Ben Lezbiyenim ve Eski Kız Arkadaşım Bir Erkekle Evlendiğinde Kendimi Silinmiş Hissettirdi

"İlk halı işimi yapmaktan heyecan duyuyorum!" Facebook gönderisini eski kız arkadaşımdan oku.

Gözüme çarptı, en azından ortaokul öğrencisini (ve görünüşe göre beni) kıkırdatacak cinsel eyleme yapılan çifte anlamlı atıf yüzünden. Gerçekte, eski sevgilim muhtemelen evindeki halıyı derinlemesine temizlemeyi öğreniyordu. Kocası ve iki çocuğuyla paylaştığı ev.

"Bu kadar meraklı olduğunu bilmiyordum. Şanslı kız kim? " arkadaşlarından biri gönderiye yorum yaptı. Şakaydı, biliyorum. Ama soktu.

Gönderisine yorum yapan arkadaşım eski sevgilimi sadece bugünkü hayatında biliyordu, varoşlarda yaşayan bir adamla evli bir kadın. Arkadaşın daha önce hayatından haberi olmadığını varsayıyorum. Onun ve benim bir şey olduğumuzu bilmiyordu.

Başparmaklarım gönderiye yanıt vermeye hazırlandı. Yorumun üzerine geldim ve yanıt olarak hangi özlü alıntıyı ekleyebileceğimi düşündüm. Elimi kaldırdığım bir emoji veya bir kaşımı ekleyebilirim. Göz kırpabilirim ya da sadece bir üç nokta bırakabilirim, bu bazı insanlara, belki de o dönemde ikimizi de tanıyanlara, ama geçmişini kimseye ve herkese açmayanlara ipucu verebilir. Şu anda normal görünebilir, ancak on bir buçuk yıl önce onu tanıdığımda meraktan daha fazlasını yapıyordu.

Rekoru düzeltmek (veya daha doğrusu eşcinsel) yönündeki güçlü dürtülerime rağmen telefonu açtım aşağı. Açık uçlu yorumla benim aramdaki boşlukta bir ağırlık oluştuğunu hissettim.

"Belki o cevap verir," dedim kendi kendime. Belki bu arkadaşına bir erkekle evlenmeden önce bir kadınla yoğun bir ilişkisi olduğunu söylerdi. Banliyölere taşınmadan ve iki çocuğu ve bir köpeği olmadan önce, gururunu kutlamak için gökkuşağı bandanalarıyla sokaklarda yürüdü ve gey barlarında kızları öptü.

Ancak yoruma cevap vermedi. Belki de böylesine halka açık bir platformda bu kadar kişisel bir şey yayınlamayacağını bilmeliydim, ama bir nedenden ötürü, yine de acıtıyordu. Muhtemelen onun için ikinci bir düşünce değildi. Yine de benim için, biri hayat hikayeme bir kalemin arkasını alıp tüm iyi kısımları silmeye başladı gibi geldi.

Kişisel hissettirmesinin bir nedeni eski sevgilim ve benim sadece birlikte uyuyun - birbirimizi sevdik . Bir yıldan fazla bir süredir uyanık olduğumuz her saati birlikte geçirdik. Ve ertesi yıl birbirimizden yüzlerce mil uzaklaştığımızda, karşılıklı aşk mektupları yazdık.

Bir yıl sonra geri taşındığımda, o uzaklaşmıştı. Bir daha asla aynı durumda yaşamayacağız, ancak önümüzdeki birkaç yıl boyunca birbirimizi ziyaret etmeye ve sevgililer arasındayken (ve kuşkusuz, olmadığımız zamanlarda) birlikte uyumaya devam ettik.

Erkeklerle çıktı ve biriyle evlendi. Eşimle mutlu bir şekilde tek eşliliği seçtim. İletişimde kalıyoruz ama yıllardır birbirimizi görmedik. Ziyaret ettiğim zamanlar oldu, bir adamla çıkıyordu ve beni arkadaşı olarak tanıttı, bu doğru değildi ama aynı zamanda paylaştıklarımızın tüm derinliğini tam olarak yakalayamadı. Onu benim gibi anlamaya başlayamayacağını hissettiğim adama beceriksizce yarı gülümsediğim için deneyimlemek acı vericiydi.

Sevdiği yeni hayat, tuhaf şehir kızından uzak dünyalar gibi hissediyor. anılarımda yaşayan Dürüst olmak gerekirse, hayatının o bölümünü kasıtlı olarak mı örtbas ediyor, yoksa varsayılan olarak mı ortaya çıkmıyor bilmiyorum ama şimdiki yaşamı ve geçmişle ilgili diyalog eksikliği sanki bir tür silme gibi geliyor. ben mi. Anılarımızı tek başıma saklıyormuşum gibi hissettiriyor. Bir yorum başlığında halka açık bir şekilde kesiştiğimiz ender durumlarda sosyal medyada bana "iyi bir arkadaş" olarak atıfta bulunması ve kişisel veya siyasi LGBTQ sorunlarından hiç bahsetmemesi, yalnızca sorunu birleştiriyor.

Elbette, anlatılması gereken hikayenin ve benimkinden farklı olabileceğini anlıyorum, ancak bu gönderiye yanıt vermemesinin, kendi ilişki geçmişimi meşru kılan daha büyük bir sessizliğin simgesi olduğunu hissediyorum. Paylaşılan tarihimizin gerçekleştiğini kabul eden tek taraf beni yapıyor. Bazen bu silme, paylaştığımız sevgiyi hayal edip edemediğimi, bu anıları bu kadar değerli tutma hakkım olup olmadığını sorgulamama neden oluyor.

Ne yazık ki, yakın bir ilişkim olduğu tek zaman bu değil beni herkesten ve dünyalarındaki diğer her şeyden sakladı. Ellen DeGeneres gündüz yıldızı olmadan önce Matthew Shepard gey olduğu için dövülüp ölüme terk edildiğinde çıktım. Kız arkadaşlarımın çoğu ölümsüz aşklarına söz verdiler ve korktuklarında veya belki de her zaman geri döneceklerini bildikleri düz hayata geçme zamanının geldiğine karar verdiklerinde benden vazgeçtiler.

Ben kırgınlık duygularımı onurlandırarak silinmiş hissetmeyle başa çıkmayı öğrendim. Sokmanın beni vurmasına izin verdim ve sonra nasıl dağıldığını izledim ve günüme devam ediyorum. Artık kendimi başkasının tercihleri ​​yüzünden reddedilmiş veya geçersiz hissetmeme izin vermiyorum.