'Koronavirüs Salgını Sırasında Depresyon ve Bipolar Bozuklukla Nasıl Mücadele Ediyorum'

Geçen Cuma günü geç saatlerde psikiyatristime bir mesaj gönderdim. Uzun bir mesajdı, biri açıklamalar ve özürlerle dolu. Seni rahatsız ettiğim için üzgünüm, diye yazdım. Ama şu anda arayamam. Çocuklar. " Kafa karıştırıcı bir mesajdı. Sözlerim çelişkiliydi. Ona önemli olmadığını söyledim ama aynı nefeste randevumu yeniden planlaması için yalvardım. Salı gününe kadar bekleyemedim. Öğleden sonrayı geçmek bir angarya olmuştu. Ve bunun nedeni, mesajımın özünün üç küçük kelimeden ibaret olmasıdır.

"İyi değilim," ekledim. Değil. Tamam.

Neden mücadele ettiğimi bilmiyorum. Yani yaparım. Anksiyete bozukluğum ve bipolar bozukluğum var. İlki paniğe neden olurken - beni terletiyor ve titretiyor - ikincisi manik tizlikler ve sakatlayıcı alçalışlarla karakterize ediliyor. Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü'ne göre, bipolar bozukluk (eskiden manik-depresif hastalık veya manik depresyon olarak adlandırılırdı) 'ruh hali, enerji, aktivite seviyeleri, konsantrasyon ve gerçekleştirme becerisinde olağandışı değişikliklere neden olan bir zihinsel bozukluktur. günden güne görevler.' NIMH, ABD'deki yetişkinlerin% 4,4'ünün bu bozukluğu hayatlarının bir noktasında yaşayacağını tahmin ediyor.

Bugün üzgün ve üzgünüm. Dünya kaos içinde. Ailemin mali durumu çöküyor. Kocam (önemli) bir maaş kesintisi yaptı. Serbest yazar olarak çalışmalarım kurumaya başladı. Ne zaman ve ne zaman hastalanacağımızı bilmiyorum. Sevdiklerimin ve dünyanın sağlığı için endişeleniyorum.

Kontrolü ne zaman kaybettiğimi bilmiyorum. Birkaç ay önce gülüyordum, dans ediyordum, karaoke yapıyordum ve tekila içiyordum ve bu ay yataktan kalkmak için mücadele ediyorum. Ancak ne zaman ya da neden başlarsa başlasın, bir şey açıktır: Küresel bir pandeminin belirsizliği sırasında depresyonla yaşamak zordur. Şunu çizin: Bu neredeyse imkansız.

Görüyorsunuz, sosyal izolasyon semptomlarımı şiddetlendiriyor. 'Sosyal izolasyon, stres seviyelerini ve yalnızlık seviyelerini artırıyor ve sosyal destekleri azaltıyor - her ikisi de kesinlikle akıl sağlığı sorunlarını ve daha önceki zihinsel hastalıkları genel olarak kötüleştiriyor', Dr. Gail Saltz, New York-Presbyterian Hastanesi Weill-Cornell psikiyatri doçenti Tıp Fakültesi ve Personology podcast'inin sunucusu Health'e anlatıyor.

Koronavirüs salgını sosyal izolasyonumu artırdı. Günün başlangıcını gösteren alarm yok. Gidecek hiçbir yerim yok veya giyinmek için bir nedenim yok, bu yüzden yok. Üç gündür aynı kırmızı Noel pijamasını giyiyorum. Tutacak bir program yok, bu yüzden uyuyorum. Sabah 8'de, öğleden sonra 3'te uyuyup 18: 00'de yatmaya başladım

Çocuklarım beni devam ettirirken, en büyüğümü eğitmek, beslenmek ve benimle ilgilenmek zorundayım. en genç - bu görevler bile kayıyor. Kızımın ödevi (neredeyse) her zaman geç kalıyor. Duş almayalı, dişlerimi fırçalamalı ya da tabağımdaki yemeği yemeli günler oldu ve zaman bulanıktı. Güneş doğar ve düşer ama günler aynıdır. Hayatım talk şovlar, gece geç saatlerde gösteriler ve iki haftada bir yapılan çöp koleksiyonları etrafında dönüyor. Zihnim hızla, hızla yarışıyor.

Düşünceler alfabe çorbası gibi dönüyor. Ağlamak için mücadele ediyorum. İstiyorum. Gözlerim yanıyor ve yüzüm kızardı ama hiçbir şey çıkmıyor. Korku ve acı sürekli ve mevcutken, ben de uyuşuyorum.

Ancak bir pandemi sırasında depresif olmanın en korkunç yönü, güvenlik ağımın kaldırılmış olmasıdır. Terapistimin ofisi kapatıldı. Psikiyatristimin ofisi kapatıldı ve genellikle dikkatimi dağıttığım şeyler gitti. İş kayboluyor. Spor salonu kapatıldı ve bu beni korkutuyor. Fazla planlanmış bir program olmadan kendimle ve düşüncelerimle yalnızım.

Bu sorunlar COVID-19 ve pandeminin sonuçları karşısında önemsiz mi? Olabilir. Muhtemelen. Depresyonumdan utanıyorum. Benim önemsiz ihtiyaç ve arzularımdan. (Bazılarınızın gözlerini devirdiğini hayal edebiliyorum.) Ayrıca aileme, arkadaşlarıma ve doktoruma karşı bir yük gibi hissediyorum. Ne de olsa şikayet etmem gereken ne var? Sevdiklerim iyi ve güvende. Ben kutsanmışım. Ama utancımın geçerli mi yoksa hastalığımın bir belirtisi mi olduğunu söyleyemem. Suçluluk ve depresyon el ele gider.

Dolayısıyla, "daha iyi olma" planım olmasa da, ayağa kalkmak, devam etmek ve acıyı uzak tutmak için bir planım var ve bu planın yapısı ve rutin. "Yemek" ve "duş" diyen alarmları ayarlamaya başladım. Takvimim artık çalışmak için değil kendimle birlikte olmak (ve ilgilenmek) için daimi randevularla dolu. Düzenli aralıklarla nefes alıyorum. Kızıma sabahları beni sorumlu tutacağı için bisiklete binmeye ya da yürüyüşe çıkacağımızı söylüyorum; o altı yaşında ve hayır kelimesinden nefret ediyor. Okumaktan yemek pişirmeye ve arkadaşlara mesaj atmaya kadar, yapılacaklar listem dolu.

Psikiyatristim de döngü içinde; haftalık telefon görüşmemiz var. Ayrıca ruh halimi ve kaygımı kontrol etmek ve depresyonumu uzak tutmak için üç ilaç alıyorum.

Çalışıyor mu? Ara sıra. Apple saatim titreştiğinde, oturmayı, kalkmayı bir noktaya getiriyorum. Kanepeden ya da yataktan kalkıyorum ama itiraf etmeliyim ki ayaklarımı sürüklüyorum. Bir yemeği bitirmek saatlerimi alıyor. Bazen saçımı veya yüzümü temizlemek yerine ellerimi yıkarım çünkü duş korkutucu görünüyor. Ben de uyuştum. İşleri yapmak zorunda olduğum için tamamlıyorum, istediğim için değil. Ama çabalıyorum.

Kendime denediğimi hatırlatmak için iki bileklik takıyorum - biri "yine de ısrar etti" diğeri "yanlış olduğunu kanıtla" diyen. Ve bu her şeydir. İPhone'umun "notlar" bölümünde küçük zaferler kaydediyorum.

Bu nedenle, bugün zorlanıyorsanız, endişeli ve üzgün hissetmenin sorun olmadığını bilin. Yalnız olmadığınızı anlayın; Tam orada seninleyim İyi değilim. Ama ilerlemeye devam edeceğim çünkü buna değerim. Biz buna değeriz ve çünkü akıl hastalığı bir savaştır ve her zaman olacak. Bu kriz sırasında bir seçim yapmalıyız: Ayakta kalmak. Savaşmak için. Yataktan kalkmak için.