'Haftada Bir Kuralı' Yeni Bir İlişkiyi Nasıl Daha Güçlü Hale Getirebilir?

Gerçek hayat romantik bir komedi olsaydı, yeni bir ilişkiye başlamak şöyle olurdu: The One'ı bulduğunuzu derin ve ruhani bir yolla bilerek gözlerinizi kilitler ve o andan itibaren kafanızı çevirirsiniz. aşırı topuklu aşka, bir daha asla ayrılmayacak. Gülerek, el ele tutuşarak ve ikili bisiklete binerken ikinizin montajını işaretleyin.

Elbette, gerçek hayatta, uzun süreli ilişkiler sinematik olarak biraz daha az gelişme eğilimindedir.

Gerçekten sevdiğimiz biriyle tanıştığımızda - anında kimyamız ve konuşacak sonsuz şeyimiz olan biriyle - tüm zamanımızı hemen o kişiyle geçirme arzusu açıkça yoğun olabilir. Ancak Los Angeles'ta bir klinik psikolog olan Psy.D. Seth Meyers, geçtiğimiz günlerde Psychology Today için bir yazıda hem kalp kırıklığını en aza indireceğini hem de başarı için filizlenen bir ilişki kuracağını iddia ettiği bir kılavuz önerdi.

Meyers buna "haftada bir kural" diyor. Yeni biriyle çıktığınız ilk ay, yalnızca haftada bir görüşebilirsiniz.

Mantık mı? Yeni tanıştığımız biriyle yoğun bir şekilde çok zaman geçirdiğimizde, yanlış bir yakınlık ve bağlılık duygusu geliştiririz ve bu da çoğu zaman bir kişiyi tanımadan önce ona derin bir şekilde bağlı hissetmemize yol açar. Birbirimizi ne sıklıkta gördüğümüzü sınırlayarak, kendimizi değmeyebilecek bir ilişkiye çok fazla bağlı kalmaktan koruyoruz.

"Bu kadar çok yeni ilişkinin başarısız olduğunu gördükten sonra kuralı buldum çünkü Çiftler birbirlerini çok sık görüyor ve ardından bir tür zihinsel çılgınlık yaşıyorlardı - endişeli ve baskı altında hissediyorlardı, ”diyor Meyers Health. "Mantığa aykırı, ancak gelecekte daha fazlasını görmek istiyorsanız, bunları şimdi daha az görün."

Haftada bir kuraldır senin için doğru Meyers ve diğer ilişki uzmanlarından, işleri neden çok yavaş başlatmayı düşünmeniz gerektiğini daha derinlemesine araştırmalarını istedik.

Birine ilgi duyduğumuzda ve bununla çok zaman harcadığımızda Meyers, onlarla seks yapma olasılığımızın daha yüksek olduğunu söylüyor. Orada sorun yok. Ancak cinsel yakınlık sırasında, vücudumuzun güçlü duygusal reaksiyonları ve bağları teşvik eden kimyasallar (sözde "aşk hormonu" oksitosin dahil) salgıladığını ve bu da kararımızı bulanıklaştırdığını açıklıyor. "Kişi kibar ve iyiyse ve sizinle aynı şeyleri istiyorsa, sorun yoktur" diyor, ancak "kişi sizinle aynı ilişki hedeflerine sahip değilse, sonunda kendinizi yalnız ve ihanete uğrayabilirsiniz. ”

Brooklyn'de bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve terapist olan Chamin Ajjan da aynı fikirde. "Çiftleşmeden önce eşinizin ruhunu tanıyın!" Sağlık diyor. Birbirimizi daha az sıklıkta görerek, kalplerimiz ve libidolarımız yerine, kafalarımızla olan ilişkimizin kalitesini değerlendirmenin daha kolay olduğunu söylüyor.

Çoğumuz bir randevuya çıktık ve bir an hissettik. bağ. Ancak birisinin iyi bir eşleşme olup olmadığını gerçekten anlamak uzun ve aşamalı bir süreçtir. Meyers, "İnsanlar kendilerine birinin Bir olduğunu hemen söylediklerinde, bu genellikle idealleştirmeyi yansıtır" diyor. "Tüm bu özellikleri ve özellikleri bu kişiye yansıtıyorsunuz."

İlk ayı yavaşça aldığımızda, birinin kim olduğunu öğrenmek için kendimize alan veriyoruz. Ajjan, "Başlangıçta biraz hızlanırsanız ve çıktığınız kişiyi gerçekten tanırsanız, temelin bir illüzyon yerine gerçek olduğunu bilirsiniz."

Bu Arkadaşlık kurallarını flört kurallarına uygulamaktan zarar gelmez, diyor Meyers. "Kimse yeni bir arkadaşla tanışmaz ve sonra aniden haftada altı gece onu görmeye başlar" veya ne sıklıkla mesaj atılacağını kafasına takmaz. Romantik partnerler neden farklı olsun? "İnsanlar genellikle arkadaşlık peşinde koşarken iyi kararlar alırlar" diyor, "çünkü bu kararlar daha az duygusaldır."

Ve şunu düşünün: 2014 yılında yapılan bir araştırma, kendilerini yakın arkadaş olarak gören çiftlerin " "iniş çıkışları kaçınılmaz olarak inişler ve çıkışlar yaşanacak olan" birlikte yolculuk ”, kendilerini önceden belirlenmiş ruh eşi olarak düşünenlerden daha iyi sonuç verdi. Gerçekçi olmak kısa vadede çok romantik görünmeyebilir, ancak kalıcı bir romantizme yol açabilir.

Flört etmek gerçekten çok zor olabilir, bu yüzden çoğumuz <'de rahatlıyoruz / i> aşkta nasıl gezinileceğine dair katı ve hızlı kurallar Ancak bir ilişki terapisti ve klinik eğitmeni olan Psy.D. Jenny Taitz, pek çok insan için - mesela telaşlı çalışma programları olan veya sadece kısa süreliğine şehirde olanlar - birini görmenin ne sıklıkla pratik olmadığına dair kurallar olduğunu söylüyor UCLA'da psikiyatri bölümünde.

Taitz, hastalarına bir ilişkiye ne kadar zihinsel ve duygusal enerji ayırdıklarına çok dikkat etmelerini tavsiye ediyor. "Yeni bir kişiye yatırım yapmak için kaç tarihe ve ne kadar yüz yüze görüşmeye odaklanmak yerine, ne kadar headspace harcadığınızı izlemek önemlidir" diyor Health. "Bir aşk hikayesi yaratıp ayrılmak ne keyifli ne de üretken."

Hızınızı yükseltmenin çok gerçek bir yararı, hayatınızı yaşamak ve sevdiğiniz şeyleri yapmak için daha fazla zamanınızın kalmasıdır. Ve aynı zamanda How to Be Single and Happy kitabının yazarı olan Taitz, kimliğinizi bu şekilde koruduğunuzda, ilişkinin gerçek değerine karşı kör olma riskini azaltıyorsunuz. "Çıkmak tam zamanlı hobiniz olmamalı" diyor. "Randevulara gitmek için çok zamanınız varsa, harika! Ancak hayatınızın sağlık için önemli olan diğer alanlarına da dahil olduğunuzdan emin olun. ”

Görüştüğümüz uzmanlar, tabii ki, bu kural dahil her kuralın istisnaları olduğunu vurguladılar. Nihayetinde, "haftada bir kez" kuralı, yeni ilişkileri olabildiğince stressiz hale getirmekle ilgilidir. Meyers, "İki kişinin birlikte olması gerekiyorsa, birlikte olurlar" diyor.