'İlişki Kaygım Var — Arkadaşlık Hayatımı Nasıl Etkiliyor?'

Son erkek arkadaşım bir adrenalin canavarıydı ve görünüşe göre asla öfkelenmemişti. Hızlı arabalar ve motosikletler sürdü, yabancılarla kolayca konuştu, çok az düşünerek yabancı şehirlerde dolaştı ve her zaman bir uçuştan sadece bir saat önce havalimanına geldi; En az ikisini tercih ederim.

Genellikle dünyada kolaylıkla hareket eden erkeklere ilgi duyuyorum. Anksiyetesi olan biri olarak eski sevgilimin endişesiz varlığı, aşırı duyarlı olanım için güzel bir kontrpuan. Ama aynı zamanda mantıksız korkularımı ona açıklamayı biraz zorlaştırdı, özellikle de ilişkimizle ilgili olduklarında.

Sırf ortağım için her şeyin yolunda olduğunu hatırlatmak için muhtemelen ortalama bir insandan daha fazla tutarlılığa ve güvenilirliğe ihtiyacım var. . Normal kısa mesajları, telefon görüşmelerini ve tarihleri ​​severim. Bir sorun varsa hemen konuşmayı ve doğrudan anlatılmayı tercih ederim. Partnerim birkaç gün mesafeli görünüyorsa, görünürde bir neden olmaksızın ilgilerini kaybedeceklerinden endişeliyim.

Bu meşguliyetlerin çoğu mantıksız, ancak nadir değiller. Yaklaşık 40 milyon Amerikalı yetişkin, genel nüfusun yaklaşık% 18'ine denk gelen anksiyeteden muzdariptir. "İlişki kaygısı" da oldukça yaygındır. Bağlanma teorisinin ilkelerine göre, yaklaşık% 20'miz partnerlere karşı endişeli bir yönelime sahibiz.

Chicago'daki OnePatient Global Health'de klinik danışman ve çift terapisti olan Dr. Karla Ivankovich'e göre, ilişkideki insanlardan biri veya her ikisi, ilişkinin kendisine yönelmekten çok, ilişki hakkında endişeli düşünceler içinde zaman harcıyor. " Korkular değişebilir, ancak rahatsız edici endişeler aynıdır. Ivankovich, "Terk edilme korkusu, sanki daha çok önemsiyormuş gibi hissetme, sadakatsizlik konusunda sürekli endişe duyma veya ilişkinin geçerliliğiyle ilgili genel bir korku güven eksikliğine yol açıyor" diyor.

Bunun birçok nedeni olabilir. ilişki kaygısı var; benim için, yetişkin hayatımın erken dönemlerinde manipülatif iki ortak gelecekteki korkuların tonunu belirledi. Ivankovich ayrıca ebeveynlere kaygılı bağlılıkları, zehirli eski sevgilileri, zayıf iletişimi ve kötü tavsiyeleri tetikleyiciler olarak gösteriyor. Ivankovich, "Örneğin kendi kendine yardım kitapları, bir partneri bağlı tutmak için zor, mesafeli ve gizemli davranışları teşvik edebilir" diyor. Ivankovich, "Bunların hiçbiri sağlam ve güvene dayalı bir ilişki geliştirmez."

İlişki kaygısı olan bir kişinin güvenilmez bir eşi olması gerekmez, diyor. Korkularınızı ve ihtiyaçlarınızı dile getirmezseniz, sevgiliniz endişelerinizin tamamen farkında olmadan hayatını yaşıyor olabilir. “Aynı zamanda, bir partnerin diğerini sorgulamasına neden olan herhangi bir davranış huzursuzluğu teşvik eder” diyor. "Gizli konuşmalar, kısa mesajlar, mikro hile yapmak ve partnerinizle iletişim kurmamak kaygıyı artırabilir."

Benzer şekilde, kendinizi en iyi ve en güvende hissetmediğinizde endişeniz fırlayabilir. Facebook yardımcı olmuyor. Ivankovich, “Sosyal medyadaki ilişkileri karşılaştırırken ilişki kaygısının alevlendiğini görüyorum” diyor. "Karşılaştırma ve karşılaştırma oyunu, ilişkinizin diğerleri kadar başarılı olmadığı endişesini artırıyor ve ilişkinizin neden diğerleri kadar" başarılı "olmadığını düşünürken endişeli düşüncelerin gelişmesine neden oluyor." Elbette ki tüm tahmin budur.

İlişki kaygınız varsa, ilk içgüdünüz muhtemelen onu örtmek olacaktır - özellikle korkularınızın büyük olasılıkla abartılı olduğunu biliyorsanız. Sonuçta, hiç kimse sebepsiz yere duygusal davranmak ya da baskıcı görünmek istemez. Ancak kaygıyla ilgili aldatıcı kısım da bu: İvankovich, genellikle ortaklıktaki tek bir tarafça hissedilmesine rağmen, bunun her ikisinin de sorunu olduğunu söylüyor .

Endişeli bir partner iseniz, Senin işin seni neyin rahatsız ettiğini ve nedenini olabildiğince net bir şekilde iletişim kurmaktır. "Bu endişe geçmiş bagajdan mı kaynaklanıyor?" diyor. "Endişeli partner, korkuları dürüstçe tanımlayabilmelidir. İstendiğini, ihtiyaç duyulduğunu, değer verildiğini ya da tek sizmişsiniz gibi hissetmiyor musunuz? İlişki duygusal olarak yakın bir bağlantıdan yoksun mu? İlişkinin fiziksel olarak yakın bir bağlantısı yok mu? ”

Bir ortak olarak, eksik kaldığım yer burası. Kaygıyı kelimelere dökmek zor olabilir; dağınık, çılgınca, kafa karıştırıcı geliyor. Bu yılın başlarında tıbbi bir kriz yaşarken, uzun mesafeli erkek arkadaşıma sorunun ciddiyetini küçümsedim. Aynı zamanda endişelerim konusunda tam olarak dürüst değildim, mesafeli görünüyordu; Benden uzaklaştığından endişelendim, gerçekten, ben uzaklaşıyordum. Ivankovich, anksiyete için bir tetikleyici yaşadığınızda, sorunu daha da kötüleştirebilecek ve aslında eşinizi uzaklaştırabilecek şekilde davranabileceğinizi söylüyor.

Eski sevgilimle ilişki kaygım hakkında konuşmayı denedim, ama doğrudan isteklerle değil fısıltıyla. Nereden başlayacağımı bilmiyordum. Siz de emin değilseniz formül şu: Kaygının kaynağını belirleyin, partnerinize kaynağı söyleyin, bir çözüm önerin. Ivankovich, "Bir partner kaygının nereden kaynaklandığını anlarsa, ona hitap etmesi daha kolay" diyor. Ek olarak, hiçbir sorun çözümsüz olmamalı. Kendinizi daha güvende hissetmek için neye ihtiyacınız olduğunu onlara söyleyin. Belki güvenceye ihtiyacınız var, belki de mesaj attıkları kişi konusunda daha az gizli olmalarına ihtiyacınız var. Partnerinize düşüncelerinizle ilgili içgörü sunun. ”

Sonuçta yaptım - çok sonra ve birçok (gereksiz, zarar verici) endişeden sonra. Sürekli değişen tıbbi semptomlarla karşılaştığım gibi, hayatımın bir alanında güvenilirlik eksikliği yaşadığımda, ilişkilerimde genellikle ekstra tutarlılığa ihtiyacım olduğunu söyledim. Zaten her zamankinden daha fazla düşünürken, düzenli olarak mesaj atmıyorsa veya bir veya iki telefon randevusunu atlıyorsa, onun ayrılacağından endişelenmeye başlarım.

Yapmazsanız

Eski sevgilim bunları ne zaman yapsa, ilişki hakkında çok daha az endişe duyuyordum.

Günün sonunda eski sevgilim ve ben ilişki kaygım üzerinde birlikte çalıştık, ancak muhtemelen bir partnerde ihtiyacım olan kadar tutarlı değildi.

Ivankovich, korkularınız ve eşinizin ihtiyaçlarınıza tepkisi, size ilişkinizin cesaretini gösterecektir. "İkiniz de ilişkiye bağlıysanız, endişeyle başa çıkmak sorun olmayacak" diyor. "Küçük şeyler ve büyük şeyler üzerinde çalışmaya istekli olmak, ilişkilerin temelini oluşturur. "Hepsi bir arada" olmayan çiftler, ilişki içinde endişeli düşüncelere izin verecek. "

Bizim için durum kesinlikle buydu. Yanlış kişi ya da yanlış durum olsa da, eski partnerim benim için hiçbir zaman kendini hissetmedi. Üç saatlik bir zaman farkımız, yoğun hayatlarımız ve zorlu kariyerimiz vardı, bu yüzden olasılıklar aleyhimize yığıldı. Ama olmasına sevindim. İlişkimizin sona ermesiyle, bir partnerde neye ihtiyacım olduğuna dair kalıcı bir ders öğrendim.

İlişki kaygısına yatkın olduğumu kabul ederek, dengesiz bağların benim olanın tam tersi olduğunu anladım. ihtiyaç. Her gün endişemin kaynaklarını belirlemeye çalışıyorum. Yeni biriyle çıkarken ihtiyaçlarım hakkında daha önce konuşmayı planlıyorum - ve özellikle tutarlı bir şekilde her şeye dahil olmak isteyen bir partner bulmayı planlıyorum. Birini sevmek her zaman yeterli değildir, ancak muhtemelen ihtiyaçlarınızı karşılama kapasitesi ve arzusuna sahip birini bulmak .