamın kanserden öldüğünü izlerken - ortaya çıktı. Onu bulduktan hemen sonra, ailemle birlikte babamın onkolog ofisine gittim, burada babamın yemek borusunda büyüyen kanseri öldürüp öldürmediğini öğrenecektik. Beklerken, kendi kendine meme muayenesinin nasıl yapılacağını açıklayan şu plastik kartlardan birine baktım. Doktor gelip bir ışık panosuna röntgen çektikten sonra hala kartı tutuyordum. Babamın karaciğerindeki küçük koyu bir noktayı gösterdi. Kanser yayılıyordu.

Ağlamayı bırakabildiğimde, hala göğüs muayenesi kartını tuttuğumu fark ettim. Bir işaret gibiydi. Eve gittim ve Google'da "göğüs yumruğu" yazdım ve okuduklarım ellerimi titretip kalp atışlarımı hızlandırdı. Birdenbire başka bir şey düşünemedim. Duşta, yemek masasında, çocukları okula götürürken tek düşünebildiğim ölmekti.

Ondan sonra, gerçekten hastaydım - sadece kanserden değil. Hipokondri bir şaka gibi görünebilir, sağlık dramaları hiçbir zaman hiçbir şey ifade etmeyen bir arkadaşınıza yapıştırdığınız bir etiket. Ancak depresyon veya anksiyete gibi, hipokondri de bilinen bir psikiyatrik bozukluktur (Amerikalıların tahminen yüzde 1 ila 5'ini etkiler). Ve bu bozukluklar gibi, sağlıkları hakkında aşırı derecede endişelenen insanlardan, korku yüzünden tamamen zayıflamış olanlara kadar, bir süreklilik üzerinde var olur. Gerçek hipokondri hastaları, dikkat çekmek için sadece sahte semptomlar ve hayali acılar uydurmazlar. Bunun yerine, her gerçek bir belirti ortaya çıktığında, bir şeylerin korkunç derecede yanlış olduğuna inanırlar. Bir test hiçbir sonuç vermediğinde, yine de bir hipokondri hastası endişelenir, bir sonraki testin veya doktorun ciddi ve hatta ölümcül bir hastalığı ortaya çıkaracağından emin olun. Göğsümdeki yumruyu hayal etmemiştim. Beni hipokondri hastası yapan şey, hiçbir güven verici mamografi, ultrason veya MRI beni ölmediğime ikna edemezdi.

O ilk panik Google aramasından sonra, doğruca OB-GYN'nin ofisine gittim. yumruyu kontrol ettirin. Bir hemşire nazikçe dürtükleyip yoğururken, kendimi sakinleştirmeye çalışarak onunla sohbet ettim. Muhtemelen aşırı tepki gösterdim, dedim ve babamın - beni hem tamamen korunmuş hem de kendi gücümden tamamen emin hissettirebilecek tek kişi - ölmek üzere olduğunu açıkladım. Babamla benim kadar yakın olduğumuz kadar, ona olanları bana olanlardan ayırmak zordu. Hemşire nazikçe başını salladı. Sonra, "Hata, bir kitle var" dedi.

"Kitle" gibi bir kelime, tüm mantığı sohbetten çıkarmanın bir yolunu sunar. Hemşire bunun muhtemelen hiçbir şey olmadığını söyledi, ama emin olmak için mamogram ve ultrasona ihtiyacım vardı. Bana defalarca bu kitlenin kendisine kanser gibi gelmediğini, topakların yüzde 80'inin, hatta gerçekten şüpheli olanların bile kansere dönüşmediğini, "cenazemi planlamaya başlamanın zamanı olmadığını" söyledi. Ancak göğsünde bir kitle ve ölen bir babası olan bir kadın için "cenaze" kelimesi kirli bir bomba gibi işliyor ve beynin derinliklerine yerleşen parçalara ayrılıyor.

Testler sadece benim yaptığımı doğruladı. son derece yoğun meme dokusu - bir radyoloğun mamografide veya ultrasonda herhangi bir şeyi görmesini neredeyse imkansız kılan tür. Sonraki adım? Biyopsi. Bu iyi oldu ve neşeli cerrah benim için hiç endişelenmediğini bildirdi. Ama sonra üç ay içinde başka bir ultrason için geri dönmem gerektiğini söyledi. Bir şey mi saklıyordu? Yanlış bir şey yoksa neden geri dönmem gerekiyordu?

Anlaşılan, yoğun meme dokusu kanser için bir risk faktörüdür, bu yüzden ne o cerraha ne de ikinci bir görüş için danıştığım birine danışmadım bana bir all-clear verecektir. İlk yıl üç kez planlanmış sınavlar için döndüm. Diğer iki durumda, endişelendiğim yeni topaklarla ortaya çıktım. Her seferinde test sonuçlarım yanlış bir şey göstermedi. Ancak rahatlamak yerine, doktorun yakalayamadığı saklanırken kanseri düşünürdüm.

O kadar endişeliydim ki zor çalışabilirdim. Akşam yemeği partilerini iptal ettim, geleceği planlamayı reddettim. Tatillerin ardından dekorasyonlar satışa çıktığında, "Gelecek Noel'i görecek kadar yaşamayabilirim" diye düşünür ve hiçbir şey almazdım. Bu arada, annem babamla ilgilenmesine yardım edebilmek için ailem benimle ve ailemle kalmaya geldi. Oğullarımdan biri, büyükbabasının hastalığını anlamaya çalışırken, "Sen de hastalanmayacaksın, değil mi anne?" Dedi. Bana güvenle baktı ve boğazımdaki korku o kadar yoğunlaştı ki güçlükle nefes alıyordum.

Çok geçmeden stres, takibi gerektiriyor gibi görünen daha fazla semptomlara yol açtı: uykusuzluk, kalp çarpıntısı, düzensiz dönemler, sürekli mide ağrısı. Önümüzdeki birkaç yıl içinde pelvik ultrason, kolonoskopi, endoskopi, kolposkopi, EKG ve sayısız kan testi yaptırdım - ve hiçbir sorun yoktu. Sanırım testlerin çoğu, inanılmaz sabırlı doktorlarım tarafından korkularımı yatıştırmak için emredildi. Ama ne kadar çok test yaptırırsam, o kadar endişelendim. İyi test sonuçları, babamın ölmesi için geçen üç yıl ve sonraki kederli yıl boyunca teselli olmadı.

Hipokondri nedeniyle zayıflamış insanlar için antidepresanlar ve tedavi yardımcı olabilir. Ama bu seçenekleri hiç düşünmedim, çünkü pek çok hipokondri hastası gibi, benim bir olduğumu fark etmemiştim. Beni “iyileştiren”, ölmemiş olmamdır. Babamın ölümünden sonra zaman geçti ve korkularımla onun kaybına duyduğum keder arasındaki bağlantıyı anlamaya başladım. Bu korkuyu tamamen ortadan kaldıramasam bile, kontrolden çıkmasını önlemek için adımlar atabileceğimi fark ettim. Sonunda vücudumu bir saatli bomba olarak düşünmeyi bıraktım ve sonunda onu mutlu bir yaşam sürmeme izin veren şey olarak düşünmeye başladım.

Bugünlerde daha iyi uyuyorum ve gülüyorum Daha. Kontroller beni hala tedirgin ediyor, ama iyi sonuçlanan tüm testleri ve biyopsileri hatırlayarak kendimi ağacın dışında konuşuyorum. Artık kaçınılmaz uyarı nedeniyle her küçük ağrıyı ve acıyı Google'da aramıyorum: "Nadiren, bunlar daha ciddi bir durumun da belirtileridir." Bunun yerine, bekle ve gör yaklaşımını benimsiyorum. Yorgunsam veya stresliysem endişelenme olasılığım daha yüksek, bu yüzden sekiz saat uyuyorum ve antrenmanımı asla atlamıyorum. Mutlu bir evliliğim, sağlıklı çocuklarım, derin arkadaşlıklarım, ilginç işlerim var. Bu her zaman doğruydu - kendi başlarına, bu tür kutsamalar hipokondriya karşı koruma sağlamaz. Ama şimdi anlıyorum ki, sürekli ölüm korkusu, kendi kutsanmış hayatımı mahvetmenin en kesin yolu. Ve kendi yolunda, hipokondri ile olan maçım bir armağan oldu. Eskiden beni dikkat dağıtmaya iten günlük rahatsızlıklar —— trafik gecikmeleri, aksayan iş arkadaşları, iptal edilen randevular — şimdi bana neredeyse hiç dokunmadı. Yaşamak için minnettar hissetmekle çok meşgulüm.