Fibromiyaljili 22 Yaşındaydım ve Keşke Bazı Günler Kendimi Vücudumdan Ayırabilseydim

Ağrı ben 16 yaşındayken başladı. Parmak eklemlerimde başladı, ağrıyan bir an donuk ve sonra keskinleşti. Yakında ağrı daha da yaygınlaştı. Vücudumdaki her eklem gibi görünen şeyin çevresini dolaştı. (Daha sonra bunların eklemlerin kendileri yerine eklemleri çevreleyen hassas noktalar olduğunu öğrenecektim.) Her adım attığımda, yanıt olarak keskin bir darbe hissettim.

New'de lise son sınıfındaydım. York. SAT'lar, AP dersleri, okul sporları, okul müzikalleri ve üniversite danışmanlığı zamanımın çoğunu aldı. Acıyı görmezden geldim çünkü bununla başa çıkacak enerjim veya zamanım yoktu. Kendime odaklanmam için zaman tanıdığımda Google'a dönüyordum. Bu gece geç saatlerde belirti kontrolü seansları beni genellikle ölmek üzere olduğuma ikna etti. Ebeveynlerime bir şeylerin ters gittiğini söyledim ama omuz silkip doktora gitmemi söylediler.

Yıllardır görüştüğüm aile doktoruna eklem ağrılarımı ilk kez açıkladığımda dedim artrit veya lösemi olabileceğini düşündüm. (En azından Google'ın bana söylediği buydu.) Doktorum o kadar emin değildi. Bana stresli olduğumu ve rahatlamam gerektiğini söyledi. Bana hiç depresyonda veya endişeli hissettiğimi sordu. Kaygımın büyük bir kısmı sadece açıklanamayan ağrımdan kaynaklansa da başımı salladım. Beni bir Zoloft reçetesiyle gönderdi ve herhangi bir uzman önermedi.

Doktorların neden önce Zoloft'u reçete ettiklerinden emin değilim. Aynı zamanda SSRI antidepresanları da reçetelenen arkadaşlarımla konuştuğumda, bizim için gerçekten işe yarayan reçeteleri bulmadan önce Zoloft'ta yaptığımız ilk denememizi hatırlayarak, karanlık bakışlar atıyoruz. Kafamın içinden akan sürekli elektrik hissini, uyuşturucunun kaygının azalmasına izin vermek yerine bazı şeylere sabitlenmemi sağladığını hala hatırlıyorum. Bir yıldan fazla bir süredir böyle yaşadım.

Gittiğim diğer tüm doktor ziyaretleri birbirine karışmış gibiydi. İlk doktorum için aynı şikayeti olan birine gittiğimi hatırlıyorum ve bana stres nedeniyle olduğunu söyledi. Omzumu okşadı ve üniversite araştırmamda bana iyi şanslar diledi. Nazikti, ama açıkça ağrının kafamda olduğunu düşünüyordu. Vücudumda neyin yanlış olduğunu bana söyleyebilecek her türlü testte ısrar ettim - Lyme hastalığı, kan testi -. Hepsi olumsuz geldi.

Boston'da üniversiteye gittim. İlk sömestrimde doktorumu görmek için eve iki kez trene bindim. Ağrı şimdi o kadar kötüydü ki, ağrılar tarafından saldırıya uğramadan kütüphanede çalışmak için oturamadım. Google aramaları beni endişelendirdi çünkü bu semptomlar - şu anda yaşadığım baş ağrısı, yorgunluk ve uykusuzlukla birleşti - beni ciddi bir şeylerin olduğuna inanmaya yöneltti. Doktorumun ofisine gittim ve vücudumun bana ihanet ettiğini düşünerek tekrar tekrar gittim.

Ertesi yıl Virginia Üniversitesi'ne transfer oldum ve şimdi memleketimden ve doktorumdan çok daha uzaktaydım. Onu birkaç kez telefonla arayıp şikayetlerle aradım, ancak sonuçta okuldaki yeni deneyimlerin telaşı, her zaman arka planda olmasına rağmen beni acıdan uzaklaştırdı.

Pek çoğunu söylemedim. insanlar beni her gün takip eden acı hakkında. Bu muhtemelen zayıf ya da acınacak görünmek istemediğim için değil, aynı zamanda ona bir isim ya da ses vermeyi reddettiğim içindi. Acıyı kabul etmediysem, gerekçelendirdim, o zaman belki de hiç yok olmadı. Belki de doktorumun ısrar ettiği gibi sadece stresten kaynaklanıyordu.

Bir düşüş, eski bir erkek arkadaşım beni Zoloft'tan ayrılmaya ikna etti. Kaygım daha da kötüleşiyordu - ilişkilerimi ve arkadaşlıklarımı gözle görülür şekilde etkileyecek kadar - bu yüzden ilaç tedavisindeki bir değişikliğin iyi bir fikir olabileceği konusunda hemfikir oldum. O kış tatilinde doktorumun muayenehanesine gittim.

O Aralık günü muayene odasındaki sandalyeye oturduğumda, kaygı ve stres düzeylerim hakkında bana daha fazla soru sorduğunu hatırlıyorum. Eklemlerime baskı uyguladı ve ağrının nerede olduğunu sordu. Sonunda içini çekti ve fibromiyaljim varmış gibi göründüğünü söyledi, ancak daha önce çok genç olduğum için bundan şüphelenmemişti.

Bu kelime uzun ve alışılmadıktı. Fibromiyalji. Nasıl yazılacağını bile bilmiyordum.

Daha sonra öğrendiğim şey, fibromiyaljinin zor ve kafa karıştırıcı bir tanı olduğuydu. Mayo Clinic'e göre bu durumun beynin ağrı sinyallerini işleme şeklini etkilediği, yoğunluğunu artırdığı ve böylece kronik, zayıflatıcı ağrıya neden olduğu düşünülüyor.

Fibromiyalji ayrıca artrit, lupus ve kanser, bu nedenle tanı konması genellikle yıllar alır. Bunun için kesin bir test yok; başka koşullar göz ardı edildiğinde bir eleme süreci ile teşhis edilir. Yıllarca akıl sağlığı bozukluğu olarak bile kabul edildi. Sadece 2007 yılında, semptomları ve yan etkileri tedavi etmek için ilaç kullanılabilir hale geldiğinde oldu. (Fibromiyaljinin şu anda tedavisi yoktur.)

Doktorum bana, çoğunluğu orta yaşlı kadınlar olan 3,7 milyon Amerikalıdan biri olduğumu söyledi. Fibromiyaljinin beni neden etkilediğini bilmiyordu, özellikle de teşhis konulan ortalama kişiden onlarca yıl daha genç olduğum için. Fibromiyalji genetik olsa da ailemde kimsede yok. Fiziksel veya duygusal travmadan da kaynaklanabilir. Yine de onu geliştirdiğim sırada lisedeydim, okul müzikalimde dans ederek, futbol antrenmanına koşarak ve SAT sınavlarına çalışarak nispeten kaygısız bir hayat yaşıyordum.

Doktorum bana Cymbalta'yı tavsiye etti. hem acımı hem de endişemi tedavi et. Bir ilacın, kemiklerimde hissettiğim sürekli ağrı ve bir vadinin üzerinden geçen bir sis gibi beynimi süpüren bulutlulukla mücadele edebileceğine inanmadan bir eczaneye yürüdüğümü hatırlıyorum. Ancak ilacı haftalarca aldıktan sonra, ağrı kesilmeleri gittikçe azaldı ve endişem çok daha yönetilebilir hale geldi.

Bu, fibromiyaljinin hala beni günlük olarak etkilemediği anlamına gelmiyor. Manhattan'daki işimde geçirdiğim hafta boyunca parmak eklemleri ağrıyan e-postalar hazırlayacağım. Bir Cuma gecesi, arkadaşlarımla birlikte kapıdan dışarı çıkacağız ve aniden kolumda keskin bir bıçak hissedeceğim. Bunu görmezden gelmeye çalışacağım, ama acı nabzı atacak ve vücuduma yayılacak. Bir bahane uyduracağım, kişisel bakım gecesine nasıl ihtiyacım olduğu hakkında bir şeyler söyleyeceğim ve acıyı dindirmek için sıcak bir banyo yapacağım. Arkadaşlarımın sosyal medyada yaptıklarını takip edeceğim, kendime katılamayacağım.

Bazı geceler, kendimi uykusuzluk nedeniyle saatlerce uyanık yatarken, sabahları ağır göz kapaklarıyla yükselirken bulabilirim. Haftalar sonra, eczane kuyruğunda ilaç beklerken olacağım. Banka kartımı teslim edeceğim ve yeniden doldurmanın maliyetini görünce ürkeceğim. Sigortam çok iyi olsa da, ağrının azalmasının bedeli her zaman çok fazladır. Bazen acının neden ilk başta orada olduğunu anlamıyorum ve kendimi bedenimden bir an ayırabilmeyi her şeyden çok diliyorum.

Yine de, tüm bunlara rağmen var Vücudumu neyin rahatsız ettiğini bilmekle gelen bir barış. Artık ağrıların, sancıların ve sersemliğin ne olduğunu biliyorum; onların bir adı var. Yıllarca bir cevap aradıktan sonra, fibromiyalji ile yaşadığımı ve bunun ne anlama geldiğini bilmek, teşhisimden önce sahip olmadığım bir rahatlık duygusu sunuyor.