Mide Ağrısıyla Doktora Gittim ve 4. Evre Kolon Kanseri Olduğumu Öğrendim

Her şey bir araya gelmeye başlamıştı. Kocam ve ben, bir sürü üzüntüden sonra nihayet bir bebek sahibi olabildik. Daha yeni bir kitap yayınlamıştım. Nihayet hayatımı yoluna koyduğumu hissettiğim için çok heyecanlandım.

Sonra bu mide ağrıları yaşamaya başladım. Çözülmesi gereken bir sorun olduğunu varsaydım - "Belki safra kesem, belki şu ya da budur" diye düşündüm. Ancak doktorlarım bir çözüm bulamadı. Sağlığı oldukça iyi gibi görünen 35 yaşındaki tipik bir kadın gördüler. Alarm zilleri çalmıyordu.

Ancak acı gittikçe kötüleşiyordu. "Bu aptalca, bana yardım etmelisin!" Diye düşündüm. Acıdan bahsederken insanların sizi sözünüze almasını sağlamak zordur. Sonunda bir tarama talep ettim ve iki gün sonra bir telefon aramasıyla 4. evre kanser olduğumu söyledim.

Hayal bile edilemeyecek kadar korkunç olan bazı şeyler var. Hayatımı Amerikan refah müjdesi denen bir şeyi incelemeye adadım - kitabım buydu. İnsanların, eğer doğru türden bir inanca sahipseniz, Tanrı'nın size sağlık, zenginlik ve mutluluk verdiğine inandıkları bu dini harekettir.

Mennonit olarak yetiştirilmiş olmama rağmen, aynı mesajı benimsemiştim. Her şeyin benim için yoluna gireceğini bekliyordum çünkü çok çalıştım ve bana ihtiyacı olan bir ailem vardı. Yaşamam için bu argümanlar değil miydi? Neden iyi insanların başına iyi şeyler geldiğine dair pek çok mitoloji var, ama gerçek şu ki hiçbir garanti yok.

Büyük bir hastalık teşhisi konmak, hayatınızda bir bomba patlaması gibidir. Normal bir insandım - ve sonra birden 24 saatlik bir siren montajında ​​yaşıyordum. Blazer ve kot pantolonumu giymekten kaba pamuklu giymeye geçtim. Doktorlarla yapılan her konuşma hayal edilemeyecek kadar korkutucuydu. Muhtemelen yıl boyunca başaramayacağım söylendi.

Duygusal olarak, acil bir triyajdı, örneğin: Tamam, kime söylemeliyim? Onları sevdiğimi kime söylemeliyim? Sevdiğim her şeyin çok kırılgan ve birbirine çok bağlı olduğunu fark ettim. En büyük mutluluğum küçük ailemdi ve onların mutluluğu bana bağlıydı ve hiçbir şeyin üzerinde durmuyordum. Bu noktada hayatınızın her parçası sadece domino taşlarından ibaret: sağlığınız, paranız, iş güvenliğiniz.

Hasta olarak süper kahraman olmam gerektiğini düşündüm. Gösteri dünyasında en çok çalışan kanser hastası. Neşeliydim, şikayet etmiyordum. Bunun sebebi sadece bundan kurtulabileceğimi düşünen çok başarılı bir insan olmam değildi. Ayrıca herkesin benim kadar korktuğu için elimden gelenin en iyisini yaptığımı bilmeye ihtiyacı olduğunu gördüm. Hasta insanlar üzerinde muazzam bir baskı var. Herkes iyi olacağımı bilmek istedi ama bazen bu doğru değil.

En kötü yanı oğlum için duyulan korkuydu. Bu, bu yaşam için ne anlama gelir? Ona her baktığımda beynimin patlayacağını hissettim. Ve bu bana ebeveynlerimin hissettikleri hakkında çok fazla empati sağladı. Sonunda çocuklarını dünyaya getirdiler ve şimdi torunlarını büyütmeye ve tıbbi faturaları ödemeye nasıl yardımcı olacakları konusunda endişeliler.

Oğlum her zaman sadece Teflon'du. Etrafta olmak bir zevkti çünkü amansızca neşeliydi. Ev hayatımız küçük bir koza gibi oldu. Ne kadar zamanınız olduğunu bilmiyorsunuz ve sahip olduğumuz zamanın gerçekten gerçek olduğundan, sadece üstesinden gelmeye çalışmadığımızdan emin olmak istedik.

İşte, ben "Piyangoyu kazanırsan ne yapardın?" ifadesinin tam tersiyle karşı karşıya olduğumu hissettim. soru. Sınırlı zamanınız olsaydı ama ne kadar olduğundan emin olamasaydınız ne yapardınız? İşimi bırakmalı mıyım? Sonsuza kadar yaşayacağımı varsayan, görev süresine sahip olmaya çalışmalı mıyım?

Prognoz açısından karanlıkta el feneriyle yürümek gibi bir şey. Benim kullandığım ilaçlar tıp tarihinde o kadar genç ki, öngörülen bir gelecek yok. Sadece tahminler var. Teşhisten bu yana tüm hayatım bu oldu: Küçük bir pencere açıyorum ve seçimler yapıyorum ve sonra umarım bir pencere daha açıyorum.

Sağlığımı ve hayatımı küçük parçalara ayrılmış bir hediye olarak düşünüyorum dozlar. Ona gerçekten minnettar davranıyorum. Her üç ayda bir taramalar yapıyorum ve her birinin ardından biraz daha gelecek elde ediyorum. Teşhisimden yaklaşık bir yıl sonra tekrar spor yapmaya başladım. Sonra biraz daha sıkı egzersizler yapmaya başladım. Ve sonra farklı ilaçları denemeyi denedim. Şimdi iki kitap yazdım ve yeni görev süresine sahibim.

Oğlum hala bilmiyor. Şimdi dört yaşında ve hasta olduğuma dair görünür bir işaret yok, bu yüzden gerçekten bilmesine gerek yoktu. Bunun benim için güzel olan yanı, olayları onun gözünden görebilmem. Onu seven ve şu anda çok bilinçli olarak yaşayan bir annesi ve babası var.

Şimdi arkadaşımın Etkilenenler Kardeşliği dediği yerdeyim. Kanser merkezine gittiğimde düşünüyorum: bunlar benim insanlarım. Evsiz insanlar gördüğümde, markette ağlayan çocukları gördüğümde, onu bir arada tutması zor görünen birini gördüğümde: bunlar benim insanlarım. Her yerde daha önce hiç görmediğim bir kırılganlık görüyorum.

Denemeye devam etmek zor olabilir. İki düşünce arasında sıkışmış durumdasınız: buharlaşmak üzere olduğunuz ve her şeyin mümkün olduğu. Bazen bir karara ip attığımı hissediyorum ve her şey çözülüyor. Ama aynı zamanda, matematik artık çok farklı çünkü her şeyin seçilmesi gerekiyor. Kararların sizi seçmesine izin veremezsiniz.

Aciliyet hipersürücüde olmanıza neden olabilir. Ama kendine karşı nazik olmalısın. Kendime sormayı seviyorum: Bugün ne mümkün? Bazı günler diğer günlerden daha iyi veya daha kolay.

Kendime her zaman her şeyin sonunu göreceğimi söylemekten vazgeçtim. Hayatım bir ev gibiyse ve onu inşa ediyorsam, içinde yaşayamasam bile inşa etmeye devam etmem gerektiğine karar verdim. Çünkü onu inşa etme eylemi, nasıl yapılacağını bildiğim en doğru, en iyi şey. Ve dürüst olmak gerekirse, zamanımla başka ne yapardım? İzlenecek ne kadar Netflix var?