Seks Hakkında Nasıl Konuşulur

• Konular
• Sağlık
• Doğum kontrolü
• Sıklık
• Onay
• Açılır ve offs
• Sohbet nasıl yapılır
• Zamanlama
• Çıkarım

Seks hakkında konuşmak bir beceridir

Davranışlardan reklam panolarına, cinsellik ve cinsellik önerileri hayatımıza giriyor. Yine de seks için kelime dağarcığına sahip olmak her zaman bu kadar sorunsuz bir şekilde rahat konuşmalara dönüşmez.

Bu özellikle ne istediğimizle ilgili olduğunda ve hatta seks sırasında bile geçerlidir.

Ancak iletişim, iyi seks yapmanın bir parçasıdır. Sahip olduğumuz ya da sahip olmak istediğimiz seks türü hakkında konuşma istekliliği temel bir beceridir.

Bir seks ve ilişkiler eğitimcisi olan Kate McCombs, "Bu hayati konuşmalardan kaçınırsanız, bazı garipliklerden kaçabilirsiniz, ancak aynı zamanda yetersiz seks için razı oluyorsunuz."

Bu konuşmaları yaparak, sizin ve partnerinizin ilişkisinin duygusal, psikolojik ve zihinsel faydaları olabilir.

Bu samimi konuya yaklaşırken McCombs ve diğer uzmanların ne önerdiğini öğrenmek için okumaya devam edin.

Seks hakkında konuşurken ne konuşuyoruz

Yakın sohbetler oluşmuyor ' t sadece zevkle ilgili. Cinsellikle ilgili diğer konular şunları içerebilir:

• cinsel sağlık
• ne sıklıkla seks yapmak isteriz
• bilinmeyenleri nasıl keşfederiz
• bizim ve ortaklarımızın keyif aldıklarındaki farklılıklarla nasıl başa çıkılır

Bu konular hakkında konuşmak, birbirinizi öğrenirken ve birlikte yeni şeyler keşfederken daha iyi bir ilişki için bir temel oluşturmanıza da yardımcı olabilir. hepsi aynı sayfadayken.

Sağlık, özellikle cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar (STI'ler) ve doğum kontrolü hakkında konuşmak da rahatsızlığı aşmaya değer. Bu hayati konuşmalardan kaçınmak, sağlığınızı tehlikeye atıyor ve umduğunuz geleceği değiştiriyor olabilir.

CYBE'ler hakkında konuşmak, cinsel sağlığınıza sahip olmanın bir parçasıdır

Sağlığınız hakkında sizinle görüşmek ' Cinsel olarak yakın olacaksınız, garip olabilir. Onlardan test yaptırmalarını istemek, özellikle de birbirinizi tanımadan önce test yaptırıyorsanız, rahatsız edici gelebilir.

Ancak bu tür konuşmaları yapmamak daha kötü olabilir. Şunu bir düşünün:

• Yaklaşık 7 HIV pozitif kişiden 1'i bu duruma sahip olduklarını bilmiyor.
• Neredeyse cinsel olarak aktif her kişi insan papilloma virüsüne (HPV) yakalanacak bir noktada.
• Klamidya gebe kalabilenlerde kısırlığa ve penisi olanlarda prostat bezi enfeksiyonuna neden olabilir.
• 2000'li yılların başından bu yana sifiliz vakaları artmaktadır, ve o zamandan beri her yıl yeni sifiliz vakalarının oranı arttı.

Kendi cinsel sağlık durumunuzu bilmek, belirli kararlarla birlikte gelen endişeleri hafifletebilir.

Texas Eyalet Üniversitesi profesörü Sean M. Horan, yakın partnerler arasındaki iletişime odaklanıyor. Cinsel sağlıkla ilgili konuşmaları sevgiye dayandırmayı öneriyor.

Partnerinizden gittiğinizde size eşlik etmesini isteyebilirsiniz. Partneriniz test etme ve sonuçları paylaşma konusunda tereddüt ederse, açılma isteğiniz yardımcı olabilir.

Daha güvenli seks ve doğum kontrolü

Doğum kontrolünün sorumluluğu tarihsel olarak vajinalı insanlara düşmüştür ve bu aşırı bir yük olmuştur. Tüm ortakların, etkili doğum kontrol yöntemlerine erişme ve sorumlu bir şekilde kullanma konusunda haberdar olması ve bunlara dahil olması gerekir.

Prezervatifler ve diğer bariyer yöntemleri, bulaşmaya karşı bir miktar koruma sağlar ve uygun şekilde kullanıldığında hamileliği önlemeye yardımcı olabilir.

Sizinle eşinizin kullanmamayı tercih ettiğiniz bir ilişkiniz varsa veya prezervatif veya diğer bariyer yöntemlerini kullanmayı bırakmak için doğum kontrolü hakkında başka bir konuşma başlatmalısınız.

Doğum kontrolü, dahil olan herkes için bir sorumluluktur. İster doğum kontrol yan etkileri ister hamilelik olsun, siz ve partneriniz deneyimi paylaşırsınız.

Öyleyse neden nihai sonucun hem istediğiniz hem de beklediğiniz olduğundan emin olmuyorsunuz?

Pek çok farklı doğum kontrol yöntemi vardır, bu nedenle doktorunuzla seçeneklerinizin neler olduğu ve sizin için hangi seçeneğin doğru olabileceği konusunda konuştuğunuzdan emin olun.

Nasıl hakkında konuşabilirsiniz ne kadar seks yapmak istersiniz?

Her sağlıklı cinsel ilişki sürekli iletişim gerektirir. Hem kendi ihtiyaçlarınıza hem de eşinizin ihtiyaçlarına odaklanmak önemlidir.

İhtiyaçlarınızın ne olduğu konusunda açık olmak ve iletişimi her zaman açık tutmak iyi bir fikirdir.

İnsan cinselliği doktoru Timaree Schmit de olumlu olanı vurgulamayı öneriyor.

Daha az seks istemek istiyorsanız, yeni fikirler önermek için niteliklerini vurgulamayı deneyebilirsiniz. Partnerinizin ilgi alanlarına hitap edin ve bunun etrafında ikinizin de hoşuna gidecek yeni bir etkinlik veya randevu oluşturun.

Daha fazla veya daha az seks istemek savunmasız noktaları ortaya çıkarabilir.

Manhattanlı bir seksolog olan Carli Blau şöyle diyor: "Cinsel tercihler hakkında konuşmak kolay olmalı çünkü sonuçta zevkinize yol açarlar, ancak yargılamaktan korktuğumuz için genellikle tartışmak zordur."

Bazı insanlar daha fazla seks istedikleri için fazla cinsel olarak algılanmak istemezler. Diğerleri, daha az seks istemenin, partnerlerinin doğru bir şey yapmadığı anlamına gelebileceğinden endişe edebilir.

Tartışmaya kendinizle ilgili endişelerinizi dahil edin. Seks hakkında konuşmak en çok iki yönlü bir konuşma olarak işe yarar.

Consent

Her iki tarafın da seks yapmaya istekli bir şekilde rıza göstermesi gerektiğini unutmayın. Uzun süreli partnerinizle cinsel ilişkiye giriyor olmanız, rıza gösterdiğiniz anlamına gelmez.

Bir partner tarafından cinsel olarak zorlandığını veya seks yapmaya zorlandığını ya da istemediğiniz bir şekilde dokunulduğunu hissederseniz, sağlık hizmeti sağlayıcılarınızın size her zaman yardım etmeye hazır olduğunu bilin.

Herhangi bir endişeniz hakkında doktorunuzla veya bir sosyal hizmet görevlisiyle konuşabilirsiniz.

Sevdikleri ve hoşlanmadıkları şeyleri saygıyla keşfetmek

Nasıl dokunuşlar, nüanslar ve Cinsellik fantezileri bile gelişebilir, cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar, doğum kontrolü veya seks sıklığı hakkında konuşmaktan daha basittir.

Cinsel hoşlanma ve hoşlanmama bir spektrumda ortaya çıkabilir. Sevdiğiniz, düşünemeyeceğiniz aktiviteler ve bunların arasında kalan her şey var.

Peki henüz duymadığınız şeylere ne olacak? Veya arzularınız değiştiğinde?

Bu kadar samimi ihtiyaçları iletmek, yüksek düzeyde güven ve güven gerektirir. Aynı zamanda iletişim, bu güveni ve güveni oluşturur.

Neyle rahat edeceğinizi ve hangi şeylerden rahatsız olacağınızı düşünün. Her zaman fikrini değiştirebileceğini unutma. Bu şeyleri partnerinizle iletişim kurmak, işlerin açık kalmasına yardımcı olur.

Denemek istediğiniz bir şeyin fiziksel veya cinsel açıdan tehlikeli olabileceğinden endişeleniyorsanız bir sağlık uzmanıyla konuşun.

Sohbeti başlatmak

Bazen biz ' dil eksikliği nedeniyle yeniden engelleniyor.

Zevk ve şefkat perspektifinden başlamak faydalıdır. Blau, "Birbirleriyle cinsel ilişkiye giren iki ortak, nihayetinde birbirlerinden zevk almak istiyor."

Sohbet başlatmak ve keşfetmek için filmleri kullanın

Eğlenceden erotik teşviklerden yararlanmayı düşünün , istediğinizi söyleyecek kelimeleri veya zamanı hala bulamıyorsanız.

Find Your Pleasure'ın yaratıcısı ve CTV’deki The Social’ın ortak sunucusu Cynthia Loyst, "Film izlemek, partnerinizle sohbeti kolaylaştırmanın harika bir yolu" diyor.

"Örneğin, yatak odanızda biraz karışıklık eklemek istiyorsanız, eşinizle birlikte anlatmanın kolay bir yolu, onu öne çıkaran bir filmi birlikte izlemektir."

Partnerinizin bu konu hakkında nasıl hissettiğini anlamak için sorular sorun. "Bunun sıcak olduğunu mu düşündün?" Diye sorabilirsiniz. veya "Hiç böyle bir şey dener miydin?"

Loyst, bunun gibi konuşmaların ruhunun yargı değil, açıklık ve merak olması gerektiğini hatırlatır.

Pornografi, seksi fikirler için bol miktarda ilham verir. Yeni başlayan izleyiciler için Paul Deeb, ana akım filmlerin komik versiyonları olan porno taklitlerini izlemeyi öneriyor.

Sert ve NC-17 versiyonlarında yayınlanan uzun metrajlı bir filmi yöneten Deeb, "Onlar en iyi porno buz kırıcıları" diyor. Marriage 2.0, Feminist Porno Ödülü'nün 2015 Yılın Filmi seçildi.

Rahatsız olduğunuz herhangi bir şeyle ileri gitmemek kesinlikle iyidir. Seks köşe yazarı Dan Savage bize gerçekte "Cinsel fantezilerinizin mükemmel bir şekilde örtüşme olasılığının düşük olduğunu" hatırlatıyor.

Bu nedenle Savage, konu paylaşma ve harekete geçme söz konusu olduğunda yakın partnerleri "GGG - iyi, veren ve oyun" olmaya teşvik ediyor.

Nerede ve ne zaman konuşulmalı

Kelimeleri doğru sıraya koymanın yanı sıra, birçok ilişki uzmanı nerede ve ne zaman yakın görüşmeler yapmanın önemli olduğuna dikkat çekiyor.

• Kapıdan içeri girdiklerinde seks hakkında konuşmayın
• aç veya yorgun
• yatakta veya yatmadan önce
• seksten önce veya sonra

Seksten sonra seksten bahsetmek, eleştirmek veya niteklemek olarak karşımıza çıkabilir. Önceden konuşmak, eşinizin tam olarak ne istediğini yerine getirme konusunda sizi endişelendirebilir.

Doğru zaman geldiğinde Dr. Terri Orbuch, partnerinize konunuzun biraz sıra dışı olabileceği konusunda bir uyarıda bulunmanızı öneriyor.

İletişimin temelleri

Saygı ve saygı duyulduğunu hissetmek, bir ilişkinin temel unsurlarıdır.

Sözde I-ifadeleri kullanmak, diğer kişiyi utandırmadan, suçlamadan veya şikayet etmeden konuşmacının deneyimini vurgulamaya yardımcı olan bir iletişim tekniğidir.

Bazı örnekler:

• "Seks yapmadan önce daha az ön sevişme yaşadığımızı fark ettim. İlk önce sevişmeye daha fazla zaman ayırmanın yolları hakkında konuşabilir miyiz? ”
• “ Üstümde olman çok hoşuma gitti. Bundan daha fazlasını elde etmek için yapabileceğim bir şey var mı? ”

Farklılıklar arasında nasıl gezinilir

Saygı varsa, boşlukları doldurabilirsiniz. Ancak bazen, özellikle ilişkinin başlarında, bu saygının var olup olmadığını bilmek şaşırtıcı derecede zordur.

Yeni partneriniz CYBE testine girmeyi veya sonuçlarını paylaşmayı reddediyorsa, sözlü olmayan bir şekilde saygısızlıklarını iletiyor olabilir. Bu durumun zamanla iyileşip iyileşmeyeceğini ölçmek zor.

Ancak farklılıklar bir ültimatomla sonuçlanmamalıdır. Siz ve uzun süredir partneriniz çıkar çatışması yaşadığınızda ayrılmak gerekli değildir. Schmit daha derine inmeyi tavsiye ediyor.

"Örneğin, New York'ta yaşamak istediğimi ve ortağımın Los Angeles'ta yaşamak istediğini varsayalım. Çözüm kesinlikle farkı bölmek ve Kansas'ta yaşamak değil. Kansas için gölge yok, ama ikimiz de mutluluktan ödün vereceğiz.

"Bunun yerine ikimiz de bir konumda bizi neyin çektiğini konuşuyoruz. Gece hayatı ve müzeleriyle dolu bir şehre ihtiyacım olabilir. Partnerim okyanusa yakın ve uluslararası nüfusa sahip bir yer istiyor. Gerçek cevap Miami olabilir. ”

Ülkeler arası bir hareket, seksten bahsetmekten biraz daha lojistik açıdan karmaşıktır. Ancak ikisi de aynı temel çıkarımı paylaşıyor: Birlikte mutluluğu bulmak için uzlaşmayı öğrenin.

Ve kendinizi kadar değer verdiğiniz birini de biraz daha derinden tanırsınız.