Kaygıyla Yaşadım Bu yüzden Zayıflatmak Beni Dışarı Çıkmaktan Aldı - Sonunda Şaşırtıcı Bir Teşhis Alana Kadar

Çocukken dünyanın kendi kurallarına uyacağına güvenmiyordum: Ya güneş batmadıysa , ya tüm saatler yanlış olsaydı ve aslında birkaç gün geride olsaydık ? Ya annem onu ​​izlemediğim için ölürse ya da okula gittiğim anda çocuğu olduğunu unutursa, bize haber vermeden Avrupa'ya taşınırsa ve evimizi yanına alırsa? Bunlar beni her gün rahatsız eden ve iten düşüncelerdi. Annem ölmediğinde veya kaybolmadığında, ev hala oradayken, güneş battığında, saatler doğru zamanı tutuyor gibiydi, rahatladım, sadece kaygımla duvar kağıdıyla yeni bir sabaha uyanmak için rahatladım.

Göğsüm yanana ve sürekli gerilene kadar ağrıyordu; sıcak bir karıncalanma ve iğneler halesi sık sık ve aniden cildime giriyor; ve sürekli vücudumdan tavana doğru süzülüyordum. Benim sorunum ne? Kimse bilmiyordu ve hiçbir doktor bunu başarılı bir şekilde tanımlayamadığında, kusurlu olduğumu, etrafımdakilerin kronik korkudan arınmış bir yaşam sürmelerine izin veren önemli bir telden yoksun olduğumu anladım; farklılığım için derin bir utançla yaşarken, sahip olmadıklarım için umutsuzca ifşa olmaktan korkuyordum. İnsan olmanın doğru bir yolu olduğunu varsaymıştım ve yanlış yapıyordum.

Bilmediğim, kimsenin bilmediği şey, teşhis edilmemiş bir panik bozukluğundan muzdarip olduğumdu. Ne kadar uzun süre tedavi edilmezse, o kadar kötüleşti. 25 yaşımdayken, kontrolden çıkmış, klinik depresyon, distimi, sosyal kaygı, ilişki kaygısı, sahne korkusu gibi diğer rahatsızlıklara dalmıştı ve panik ataklarım acımasız, sıktı ve farkedilebilir tetikleyicileri yoktu. Üç hafta boyunca içeride kaldım, dış dünyanın ölümün beni etiketlemeye çalıştığı bu korkunç olayları harekete geçireceğinden korktum. Sonunda kendimi bir terapiste götürdüğümde, hayatım boyunca ne kadar acı çektiğimi anlaması üç dakikadan kısa sürdü.

Bir şarkı hatırası gibi, kaygı da yapışkan; içinde var olduğum yaşamın her katmanına bağlı kalıyor.

"Üstesinden gelemiyorum"; Ben buyum ve bize gönderilen mesajlara rağmen dünyayı farklı şekilde öğrenen ve deneyimleyen insanların düzeltilmesi gerekmiyor. İhtiyacımız olan şey, inançlarımıza nasıl meydan okuyacağımızı ve duygularımızı nasıl yöneteceğimizi öğrenmektir. Bir anksiyete bozukluğu, endişelerinizin günlük yaşamınıza müdahale etmesidir; Dünyada kaygı nöbetleriyle yaşamıyorsunuz, kaygı, içinizde yaşayan bir dünyadır. Sıradan anksiyete, strese verilen bir tepkidir, başka bir şeyle ilişkili olarak ortaya çıkar, ancak bir rahatsızlığınız olduğunda, saldırılarınız tetiklenmez. Friday the 13th 'den Freddy Kruger gibi hiçbir yerden, sebepsiz ortaya çıktılar. Panik bozukluğa sahip olmanın temel özelliklerinden biri, panik atak geçirme korkusunun azalmasıdır. Başka bir deyişle, bir sonraki paniğe kapılacağınız zaman hakkında paniğe kapılıyorsunuz. Bu çok eğlenceli bir döngü.

Neyin yanlış olduğunu bilmediğimde hayat dayanılmazdı. Her şey beni harekete geçirdi; Nasıl gezineceğini bilmediği kaotik bir şehirden ülkeye dönüş yolunu bulmaya çalışan savunmasız yavru bir kuş gibiydim. Yetişkin hayatım bu dünyada kendimi nasıl yöneteceğimi öğrenmekle geçti. Dışarı çıkmam ve karşılaştığın dünyayla yüzleşmem için ihtiyacım olan araçları yerine koyarak oyunu kendi lehime kurmaya çalıştım. İlaç alıyorum, meditasyon yapıyorum, vücudumu hareket ettiriyorum, kız kardeşimi, arkadaşlarımı arıyorum, terapiye gidiyorum, anksiyete ile ilgili çok kitap okuyorum. Başkalarının duyarsızlığı ve düşüncesizliği tarafından katledilmeden yaşamak için yapmam gereken çok şey var. Ve insanlar gerçekten ve dikkate değer ölçüde duyarsız ve düşüncesizdir. Kendime sürekli güvenebileceğim yakın arkadaşlarım ve sevdiğim insanlar olduğunu hatırlatıyorum ve bu düşünce beni yetişkin bir emzik gibi rahatlatıyor.

Bazı günler, örneğin şu an olduğu gibi çok daha zor. Kate Spade ve Anthony Bourdain'i, benim de muzdarip olduğum depresyona (anksiyetenin alt kısmı) kaybettik. Tanı konulmamış bir panik bozukluğuyla büyümeyi anlatan kitabım bugün çıktı. Bazı insanlar bundan hoşlanacak ve diğerleri hoşlanmayacak. Şu anda bundan hoşlanmayanlar, aslında tüketilenler ve New York Times 'ın onu içini boşaltacağı ve bu eleştiriden kurtulamayacağım endişesiyle kuşatılmış olanlara saplandım çünkü ... kaygı . Duyguların gerçek olmadığını, güçlü yanlarımı ve yeteneklerimi her zaman küçümsediğimi, medya beni alenen utandırsa bile insanlar, benim gibi insanlar, çocuklu insanlar olacağını hatırlayarak kendimi bu düşüncelerden uzaklaştırmaya çalışıyorum. Benim olduğum çocuk gibi, bu kitaptan kim yardım alacak, sırf yalnız olmadıklarını anlayacakları için. Birbirimize sahip olduğumuzu.

Kaygı bir belirsizlik korkusudur ve hayat belirsizdir, bu da kim olduğumu doğduğum hayatla uyumsuz hale getirir. Ama daha iyi hissetmek için yapabileceğim şeyler var. Acımı itiraf ediyorum; Bunun hakkında konuşuyorum. Bir telefon görüşmesi yapıyorum. Ama yaptığım en önemli şey temel inançlarıma meydan okumaktır. Kusurlu veya başarısız olduğumu hissettiğimde kendime şunu soruyorum: "Ya yanılıyorsam?" Bu anında bedenimdeki duyguyu değiştiriyor ve bir an bile olsa özgürlük hissine erişebiliyorum. Farklı bir şekilde hissedebiliyor olmam, temel inançlarımın yerine oturtulmadığının, geçici olduğunun ve onları değiştirebileceğimin kanıtıdır - hepsini birden değil, asla tamamen, ancak yavaş yavaş ve bir ömür boyunca.

Endişeli insanlar neyin yanlış gidebileceğine, neyin yanlış gidebileceğine değil. Endişe, aslında işe yaramayan, genellikle olumsuzluk olarak yanlış yorumlanan ve bize iyi hizmet etmeyen bir stratejidir, ancak yine de bize daha fazlasını vermek için masamıza gelmeyi bırakmayacaktır. Panik bozukluğum var ve artık hayatımı sürdürmese de, yine de içimde koşuyor, bitmek üzere olan bir pil gibi değiştirmek istemiyorum. Çünkü olay şu. Kaygı bana gerçekten insan olmanın ne demek olduğunu öğretti. Dünyayı çoğu insandan farklı bir açıdan anlıyorum ve daha iyi bir bakış açısı olmasa da, beni diğer insanların acılarına daha uyumlu hale getiren bir şey, bu da her zaman birinin güvenli yeri olabileceğim anlamına geliyor. Zihinsel ıstırabımı kimseye vermezdim ve buna sahip olduğum ölçüde olmasaydı, bunun beni daha iyi bir arkadaş ve başkalarına yardım ederken derin tatmin bulan bir kişi olduğunu söyleyebilirim. acı çekiyoruz.