40 Yaşında Tercihim Bekar Anne Oldum — İşte Kimsenin Size Anlatmadığı Tüm Şeyler

Resepsiyon görevlisine "Ben kısır değilim," dedim. "Sadece bekarım."

Hamile kalma girişiminde bulunmak üzere olduğum çıldırtıcı derecede pahalı tıbbi prosedürler için kuzey Kaliforniya'daki evimden bir buçuk saat daha ucuz bir doğurganlık kliniğine gitmiştim - ve resepsiyon görevlisi, doğurganlık sorunu olduğunu kanıtlayamazsam, sigortamın onları karşılama ihtimalinin düşük olduğunu bana bildirdi. Yapamadım. Sadece kendi başımıza yapanlar için sigorta kapsamı neredeydi?

39 yaşında, doğru zamanda doğru ilişkiyi kurmayı başaramayan sayısız kadın arasındaydım. Bir aile kurmak. 20'li yaşlarımı harika erkeklerle geçirdim ama o zamanlar yerleşmeye hazır değildim. Yazacak kitaplarım, ziyaret etmem gereken ülkeler vardı. 30'larımda aşık olmanın 20'li yaşlarımda olduğu kadar zahmetsiz olacağını varsaydım, ancak durum böyle olmadı. Sağlam bir partner bulamadan 6 ila 12 aylık ilişkilerde yıllarca uğraştım.

Ancak, hala bekar olduğum için kaderimi teslim etmek niyetinde değildim, her hücremdeki bebeğe sahip olmak vücut sahip olmam gerektiğine inanıyordu. İnsanlar beni caydırmak için ne derse desin - dünya zaten aşırı kalabalıktı; biyolojik saatin evrimsel amaçlar için tasarlanmış kişisel olmayan bir işlev olduğu; özgürlüğümü, kariyerimi ve romantik hayatımı feda edeceğimi - kalbimin içindeki vahşi arzu canavarı beni elinden alamazdı.

Bazen sabahları gözyaşlarımdan aşağı akarak uyandım. yüz. Küçük çocukların görüntüsü kalbimi kırmasın diye oyun alanlarının etrafında dolambaçlı yollar açtım. Psikoterapi pratiğimden bir müşteri veya yoga sınıfımdaki bir öğrenci hamile olduğunu açıkladığında yüzümün kıskançlıktan yandığını hissettim.

Dünyada ailesi olmayan tek kişi gibi hissettim. . 30'lu yaşlarımın ortasında yıllarca dua ettim, terapiye gittim ve nedenini anlamak için kendime işkence ettim: Karma mı, bozuk bir ruh mu yoksa iyi adamları terk ettiğim için ceza mıydı? Azalan flört havuzu kesinlikle yardımcı olmuyordu. Biyolojik saatim hızlandıkça kararımın yavaşladığı da bir gerçekti. İşsiz, taahhütte bulunmayan, tek eşli olmayan, vazektomi geçirmiş ya da çok kaba olan erkekleri çekmeye devam ettim.

Umutsuzluğum da yoluma çıkıyordu. Üç aylık yeni bir ilişkiye girdim, "Peki, bunun bir aileye dönüştüğünü görüyor musunuz?" Erkekler diğer tarafa giderdi, kuşkusuz, nesiller olarak onlara olan ilgimin biraz kişisel olmayan doğasını sezerdi.

Zenginlik ve bolluk tanrıçası Hindu tanrısı Lakshmi'nin bir heykelini satın aldım ve yapmaya başladım. ona küçük ritüeller. Her gün bir mum yaktım, tütsü yaktım ve bana ceninleri hatırlatan gurme jöleli fasulye ikram ettim. O kadar çok dua ettim ki, yanıtı bir kez duyduğumda, “Çoktan aldık. Sormayı bırakabilirsin. Bu biraz tekrarlanıyor. ”

Anladım. Ben de yoruluyordum.

37 yaşıma geldiğimde ciddi şekilde proaktif olmaya karar verdim. Bir arkadaş, bekar annelerden oluşan bir konferanstan kendi seçimiyle döndü, ateşlendi ve yetkilendirildi. "Bunu yapan tüm bu kadınlar var!" dedi, sanki gizli, gizli kabilesini bulmuş gibi - ve ben de yapabileceğimi fark ettim. Çocuk sahibi olmayı eş bulmaktan ayırmak istemedim . Ama yumurtalarımın süresi dolmadan doğru adamı bulma konusundaki en derin dileğimle kumar oynamaya istekli değildim. "İnsanlar hayatın her aşamasında ortak olurlar" dedim kendi kendime. "Ama bu bebek sahibi olabileceğim tek zaman."

Bekar bir anne olma konusunda var olan birkaç kitabı kendi seçimimle okumaya başladım. Kişinin seçenekleri açısından bilgilendirici olsa da, onları tek ebeveyn olmanın içerdiği korku, yalnızlık, utanç ve savunmasızlığın üstesinden nasıl gelineceği konusunda eksik buldum. Sonunda kendi haritamı yaratmam gerektiğini anladım. Dört yıllık bir plan yaptım. Maddi durumumu bir araya getirmek için üç yılımı ve bir şekilde bebeği almak için dördüncü yılı alacağım.

Saatlerimi evlat edinme, koruyucu ebeveynlik ve doğurganlık tedavilerini araştırmaya harcadım; ve kendi seçimimle bekar bir anne olma konusunda bulabildiğim her şeyi inceledim. Bu sayfaların arasında bir yerlerde, anne olma olasılığına gerçekten açık olmak için, bir çocuğunuz olacağına inandığınız şekilde "rüyaya yas tutmanız" gerektiğini okudum .

Bu sözler beni kısa sürede durdurdu. Bir noktada, tüm hayatım boyunca hayal ettiğim tam kapsamlı rüyayı bırakmam gerekiyordu. Terapistimden nasıl yapacağımı anlamama yardım etmesini istedim.

"Rüya neydi?"

"Dünyayı dolaşıp başarılı olduktan sonra 32 yaşında partnerimle tanışmak," dedim. İlk çocuğumuz iki yıl sonra, ikincisi ise birkaç yıl sonra olacak. Mali açıdan istikrarlı olacağız. Kitap yazardım. Kocam ve ben birlikte yaşlanacak, sevgiyle ve ortak hakikat arayışımızda mutlu bir şekilde yaşayacaktık. "

Bu olmamasına rağmen, diğer birçok harika şey oldu. Dereceler kazandım, kitaplar yazdım, çok seyahat ettim, derinden sevdim, ömür boyu sürecek arkadaşlar ve maneviyat buldum. Yine de hayatımdaki tüm hediyeler ve dönüm noktaları anlamsız sapmalar ve kaçırılmış fırsatlar gibi geldi.

Sıkışmıştım ve sıkışmaktan kurtulmak için, sanki ölmekte olan bir kişinin kaybının yasını tutuyormuş gibi kederimi yaşamalıydım. arkadaş. Ancak bu durumda, sevdiğim kişi, olması gerektiğini düşündüğüm gibi benim yaşanmamış hayatımdı.

Uzun, uykusuz gecelerde, o rüyanın her ayrıntısını üzüntü ve pişmanlık dalgalarına bıraktım ve doğum, doğum ve çocuğumuzu büyütmeden önceki on yıllar boyunca yanımda olacak en iyi arkadaşım ve kocamla ruhsal seks sırasında bebeğimin hamile kalmayacağını tamamen kabul etmeye başladım.

O zaman Simyanın meydana geldiği acı verici veya rahatsız edici duygulara yöneliyoruz. Bir psikolog olarak duygular hakkında keşfettiğim en şaşırtıcı şey, hissedildiğinde ve sevgiyle karşılaştıklarında bir başlangıcı, ortası ve sonu olmasıdır. Yeterince hassasiyet ve sabırla karşılaştığımda dehşetim bile başka bir şeye dönüştü: Sarsılmaz bir kararlılık, odaklanma ve ne olursa olsun çocuğumun bana geleceğine dair kararlı inanç. Daha fazla paraya mal olabilir veya istediğimden daha uzun sürebilir. Ama çocuğumun kesin olduğunu biliyordum.

Artık yeni bir hayalim vardı: finansal olarak istikrarlı ve profesyonel olarak gerçekleştirilmiş olmak, sağlıklı ve mutlu bir çocuk sahibi olmak ve doğumundan sonra kalıcı aşkı bulmak. Bunu ne kadar yüksek sesle dile getirirsem, arkadaşlarımdan ve ailemden o kadar çok destek hissettim. Devasa bir şey değişmişti: Utançtan güçlenmeye, panikten kefil olmaya geçtim. Bu bebeği alıyordum . Bunu biliyordum.

Sperm bankasından alınan spermle beş tohumlama ve IVF'de bir deneme - doğurganlık ilaçlarının karıştığı korkunç, halüsinasyonlu 36 saatlik bir amnezi ile birlikte.

Sonra bir arkadaşımın bir arkadaşı benimle çıkma teklif etti. Muhtemelen bunu yeniden düşünmek istersin, dedim ona. 40 yaşındayım. Hamile kalmaya çalışma sürecindeyim ve durmayı planlamıyorum. Büyüleyici, başarılı ve çekici bir yazar ve halk figürü, aksi takdirde ilgimi çekecek türden bir adamdı. Ancak tek başıma bebek yapma görevimin tam ortasındaydım.

Birkaç gün sonra beni aradı. "Hamile kalmana yardım etmeye hazırım," dedi ve "aramızda yürümezse bebeği tutabilirsin." O zamana kadar başka sperm donör teklifleri almış olsam da, bu diğerlerinin yapmadığı bir şekilde kalbimi eritti. İçten geliyordu ve gerçek duygudan doğdu. İlk başarısız IVF girişimim için spermini bağışladıktan sonra, eski moda yöntemi (şarap, romantizm ve rahatlama) küçük bir doz doğurganlık ilacı ile denedik.

Bir ay sonra, eve taşındı— ve bir şekilde, mucizevi bir şekilde, 40 yaşındayken evren bana nihai hediyeyi verdi: Nihayet hamileydim.

O ve ben bir çift olarak uzun süre dayanamadık. Ama oğlum Zion'da benim için tam anlamıyla çocuk var. Ve Zion'un onu seven ve onu duygusal ve maddi olarak destekleyen bir babası var.

Gebe kalmak için harcanan prosedürler ve paradan (toplam 50.000 $) sonra, bu çok komik şu anda 7 yaşında olan esmer Zion'umun nihayetinde neredeyse geleneksel bir şekilde tasarlandığını düşünmek.

Ancak hamile kalmaya bu kadar kararlı olmasaydım ve bunu her erkeğe iletmiş olsaydım Benimle çıkmak istedim (nihayetinde geleneksel bir aileye sahip olma hayalimden çok bir çocuk arzusuna öncelik vererek) - ona sahip olamam. Ve şimdi gece gündüz benimle olan sınırsız aşkı asla bilemezdim.

Bekar bir anne olmak kendi seçimimle kolay bir yol değildir. Benzersiz zorluklar içerir. Yine de, seçimime kararsızlık ya da pişmanlıkla bakmadım. Ve kendi başına bir bebek sahibi olmayı seçmek, hayatının geri kalanında bekar bir anne olacağın anlamına gelmez; bu sadece sizin için her zamanki düzende bir şey olmadığı anlamına gelir.

Buna kader, karma veya inanç da diyebilirsiniz, çocuğum nihayet kollarımdayken, tüm varlığımla anladım hayatımın tam da olması gerektiği gibi geliştiğini. Yol boyunca tüm çıkıntılar bu mükemmel ana götürüyordu. Ve tam olarak olmam gereken yerdeyim.