Yıllarca İntihara Eğildim - Nihayet Doğru Teşhisi Bulana ve Her Şey Değişene Kadar

Doktorlar, 31 yaşındaki Kate Speer'e hayatının geri kalanını bir psikiyatri koğuşunda geçireceğini söyledi. Onlara yanlış olduğunu kanıtlıyor. Speer, Health ile yaptığı bir röportajda hikayesini paylaştı.

Norwich, Vermont'ta doğdum ve büyüdüm, üç kızın ortası ve iki kızıyım doktorlar. İnanılmaz derecede kutsanmış ve ayrıcalıklı olarak büyüdüm. Beni kayıtsız şartsız seven ve destekleyen bir aile tarafından yetiştirildim.

Ayrıcalık, her şeyin her zaman kolay olduğu anlamına gelmez. 7 yaşındayken öğrenme güçlüğüm ve işleme bozukluğum olduğunu keşfettik ve özel bir eğitime yerleştirildim. Yüksek bir IQ'm vardı, ancak odaklanmak ve doğru yolda kalmak benim için zordu. Enerjimi boşaltmak için çok spor yaptım. Kabul edildiğimi ve iyi olduğumu hissettiğim tek yer spor yaptığım dönemdi.

Atletizmim, lisede kimliğimin odak noktası haline geldi. Birinci yılımda hem hokey üniversitesi hem de lakros takımlarını kurdum. Buzda ve sahada gelişiyordum ama sınıfta gittikçe daha çok mücadele ediyordum. Birinci sınıfa geldiğimde sürekli ağlıyordum ve ailem yardım istedi.

Terapiye başladım ve DEHB ve depresyon teşhisi kondu ve kendi kendime şöyle düşündüğümü hatırlıyorum, "Bunun için kelimeler var. Bu benim hayal gücümün bir ürünü değil. Bu gerçek. ”

Teşhisin kesinliği ile kendimi savunmak için kendimi güçlendirmiş hissettim. Ve neyse ki ailem beni bu konuda destekledi. Büyükannem bipolar bozuklukla büyümüştü ve çok fazla damgalanmaya maruz kalmıştı - bu yüzden, yaşadığım şeye sahip olarak damgayı değiştirmek için savaşan aile üyesi olmaya karar verdim.

Başladım. herkese karşı nasıl hissettiğim konusunda gerçekten ama gerçekten dürüst olmak. Son yılımda, sınıfın ilk gününde öğretmenlerimin yanına gidip şöyle derdim: "Merhaba, eğitim almak istiyorum ama ağlamayı kesemiyorum, bu yüzden beni danışmanın ofisine gönderebilirsin— onun benim en iyi arkadaşım olduğunu bilmelisin ya da dersin arkasında oturmama ve öğrenirken ağlamama izin ver. ' Tanıların hayatımı sınırlamasına izin vermemeye kararlıydım ve lisedeyken de yapmadılar.

Yine de üniversiteye gittiğimde semptomlar değişmişti. Sadece ağlamak yerine aşırı öfke, gürültü ve aşırı yaratıcılık anlarım da oldu. Bu noktada, teşhim bir duygudurum bozukluğuna dönüştü.

Yine de hastalığımla sınırlı kalmamaya kararlı olarak kendimi okula attım. İnanılmaz derecede sıkı çalıştım, ancak hiçbir acele veya çalışma semptomları ortadan kaldırmadı. Ruh halim daha da kötüleşti. Patlamalarım daha şiddetli hale geldi. Bir seferde haftalarca uyumayı bıraktım ve o yılın sonunda, uykusuz geçen bir hafta ve gecenin ortasında 30 mil koşmanın ardından bipolar bozukluk teşhisi kondu.

Bu tanı kondu. hayatımda çok karanlık bir dönemin başlangıcını ve aynı zamanda genellikle ilaç koşu bandı denen şeyin başlangıcını işaret etti. Middlebury kolejine kayıtlı kalmama yardım etmek isteyen doktorlarım, semptomlarımı yönetmek için ilaç tedavimden sonra tedavi rejimime ilaç attılar. Ama beni destekleyen arkadaşlarım ve benim şeffaflığımı ve barınma ihtiyacımı kabul eden profesörlerle bile, hiçbir ilaç yardımcı olmadı. Beni sadece fiziksel olarak hasta ediyor gibiydiler.

İkinci sınıfın yarısında sekiz farklı ilaç kullanıyordum. Bir zamanlar olduğum insan ve sporcunun kabuğuydum. Kendimi tanımadım Kusma, migren, idrar kaçırma - Zorlukla koşuya çıkabiliyordum veya düz bir çizgide yürüyebiliyordum. Sadece sabit bir zihne erişimi kaybetmekle kalmayıp aynı zamanda güvenilir bir vücuda sahip olmak beni umutsuz hissettirdi.

20 yaşımdayken ilk intihar notumu yazdım. Bir köprüden atlamayı planlıyordum. Ama bu şekilde ölürsem kimsenin organlarımı kullanamayacağını anladığımda, kendimi terapistimin ofisine götürdüm.

Daha sonra bir psikiyatri koğuşuna yerleştirildim. Hastalığımdan öylesine mağlup olduğum ve en azından atletizmimin fizikselliğini geri almak istediğim için, ilaçlarımı değiştirmek yerine elektrik şoku tedavisini seçtim. Tedavi büyükannem için gerçekten etkili olmuştu ve bunun da benim üzerimde aynı etkiye sahip olmasını umuyordum.

Prosedüre gitmeden önce kendime bir Post-It üzerine bir not yazdım. "Adın Kate ve en sevdiğin renk turkuaz. En iyi arkadaşınız RD ve terapistiniz her şeyi biliyor. ”

Uyandığımda, çok nadir görülen bir komplikasyon nedeniyle önceki iki yılı hafızamdan kaybettiğimi keşfettim. O Post-It notu benim İncil'im oldu ve ilerlememe yardımcı olması için RD'ye ve terapistime güvendim.

Okula döndüğümde arkadaşlarımı veya derslerimi hatırlayamadım. Bu yüzden kendimi ve akademik odağımı tamamen yeniden yaratmak zorunda kaldım. Artık bilmediğim bilgileri içeren üst düzey ekonomik sınıflar yerine sanat dersleri almaya başladım.

Fotoğraf, bir sanat formu ve aynı zamanda hatıraları korumama yardımcı olmanın bir yolu olarak hızla bir tutku haline geldi. . Bir daha hafızamı kaybetmek istemedim. Tüm hayatımı görüntülerle yakalamaya çalıştım. Ama sonunda bir takıntı haline geldi.

Hayatımın diğer bölümlerinde de ritüeller geliştirdim ve birkaç ay içinde diğer her şeye ek olarak tam gelişmiş bir obsesif kompulsif bozukluk vakasıyla mücadele ediyordum.

Bu yaz, ailem beni McLean Psychiatric'deki Obsesif Kompulsif Bozukluk Enstitüsüne soktu ve hayatımda ilk kez sadece endişeli insanlarla çevrili olduğum için kendimi aitmişim gibi hissettim. Tam o sırada bipolar teşhistimden şüphe etmeye ve bu konuda terapistimle yüzleşmeye başladım.

'Sanırım sadece korkmuş olabilirim' dedim ve o, "Hayır hayır, Kate. Daha önce hatırlamıyorsun. Bipolar bozukluğunuz var. Post-it'i hatırlayın. ' Ve bunu hatırlayıp cüzdanımdan çıkarırdım ve "Terapistin her şeyi bilir" sözlerini okurdum.

Önümüzdeki altı yıl boyunca bu şüphelerim olacak.

Üniversiteden mezun olduğumda, 13 ilaç kullanıyordum, her gün halüsinasyon görüyordum ve sırf gerçek bir şey hissetmek için düzenli olarak kesiyor, içiyor ve temizliyordum. (O zamanlar bilmiyordum ama halüsinasyonlar yüksek ilaç yükünün sonucuydu.) Bundan sonra dünyam küçüldü ve küçüldü.

Instagram'da hayali bir sağlık hikayesi sunuyordum. Hikayelerin en azından bir kısmına inanan ebeveynlerim ve akranlarım, kendimi hastaneye kaldıracağım zamanların şiddetlenmiş halüsinasyon dönemleri dışında çoğunlukla iyi olduğumu düşündüler. Ancak gerçek şu ki, her şey giderek daha da kötüye gidiyordu. Günde en az 14 saat uyuyordum, her sabah uyandığımda intihar notları yazıyordum ve gün doğumundan gün batımına kadar ritüellerimi yapıyordum.

Bu üç yıl boyunca devam etti ve bu süre zarfında gerçekten , insanlara duymak istediklerini düşündüğüm şeyleri söylemekte gerçekten çok iyiyim: iyi ve mutluydum ve akıl hastalığıyla bağımsız yaşamayı öğreniyordum.

Sonra şok edici bir şey oldu. Terapistime kolon kanseri teşhisi kondu ve o vefat ettiğinde yeni bir terapist bulmam hakkında konuşmaya başladık.

Bu arayış ruh emiciydi ve aynı zamanda dehşet vericiydi. Uygulayıcıdan sonra uygulayıcı bana bir koğuşta yaşamam gerektiğini söyledi. Bunun gerçekten kaderim olabileceğini düşünmeye başladım. Son olarak, son bir çabayla, ailem beni görmeye istekli olan tek doktorla, ünlü bir bilişsel davranışçı terapistle randevu aldı.

Onunla tanıştığımda, sanki bir pencere açmıştı. aklımda ve mükemmel görebiliyordu. Üç randevu içinde, aslında bipolar bozukluğum olmadığını açıkladı - aşırı bir anksiyete bozukluğum vardı. Ve beni tamamen yeni bir bakım rejimine soktu, ilaçlarımı azaltıyor ve aynı zamanda maruziyet terapisine başlıyor.

Maruz kalma terapisi, sizi korkutan şeyi aktif olarak yapmayı size öğreten bir tür bilişsel davranışçı terapidir. Benim için, o zamanlar benim için, bu hemen hemen her şey anlamına geliyordu, bu yüzden basit bir görev olan gün ışığında evden çıkmaya başladık.

Bu tedaviden üç ay sonra doktorumun ofisine gittim ve dedim , "Bil bakalım ne oldu? Hayatımda ilk kez şunu biliyorum: Büyüme gücüm var, bu yüzden intihar ederek ölmeyeceğim. " Korkumla yüzleşmeyi öğrenmek her zaman en büyük derslerimden biri olacak. Bana bu dünyaya tam da benim gibi layık olduğumu öğretti.

Bugün, hayatım altı yıl önceki o doktorla tanışmadan önceki halime hiç benzemiyor. Ben evliyim, ev sahibiyim ve Dogist'in CEO'suyum. Benim de çok sayıda arkadaşım var. Onlarla dışarıda çok zaman geçiriyorum, nihayet tekrar bağlandığım için vücudumu hareket ettiriyorum.

Pek çok insan bana psikiyatrik engellilikten bir şirketin CEO'su olmaya nasıl geçtiğimi soruyor. Gerçek şu ki, ayrıcalık bana çoğu Amerikalının sahip olmadığı sağlık bakımı sağladı. Ve toplumsal damgalanmanın doğurduğu utancı kabul etmeyi reddettim. Basitçe ifade edersem, gerçekten hasta olduğum gibi ortaya çıktım ve yardım istedim.

Her şey hakkında radikal bir şeffaflıkla şu anda böyle yaşıyorum. Günlerim belli ki eskisinden çok daha iyi, ama mükemmel değiller. Ve nihayet bildiğim şey, sorun değil. Paylaşmak beni daha az yalnız hissettiriyor ve ben de başkalarını daha az yalnız hissettiriyorum.

Akıl sağlığı sistemindeki bu çılgın yolculuk bana bir şey öğrettiyse, akıl hastalığı, acı ve kusur konusunda daha fazla dürüstlüğe ihtiyacımız var demektir. , genel olarak.

Bu dünya her zaman zorluklarla dolu ve öyle kalacaktır. Bunun kanıtıyım ama aynı zamanda umut ve büyümenin de kanıtıyım. Acımızda göründüğümüzde, daha iyi olabileceğinin bir kanıtıyım. Umudum, hepimizin daha şeffaf bir şekilde ortaya çıkmayı öğrenmesi. Tüm insanların ait olduklarını bilmesinin ve bu dünyaya layık olmalarının zamanı gelmiştir.