Saygısız Büyümüş Bir Çocukla Nasıl Başa Çıkılır?

Zorluklar
Nedenler
Çözümler
Uzlaşma
Çıkarım

Sert eleştiri, tutmayan sözler ve ayaklar altına alınmış sınırlar başka bir yetişkinden gelirse, muhtemelen ilişkiyi tamamen iptal edersiniz.

Ama çocuğunuz size aşağılayıcı davranıyorsa, bırakmak gerçekten bir seçenek değildir.

Hayatınızın onlarca yılını bu kişiye yatırdınız, ayrıca sizi denemeye devam etmeniz için motive eden büyük bir sevgi birikiminiz var.

Yine de saygısız bir yetişkin çocukla uğraşmak, ebeveyn ve kişi olarak karşılaşacağınız en kafa karıştırıcı, çileden çıkarıcı, aşağılayıcı ve yürek burkan zorluklardan biri olabilir.

Ebeveynler için saygısızlık neden bu kadar zor?

Bu sorunun yanıtı soran insanlar kadar çok olabilir.

Saygısızlığın sert vurmasının nedenlerinden biri, tüm yılların fedakarlıklarının değersizleşip bir kenara atıldığını hissetmesidir.

Çocuğunuz birçok başarısızlığınızı sıralarken, harcadığınız parayı, izlediğiniz futbol maçlarını, katladığınız çamaşır yüklerini, denetlediğiniz ev ödevi projelerini sessizce hesaplıyorsunuz.

Bir başka zorluk da, bir insan olarak kimliğinizin büyük bir kısmının çocuklarınızın sizin hakkınızda ne düşündüğüne bağlı görünmesidir.

Çok az ebeveyn, ebeveynliklerinin bazı yönlerinden dolayı suçluluk duymaya ve pişmanlık duymaya yabancıdır - ve çocuğunuz, hatalarınızın herkesten daha fazla farkındadır. Sizinle ilgili değerlendirmeleri neredeyse herkesten daha ağırdır.

Ve belki de en önemlisi, yetişkin çocuğunuzun en derin ebeveyn korkusuna dokunmasına karşı saygısızlık: Onları kaybetmek istemezsiniz.

"Ebeveynler Yaralandığında" ve "Yabancılaşma Kuralları" nın yazarı Joshua Coleman, yetişkin bir çocukla yaşanan bir çatışmanın vahşiliğinin ebeveynleri genellikle şaşırttığını söylüyor.

"Birçok ebeveyn, yetişkin çocuklarından aldıkları düşmanlık ve düşmanlık derecesine hazırlıksızdır ve önceki ilişkilerinde onları ne kadar incinmiş, ihanete uğramış ve kızgın hissettiklerine hazırlamak için çok az deneyime sahip olduklarını fark ederler. yanıt olarak ”dedi.

Araştırmalar göstermiştir ki, ebeveynler ve yetişkin çocukları arasındaki çatışmalar büyük olasılıkla ebeveynleri çocuklarından daha fazla etkilemektedir, çünkü ebeveynler zamanla ilişkiye giderek daha fazla yatırım yapmaktadır.

Öte yandan yetişkin çocuklar, kendi kariyerlerine, ilişkilerine ve çocuklarına giderek daha fazla yatırım yapıyor.

Bu kademeli kayıp, yetişkin bir çocuğun saygısızlığının neden bir yürümeye başlayan çocuğun öfke nöbetlerinden veya meydan okuyan bir gencin acımasız şımarıklığından daha zor olduğunu açıklamaya yardımcı olabilir.

Saygısızlığa ne sebep olabilir?

ABD Nüfus sayımı raporları, genç yetişkinlerin (18-34 yaş arası) kabaca üçte birinin ebeveynleriyle birlikte evde yaşadığını gösteriyor - bu da yaklaşık 24 milyon kişi.

25-34 yaş grubundakilerin dörtte biri ne okula gidiyor ne de çalışıyor, bu da bu yaşam evresi için yeni bir adın doğmasına neden oluyor: yükselen yetişkinlik.

Yetişkinliğin dönüm noktası işaretlerinin çoğu ertelendiğinden, hayal kırıklığı ve stres evdeki her ilişkiyi etkiliyor olabilir.

Bazı aileler için çok farklı türde bir bağımsızlık söz konusudur. Yetişkin bir çocuk daha büyük bir ebeveyne bakmaya yardım ettiğinde, rollerdeki değişim bir dizi karmaşık duyguya neden olabilir.

2018 yılında yapılan bir çalışmada araştırmacılar, yetişkin çocuklar ve daha büyük ebeveynler arasındaki çatışmaları araştırdılar ve bu ikisinin farklı hedefleri olduğunda gerilimin arttığını buldular.

Ebeveynin istediği şey (ör. "Markete tek başıma gitmeyi düşünüyorum") bazen yetişkin çocuğun istediği şeyle çelişiyor ("Ben sürüyorum - arabayı mahvedeceksin" ), duygusal havai fişekleri ateşliyor.

Ebeveyn ne kadar inatçı olursa, yetişkin çocuğun ruh hali o kadar olumsuz olabilir.

Yelpazenin bu iki ucu kesinlikle her türden çatışmayı kapsamaz. düşmanca saygısızlığı tam olarak açıklayın.

Kültürel perspektifler, aile dinamikleri ve bireysel sorunlar da katkıda bulunabilir. Aşağıda dikkate alınması gereken bazı olası açıklamalar bulunmaktadır.

Evle ilgili gerçekler

Çocuklarımızdan sert eleştiriler duymak konusunda isteksiz olsak da, hiç kimse tam anlamıyla ebeveyn olamaz.

Seçimleriniz ve hatta kişisel özellikleriniz, isteseniz de istemeseniz de çocuklarınız için zorluklar yaratmış olabilir. Size yöneltilen öfke (orantısız görünse bile) geçmişteki olayların veya yaralanmaların sonucu olabilir.

Ruh sağlığı

Ciddi bir akıl sağlığı sorunu olan birine ebeveynlik yapıyorsanız Muhtemelen halihazırda refahı konusunda önemli bir stres yaşamışsınızdır. Kaygı, iş hayatınızı bile etkilemiş olabilir.

Coleman'a göre bir akıl sağlığı sorunu şunları etkileyebilir:

Çocuğunuzun sizi nasıl algılayacağı
Çocuğunuzun nasıl iletişim kurduğu
çocuğunuzun duyguları tutarlı bir şekilde yönetip yönetemeyeceği
çocuğunuzun aranızdaki çatışmaların nedenini doğru bir şekilde belirleyip belirleyemeyeceği

Madde kullanımı

Yetişkin çocuğunuzda alkol veya madde kullanım bozukluğu varsa, bunun ilişkiniz üzerindeki etkisi çok büyük olabilir.

Madde kullanımı duyguları artırabilir, başkalarını suçlama eğilimini artırabilir ve sağlıklı bir şekilde iletişim kurma yeteneğini bozabilir.

Başkalarının etkisi

Yetişkin çocuğunuzun size karşı düşmanlığının, hayatındaki başka biri - bir arkadaşı, eşi veya diğer önemli biri - tarafından körüklenmesi mümkündür.

Eşinizin veya eski eşinizin sizinle ilgili görüşlerini şekillendirmiş veya sizden ayrılması için onlara baskı uygulamış olması da mümkündür.

"Güncel araştırmalar, ebeveyn yabancılaşma sendromunun kurbanı olan çocukların diğer ebeveyni kötü veya sevgisiz olarak görme olasılıklarının çok daha yüksek olduğunu gösteriyor. Bu nedenle, yabancılaşmış ebeveynin aşağılayıcı ve saygı görmeye değmeyen bir anlatısı geliştirmek daha kolay, "diye açıkladı Coleman.

Bir istismar geçmişi

Eşiniz sizinle veya çocuklarınızla konuştuysa duygusal olarak istismar edici bir şekilde, çocuğunuz sizinle aynı özgürlükleri alabilir.

Örneğin, araştırmacılar, çocukken istismara maruz kalanların daha sonraki yaşamlarında büyüklerini istismar etme olasılıklarının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır.

Saygısızlık konusunda ne yapabilirsiniz?

Ancak çocuklarınız yetişkin olduğunda, gücün çoğu onların elindedir. Artık sizinle ilişki içinde olup olmama konusunda bir seçimleri var ve etkileşim için bazı temel kurallar oluşturabilirler.

Güç dinamiklerindeki bu değişim tamamen kafa karıştırıcı olabilir ve bu konudaki duygularınızı işlemek için adımlar atmanız gerekebilir.

Yine de, başka biri size saygısız davranıyorsa, buna neyin sebep olduğunu bulmak ve daha sağlıklı bir iletişim yolu oluşturmak için yapabileceğiniz şeyler var.

Ebeveynlik tarzınızı değiştirmeyi düşünün

Gelişmekte olan yetişkinlik nispeten yeni bir kavram olduğundan, araştırma sınırlıdır.

Ancak bir çalışmada araştırmacılar, hangi ebeveynlik tarzlarının yeni ortaya çıkan yetişkinler arasında en büyük mutluluk duygusuna yol açtığını incelediler. Aşağıdaki ebeveynlik tarzlarını karşılaştırdılar:

otoriter
yetkili
müsamahakâr
ihmalkar

Araştırmacılar, yetişkin çocuğun refahının bu yaşam evresinde müsamahakar ve otoriter tarzlarla en iyi şekilde desteklendiğini buldular.

Araştırmacılar, kurallar koymak veya iddia etmeye çalışmak yerine rehberlik ve tavsiye verme ihtiyacını vurguladılar. kontrol.

Sebep olduğunuz incinmeyi kabul edin

Çocuğunuz, ebeveynliğinizin arzulanan bir şeyi bıraktığını (ne kadar uygunsuz bir şekilde) ifade ederse, vermiş olabileceğiniz her türlü zararın sorumluluğunu almanız önemlidir .

Coleman, "Ebeveynler olarak, fedakarlık yaparken ve elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışırken bile çocuklarımız için sorunlar yaratmış olabileceğimizi kabul etmeliyiz" dedi.

"Elinizden gelenin en iyisini yaptığınız için kendinize şefkat göstermeli ve çocuğunuzun bunun yeterli olmadığına dair şikayetine şefkat göstermeye çalışmalısınız."

Ne zaman Geçmişte çocuğunuzu (bilerek veya bilmeyerek) incittiğinizi kabul ederseniz, gelecekte daha sağlıklı bir ilişki kurma olasılığını ortaya çıkarırsınız.

"Çocuklarının şikayetlerini kendilerini aşırı derecede savunmadan kabul edebilen ebeveynlerin ilişkilerini tamir etme şansı daha yüksektir," diyor Coleman.

Sağlıklı sınırlar koymayı öğrenin

Dinlemek, sorumluluğu kabul etmek, düzeltmek ve yine de kendinizi kötü veya saygısız muameleden korumak mümkündür. Bu çok uzun bir emirdir, ancak ebeveynlik neredeyse her zaman bir zorluktur.

Çocuğunuzun öfkesini veya şikayetlerini dile getirmesine izin vermek ile çocuğunuzun sizi duygusal veya sözlü olarak taciz etmesine izin vermek arasında bir fark vardır.

Çoğu saygısızlık büyük olasılıkla düpedüz tacizden ziyade kaba davranış kategorisine girse de, sınırlar belirleme ve daha saygılı konuşmalar talep etme hakkınız var.

Hastalık Kontrol ve Önleme Merkezleri, duygusal veya sözlü yaşlı istismarını kasıtlı olarak neden olarak tanımlar:

acı
zihinsel ağrı
korku
aşağılama
sıkıntı

Bir çatışma bekliyorsanız, sohbeti olabildiğince sağlıklı ve üretken tutmak için aşağıda bazı ipuçları verilmiştir:

Hedeflerinizi ve sınırlarınızı önceden düşünün.
Sohbete olumlu bir notla başlayın - belki işleri halledebileceğinize dair güveninizi ifade ederek.
Konuyu masaya yatırabilmek veya çok yoğunlaşan bir durumdan kurtulabilmek için bir çıkış stratejisi hazırlayın.
Çocuğunuza dinlediğinizi gösterin. Sakin olun, meşgul olun, çocuğunuzun endişelerini yüksek sesle tekrarlayın ve kendini savunmayı en aza indirin.
Sınırlar belirleyin. İsim takmak bir sorunsa, çocuğunuza telefonu kapatacağınızı veya bu olursa uzaklaşacağınızı bildirin.
Devam edin ve takip edin. Kapatmanız veya çekip gitmeniz gerekiyorsa, bunu yapın. Bir gün geçtiğinde ve sinirler soğuduğunda, geri arayın. Daha fazla ilerleme kaydedip kaydedemeyeceğinizi öğrenin.

Bir yabancılaşma varsa ne yapabilirsiniz?

Bazı yetişkin çocuklar sürekli çatışmalara ilişkiden tamamen çekilerek yanıt verirler. geçici veya kalıcı olarak.

Araştırmalar, çocukların yüzde 20'sinin babalarıyla hiçbir bağlantısının olmadığını ve çocukların yaklaşık yüzde 6,5'inin annelerinden uzaklaştığını gösteriyor.

Bazı durumlarda, çocuğunuzdan yabancılaşma torunlarından uzaklaşmayı da içerebilir. Bu, bazı insanlar için çok zor olabilir.

Bu durumda iseniz, nedenleri üzerinde derinlemesine düşünün. Çocuğunuzun teması kesmesinin nedenlerini keşfetmek için bir terapistle çalışmayı düşünün.

Bu kuruluşlar, bölgenizde bir birey veya aile terapisti veya destek grubu bulmanıza yardımcı olabilir:

Bugün Psikoloji
Latinx Terapisi
Black Mental Health Alliance
Mental Health America

Onlara uygunsa, yetişkin çocuğunuza e-postalar, metinler veya sesli postalar gönderin. ile rahat. Hazır olduklarında size geri dönüş yolu olduğunu söylerken, sınırlarına ve kararlarına saygı gösterin.

"Ulaşmaya devam etmek bir ebeveyn eylemidir. Bu bir ilgi ve adanmışlık göstergesi. Kapıyı açık tutar, ”diye tavsiye etti Coleman. Sizi insanlaştırır. Geri döndüğünüzde bile çocuğunuzu onun için savaşacak kadar sevdiğinizi gösteriyor - kelimenin tam anlamıyla - kederden başka bir şey değil. "

Yabancılaşma son derece acı verici olabileceğinden, hakkında konuşmak faydalı olabilir. Bölgenizdeki veya çevrimiçi olarak bir terapist veya destek grubu ile kayıp.

Çocuğunuza, yabancılaşmaya neden olan sorunların üstesinden gelmek için bir terapistle çalıştığınızı bildirmeyi de düşünebilirsiniz. Bunu yapmak, ilişkiyi tamir etme konusunda ciddi olduğunuzu gösterebilir.

Hazırlık

Saygısız bir yetişkin çocukla iletişim kurmak sizi suçlu, incinmiş ve kızgın hissetmenize neden olabilir.

Saygısız davranışa neden olan veya kötüleştiren birçok faktör olabilir: akıl sağlığı koşulları, ebeveynlik tarzınız, madde kullanımı, diğer aile üyeleri. Kendi aile geçmişiniz de işleri karmaşık hale getirebilir.

Amacınız çocuğunuzla bir ilişki içinde kalmaksa, üzücü karşılaşmalar sırasında sakin olmanız önemlidir. Endişelerini dinleme yeteneğiniz, bağlı kalmanın anahtarı olabilir.

Ancak kendi sınırlarınızı belirlemek ve korumak da önemlidir. Çocuğunuzla ilişkinizi korumak için tacizi kabul etmek zorunda kalmamalısınız.

Saygısız bir çocuğun kışkırtabileceği karmaşık duyguları işleme konusunda yardıma ihtiyacınız varsa veya daha sağlıklı sınırlar koymayı ve bu sınırları nasıl koruyacağınızı öğrenmek istiyorsanız, bir terapistle veya diğer ebeveynlerle konuşmayı yararlı bulabilirsiniz. benzer bir meydan okumadan geçti.

Çabalarınıza rağmen, çocuğunuz hayatınızı kısa veya kalıcı bir süre için terk etmeyi seçerse, ona hala orada olduğunuzu, onu hala sevdiğinizi ve olduklarında yeniden bağlanmaya hazır olduğunuzu bildirin.