Regl Dönemim Sayesinde Bedenimden Utanmayı Bırakmayı Nasıl Öğrendim?

Bu makale, yeni antoloji Dönemi: On İki Ses Kanlı Gerçeği Söylüyor'dan (16 $, amazon.com) alınmıştır.

Hayatta bir ilk yaşamak, okuldaki ilk gününüz olsun, her zaman unutulmazdır , ilk öpücük veya sevilen birinin ilk kaybı. İlkler genellikle bir kapının kapanmasının ve başka bir kapının açıldığının göstergesidir. Onlar sadece zamanın lütfuyla bize açıklanacak şekillerde bizi şekillendirecek güçlü yeni başlangıçlardır. Dolayısıyla, neredeyse 15 yıldır adet gören biri olarak, adet dönemlerimden bazılarına daha önce hiç sahip olmadığım şekilde bakabiliyorum. Bazen olabildiğince sinir bozucu, sinir bozucu ve acı verici regl dönemim bana vücudum ve hayatım hakkında çok şey öğretti. İşte üç önemli, kanlı an.

15 yaşındayken arkadaş çevremde regl olan son kişiydim. Yaklaşık bir yıldır numara yapıyordum, "Ne kullanıyorsun?" Dışında kalmak istemiyordum. ve "Ugh, kramplar berbat!" konuşmalar. Bu görünüşte küçük, sıradan etkileşimler nihayetinde etrafımdaki kızlar arasında samimi bağ anlarıydı; fark ettiğim ve dışlandığımı hissettiğim bir şey. Okulda geçirdiğim neredeyse tüm yıllar boyunca sosyal bir dışlanmıştım ve bunu benim için uygun bir fırsat olarak gördüm. Her zaman hissettiğim insanlarla bağlantı kurmama yardımcı olmak için ihtiyacım olan ortak konu regl olmanın olduğunu düşündüm. çok kopuk. Bu yüzden her gün, bu ultra seçkin krallığın anahtarlarını almamı diledim ve dua ettim. Nihayet gelene kadar günün asla gelmeyeceğini düşündüm.

Menarche benim için bir Cumartesi günü geldi. Susayarak uyandım, bu yüzden uykulu bir şaşkınlıkla aşağı indim ve kendime bir bardak portakal suyu doldurdum. İç çamaşırım biraz ıslandı, bu biraz tuhaftı, ama standart vajinal akıntı olarak fırçaladım. Çok uzun zamandır çok dikkatli davrandım ve "dönem nöbeti" üzerindeydim - bu o an olamazdı.

Her niyetim vardı yatağa geri döndüm ama çabuk işemek için tuvalete gitti. Sabahın erken saatleriydi ve güneş arka bahçemizdeki ağaçların üzerinden yükseliyordu. Otopilottaydım, sadece uykuya dönmenin en hızlı yolunu bulmaya çalışıyordum. Gözlerim ağırdı ve tuvalete otururken, başımı sallamaktan kaçınmak için odanın etrafına baktım. Solumda, annemin yeni açtığı plastik duş perdesini gördüm. Desen, o banyoda her zaman sahip olduğumuz şeyin biraz farklı bir varyasyonuydu: balık. Hemen önümde havlu askısı vardı. Sadece raf çıplak olduğunda görülebilen boyadaki küçük kırıntıları görebiliyordum. Geçmişimden gerçek parçalardı, muhtemelen altı veya yedi yaşımdayken geri dönüyorlardı ve ailem yapmamamı söylese de her yere çıkartma koymakta ısrar ediyorlardı.

Sonra aşağı baktım. Zıpladım. Kanla kaplı bebek mavisi Paul Frank pijamalarımı görünce çok şaşırmıştım. Sırılsıklam olmuşlardı. İç çamaşırımın orijinal rengini bile göremedim. Her şey kıpkırmızı çamurla kaplıydı. Kendimi silmeye gittim ve dokuda daha da fazla kan vardı. Kendimden geçeceğimi sandım ama bunun yerine gözyaşlarına boğuldum ve annemle yatağa girdim - kanlı pijamalar falan.

Beynimde ne olduğunu biliyordum. Bunun benim dönemim olduğunu biliyordum. O tuhaf, modası geçmiş videoları okulda görmüştüm ve hatta ilkokulda kitap düzeninden gizlice sipariş ettiğim bir vücut kitabım bile vardı. Artı, tanıdığım her kızın regl oldu. Ama benim başıma geldiğinde, sistemim için bir şok oldu. Kimse bana bunun olacağını söylemedi. Belki de birkaç kuruş büyüklüğünde kan bekliyordum, pantolonumda bir katliama benzeyen bir şey değil! Aşırı duygusal ve sümüksü; kendini kestiğinde gördüğün kan gibi değil. Kafam çok karışmıştı. Bu normal miydi? Bende bir sorun mu var? Anneme ağlamaya devam ettim. Hemen yüzünün her yerinde endişeyle yatağında oturduğunu, ancak regl olduğumu söylediğimde rahatlayıp gülümsediğini hatırlıyorum.

Bu aslında annemde sahip olduğum en güzel anılardan biri Hafıza bankası. Özellikle genç yaşlarımda pek yakın değildik, ama o gün bana ne kadar nazik davrandığını hatırlıyorum. Beni nasıl sakinleştirip yatıştırdı, tüm bunların tamamen normal olduğunu ve iyi olacağımı söyledi. Alışverişe giderken beni tutmam için bana bir ped verdi, böylece kendi pedlerimi seçip koyu renkli iç çamaşırları alabileyim. Gençken ilk kez annem vücudum ve onun yaptığı şeylerle iyi hissetmeme yardım etti. Anlaşılan regl dönemim bana havalı krallığın anahtarlarını tam olarak vermiyordu, ama bana daha derin bir düzeyde istediğim bir şeyin anahtarlarını verdi: annemle, sahip olduğum biriyle bağlantı ve bir bağ kurma anı hep mesafeli hissettim. Sanırım dileğimi tuttum - beklediğimden biraz farklı görünüyordu. Adet dönemim gibi.

2010 yılında kendimi dönem utancından kurtarmaya başladım. Kuşkusuz, adet dönemim konusunda tanıdığım herkesten daha rahattım, ama beni gerçekten engelleyen bir şey vardı: pedler. Eğer adet gören bir insansanız, muhtemelen hayatınızın bir noktasında pedlerin ne kadar "iğrenç" olduğu hakkında konuşmalara kulak misafiri olmuşsunuzdur. Bir ped kullanıcısı olarak bile, bu iki kutuyu da kesinlikle kontrol edebilirim.

Tüm bu ped utandırmasının nerede başladığını tam olarak bilmiyorum, ancak cis erkeklerin bununla bir ilgisi olduğunu tahmin ediyorum. Pek çok erkeğin genel olarak adetler ve daha spesifik olarak pedler hakkında ne düşündüğünü gördüm ve duydum - ille de kötü insanlar olmayan erkekler. Dönemlerin iğrenç olduğunu düşünüyorlar. Tamponların vücudunuzun içindeyken ve daha az fark edilir olduklarından "daha az kirli" ve daha hijyenik olduğunu düşünüyorlar. Kız arkadaşı ped takıyorsa rahatsız olurlar çünkü bebek bezi giyiyormuş gibi hisseder. Liste uzayıp gidiyor. Doğal olarak, bu kadınları vücutlarından ve seçimlerinden utanç duyuyor ve utanıyor. Bunu içselleştiriyoruz ve daha az “kaba” ve daha çekici olmanın yollarını bulmaya çalışıyoruz. Ne yazık ki, pedle utanç duymak bu çözümlerden biri.

Şimdi, menstrüasyona ilişkin kültürel ve sosyal görüşlerimiz hakkında uzun bir analize girmek için burada değilim (en sevdiğim konulardan biri olsa da), ama ana etkinliğe girmeden önce biraz bağlam vermek istedim: Kendimi ped utancından kurtarmama yardım eden iki kişi, biri… Sürpriz! Bir erkek.

2010 yılında San Francisco'da birkaç oda arkadaşımla çatı katındaki bir dairede yaşıyordum. Alt katta küçük bir odayı bir kızla paylaştım. Sıkışık odalara rağmen, onunla birlikte bir rüyaydı. Bir banyoyu, karşılıklı bir saygı düzeyini ve MAC makyajına olan sevgiyi paylaştık ve ilk günden itibaren bizim alanımıza geldiğinde iletişimsel ve açık olmayı kabul ettik. Üstelik çok komik ve inanılmaz derecede nazikti. Birisi konuştuğunda, onu dinledi ve sadece başını sallayıp sonra kendisi hakkında konuşmaya devam edecek şekilde değil. Yani gerçekten dinledim. Birinin hiçbir şey söylemediği, ancak size bakıp sizi gördükleri türden bir dinleme türü ve bu yeterli.

Söylemeye gerek yok, birlikte yaşamayı sevdim ama bir an vardı Gerçekten ilişkimizi tehlikeye attığımı hissettim. Görüyorsunuz, bazen duş aldığımda ve regl olduğumda, sadece iç çamaşırımı çıkarıyorum ve yastığımı hala içinde bırakıyorum. Bunun nedeni şudur: (a) Tembelim ve (b) Kullanılmış pedimi yeni bir pedin sargısına sardım ve duştan çıkana kadar yeni bir ped takmayacağım. Lojistik olarak ben bitirene kadar eskisini elden çıkarmak mantıklı değil. Öyleyse yerde kanlı iç çamaşırı öyle!

Bu genellikle sorunsuz bir işlemdir. Bunların herhangi birinin olduğunu kimse bilmiyor. Bunun dışında regl dönemimde duş aldığım zamanlar ve oda arkadaşımın banyoyu kullanması gerekiyordu. Çabucak dışarı çıkmaya o kadar odaklandım ki içeri girebilecekti ki havlumu bitirdim ve iç çamaşırımı almayı tamamen unuttum. Şimdi onu bir köşede, o kadar da fark edilmeyen bir yerde, ama HAYIR! Yerin ortasındaydı ve hafif bir gün değildi, bu yüzden her şey kanla kaplıydı. Bunu o içeri girer girmez anladım ve kapıyı kapattım. Dışarı çıktım, tiksintiyle çığlık atmasını bekledim ama hiçbir şey yoktu. Belki o kadar iğrençti ki sessizliğe şok olmuştu? Beni utandırdığımı söylemek yetersiz kalırdı.

Birkaç dakika (saatler gibi görünüyordu) geçti ve kadın banyodan çıktı. Özür dileyen gözlerle endişeyle ona baktım, bir şey söylemesini bekledim. Bana baktı, kafası karışmıştı. Hemen özür dilemeye ve kendimi açıklamaya çalıştım ve beni başıboş gezintimin ortasında durdurdu. "Sorun değil. Büyük bir sorun değil. Beni hiç rahatsız etmiyor. " Şok olmuştum. Şaşkın. O da ciddiydi. Tamamen etkilenmeden gününe devam etti.

Banyoya gidip iç çamaşırımı alırken, bunun hatırlanması gereken bir an olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum. Nedenini bilmiyordum ama içimin derinliklerinde bunun önemli olduğunu hissettim ve haklıydım. Ped takmaktan ve küçük banyo alışkanlığımdan utanıyordum. Birinin tüm bunları, artı gerçek adet kanımın neye benzediğini (benden başka kimsenin görmediği) ve bir göz atıp beni farklı görmemesi - bu çok büyüktü. Oda arkadaşım kendimi ve bedenimi farklı bir ışıkta görmemi sağladı: dostluğa ve sevgiye layık bir kalp, zihin ve ruhla dolu bir beden. O gün, banyo zeminine bıraktığım kullanılmış yastığı attığımda, onunla birlikte gelen tüm utanç yıllarını çöpe attım.

İlginç bir şekilde, yastıktan birkaç hafta sonra - yerdeki olay, kendimi başka bir çıkmazda buldum: o sırada çıktığım adamla birlikteyken regl olmak ve buna tamamen hazırlıksız olmak. Bu daha önce başıma hiç gelmemişti.

Apartmanında sohbet ediyorduk; o masasında oturuyordu ve ben yatağının dibinde duruyordum. Genellikle adetim birkaç ışık damlasıyla başlar ve tam akışın gerçekleşmesi için yaklaşık bir saatim var. Bu o zamanlardan biri değildi. Odasında dururken, kasıklarımda bir ıslaklık hissettim. Ve "Ooooh, bu işin içindeyim!" Değil bir tür ıslaklık. Benim adet dönemimdi ve tam olarak buradaydı.

Dondum kaldım. Gözlerim muhtemelen bir hayalet görmüş gibiydi ve kalbimin çarptığını hissedebiliyordum. Geçmişte, çıktığım erkekler dönemimle hiçbir ilgisi yoktu. Bu adamla yeni çıkıyordum, bu yüzden tüm bunlarla nerede durduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu, ama önceki deneyimlere dayanarak muhtemelen aynı tekneye düşeceğini tahmin ediyordum. Ben hatalıydım. Oh çok çok yanlış. Donduğumu görünce hemen sorunun ne olduğunu sordu. “Adet dönemim yeni başladı” diye feryat ettim. Kapana kısılmış hissettim. Pantolonumdan kağıt mendil doldurmak için sadece banyoya kadar hareket edebildim çünkü yaptığım her hareket daha fazla kanın çıkmasına neden oldu. Bunun geçici bir çözüm olduğunu biliyordum ve o da yaptı. Sakince sordu, "Neye ihtiyacın var?" ve ben "Pedler" dedim.

Kapıdan koşarak dışarı çıktı, köşeyi dönünce ve caddenin aşağısındaki en yakın markete gitti. Bunu biliyorum çünkü pencerenin yanında duruyordum ve onu kaldırımda hızla ilerlediğini gördüm. Benim için hiç bu kadar hızlı hareket eden birini görmemiştim. Gülümsedim ve o anda onun özel olduğunu anladım. Bu anın özel olduğunu biliyordum. Bundan önce en iyi ilişki deneyimine sahip değildim. Yaralanmıştım. İnsanları incittim. Ben yararlandım. Tecavüze uğradım. Ve kesinlikle dışarı çıkıp bana ped alan bir erkek arkadaşım olmadı. Döndüğünde nefesi kesilmişti ama bana pedlerimi içeren plastik poşeti verirken gülümsedi. Çok rahatlamıştım.

İlişkimiz boyunca rahatlama ortak bir konuydu. Duvarlarımı yıktı ve tüm insanlarda nezaket, kabul, öğrenme isteği ve şefkat kapasitesi olabileceğinin canlı kanıtıydı. Sonunda, farklı şehirlere taşındığımız için ilişkimiz sona erdi, ama birlikte geçirdiğimiz zamanı asla unutmadım. Beni gerçekten kabul eden, romantik bir ilişki içinde olduğum ilk adamdı. Sizin için mesafeye gidecek kişileri bulma konusunda ilk dersimdi.

En iyi sağlık tavsiyemizi gelen kutunuza almak için SAĞLIK haber bültenine kaydolun

Ben otururken şimdi burada, neredeyse sekiz yıl sonra, hayatımın ne kadar değiştiğini görüyorum. Yaratıcılığımı ifade etmeme ve dünyaya anlamlı işler çıkarmama izin veren bir işim var. Her şeyi yapabileceğim küçük bir grup en iyi arkadaşım var. Lezbiyen olarak çıktım ve kesinlikle taptığım baş belası bir kadınla çıkıyorum. Artı, annem ve ben her zamankinden daha yakınız. Ben de çok daha fazla dönem ilkini yaşadım: adet kaplarını ve disklerini denemek, adet dönemimde seks yapmak ve Başkan Obama'ya menstrüel ürünler üzerindeki lüks vergisini alenen sormak (var olduğundan bile haberi yoktu!) Tüm bu anlar ve yaşam mevsimleri boyunca çok çalıştım, inancımı korudum ve regl olmaya devam ettim. Dönemim dünyayı farklı bir gözle incelememe yardımcı oldu. Sosyal etkileşimlerimize ve yönetimimize nüfuz eden güzelliği, tarihi, bilimi ve eşitsizliği görüyorum. Bütün bunlar sadece nüfusun yüzde 50'sinin rahim zarını döktüğü için. Adet gören hiç kimsenin bu tamamen doğal bedensel işlevi bir lüks olarak göreceğini sanmıyorum. Öyleyse neden biyolojimiz için eşzamanlı olarak daha fazla ücretlendirilirken daha azmışız gibi muamele görüyoruz? Neden reform, hayatlarında hiç dönem yaşamamış cis adamlardan oluşan paneller tarafından yönlendiriliyor ve sonra reddediliyor? Kendilerini ne zaman aşacaklar, kenara çekilecekler ve dinleyecekler?

Evet, bunların hepsi göz korkutucu, ancak görünüşte imkansız engellere rağmen, yakından bakarsanız değişim gerçekleşiyor. Sesimiz büyüyor ve yükseliyor. Tarih, imkansızı gerçeğe dönüştürdüğümüzü bilir. Bu savaşın içindeyiz ve kan için buradayız.