'İntihar Hastalığı' Olarak Adlandırılan Kronik Ağrı Sendromum Var — Hayatı Kucaklamayı Nasıl Öğrendim

Teksas'ta küçük bir kasabada, büyük bir ailede, pek çok sert aşkla büyüdüm. "Suck it up" gibi sözler, "Yap şunu!" ve "Çılgınını sakla ve bayan ol" sloganlarımdı. Anne babamın boşanması ya da üvey babamın cinsel istismarından kaynaklanan her türlü acı için benim çıkış yolum verimli bir şey yapmaktı. Notlarım iyi. Ben koştum. Dans ettim.

Küçük yaşta yalnızca kendinize güvenebileceğinizi hissetmek üzücü. Ancak kendinize acımayı ortadan kaldırırsanız, bıraktığınız şey özgürleştirici bir özgürlük duygusudur: Travma başladığında, sizi kurtaracak birini aramak için zaman kaybetmezsiniz.

Mayıs ayında 2010, fitness kariyerimin zirvesindeydim. En küçük kızım daha yeni 2 yaşına girmişti ve doğumundan bu yana ilk kez tekrar antrenman videoları çekiyordum. Bir öğleden sonra, Woodland Hills, California'daki aileme giderken - beş müşteriyi eğittikten ve yeni kişisel en iyi zamanımı belirleyen bir koşuya katıldıktan sonra - bir SUV motosikletime çarptı. Meşgul Ventura Bulvarı'ndan 30 fit aşağıya atıldım. Sağ bacağım parçalandı ve femoral arterim koptu.

Komadan uyandığımda, bacağımın muhtemelen kesilmesi gerektiği söylendi.

Sadece gidiyor size hayatın bir anda değişebileceğini gösterin. Kaderiniz, kaderiniz, geleceğiniz bir parmak şıklatmasıyla dönüşebilir.

Önümüzdeki üç buçuk ay boyunca, doktorların bacağımı kurtarabileceği umuduyla hastanede kaldım. Yine de 28 ve 34 numaralı ameliyatlar arasında derin bir depresyona girdim. Kendimi pes ettiğimi ve acıya teslim olduğunu hissedebiliyordum. Ailemi ve arkadaşlarımı düşündüm ve bir karar vermenin zamanının geldiğini fark ettim: umutsuzluk yoluna gitmek ya da farklı bir yol seçmek.

İkincisini seçtim. O andan itibaren, olumsuz bir düşünce aklıma her girdiğinde, onu minnettar olduğum bir şeyle değiştirdim. Yapamadığım şeylere odaklanmak yerine önümdeki şeye odaklandım.

"Olduğunuz yerden başlayın, sahip olduğunuzu kullanın, elinizden geleni yapın" yeni sloganım oldu.

Doktorlar bacağımı birbirine kaynaştırıp bacağımı kurtarmaya yetecek kadar arterimi onarabildiler. Ama hastaneden çıktıktan ve koltuk değnekleriyle dik durabildiğimde, daha fazla kötü haber aldım. Testler, Kronik Bölgesel Ağrı Sendromu adı verilen ve “intihar hastalığı” olarak adlandırılan bir sinir hastalığım olduğunu gösterdi, çünkü yoğun ağrı, insanları kendi canına kıymaya yöneltti. CRPS hayatımın geri kalanında her günün her dakikasında benimle olacaktı.

Yırtık bağlardan ve kırık kemiklerden korkmadım. Bana göre şeytan tırnağıyla uğraşmak gibiydi. Ancak sinir ağrısı en kötü acı türüdür.

Bundan kaçınmak için oradaki her şarlatan yılan yağı satıcısı için kolay bir işaret oldum. Bir spinal stimülatör, spinal bloklar, spinal radyo frekansı, akupunktur, akupresür, mikro akım tedavisi, ketamin infüzyonları, kayropraktik, homeopatik tıp, narkotikler, çakra dengeleme, meditasyon ve aura temizliği için para ve zaman harcadım.

Kulağa çılgınca geliyor, ama ayağınızın bir ahlaksızlık içinde olduğunu hissettiğinizde ve amcayı haykırmak istediğinizde çaresiz kalıyorsunuz.

Keşke acımı dindirecek sihirli bir hap bulsaydım. Yapmadım.

Engelli bir kadın olduğum ve acı benim "yeni normal" olduğum gerçeğini altı yıl sonra nihayet kabul ettim. Kendime biraz şefkat göstermeye başladığımda, kendimi daha iyi hissetmeye başladım - sadece fiziksel olarak değil, duygusal ve ruhsal olarak.

Yaralarımı kazanacağım savaşlar olarak görmeye başladım. Acıyla bacağıma bakmak yerine, ona bir lütuf olarak baktım: Hey, bacağım hala vardı .

CRPS şaşırtıcı bir hastalıktır. Acı alevlenmesini tetikleyen şey değişebilir. Bazı günler acıyı durduran şey, bir sonraki gün her zaman işe yaramaz. Sadece denemeye ve yapmaya devam etmeye karar verdim.

Farkındalık pratiği yapıyorum. Kendimi pozitif insanlarla çevreliyorum. İhtiyaç duyduğumda kendime dinlenme izni veriyorum. Antiinflamatuar diyet yiyorum. Yeterince uyumaya çalışıyorum. Derin nefes alıyorum. Dua ediyorum. Geçmiş başarılara kapılmadım. Bunun yerine, evimin merdivenlerinden tek başıma çıkarken bile küçük zaferleri kutluyorum.

Sadece inatçı olmam mı yoksa iyi bir meydan okumaya olan aşkım mı bilmiyorum ama vücudum " dışımda, içimde, ben hala kararlı bir sporcuyum. Bugün her zaman kazanmasına rağmen kızımla yarışabilirim. Her gün çalışıyorum. Eskiden olduğu gibi koşamasam da yürüyüş yapıp yüzüyorum. Hatta oryantal dans yapmayı bile öğrendim.

Gücü korkmak ama yine de ilerlemek olarak tanımlıyorum. Bazen bu, spor salonuna gitmek ve en büyük adamlarla arka odada ağırlık kaldırmak anlamına gelir. Diğer zamanlarda, yüzünde bir gülümsemeyle günü atlatıyor.

Bir zamanlar birinin bana söylediği gibi, "Elinde bir kürek var. Ya üzerine yaslanıp bir çukur için dua edebilirsin ya da kazmaya başlayabilirsin. " Ben çok dua ediyorum ve çok derin kazıyorum.