Ben Bipolarım ve Bağımlılıkla Mücadele

Yaklaşık 15 ay önce bana bipolar bozukluk teşhisi kondu. Hayatıma dönüp baktığımda tanı çok şey açıklıyor. Kendimi hatırlayabildiğim kadar uzun süredir manik-depresif biriyim - 6 yaş kadar gençken bile bir adı olduğunu bilmiyordum.

Büyürken, Depresyondan çok manik olma ihtimalim daha yüksekti. Bu süper yüksek enerjiye sahiptim ve bölümler aylarca sürebilir. Konuşmam hızlıydı ve düşüncelerim yarıştı.

Yaratıcı bir çocuktum. Elime geçen her şeyi okudum ve 7 yaşında bir yazar olmak istediğimi biliyordum. Ayrıca bir şarkı yazarı olabileceğimi düşündüm - rock yıldızı bir hayat fikrinin tamamını sevdim. Kim yapmaz?

Bir sürü arkadaşımla dışarı çıkıyordum ve yaşım ilerledikçe genellikle bir veya iki kız arkadaşımla. Bugün bile arkadaşlarım beni partinin hayatı olarak tanımlıyordu.

Ancak şimdi bu özelliklerden bazılarının bipolar bozukluğun klasik semptomları olduğunu anlıyorum.

13 yaşımdayken ya da 14 yaşında, kağıt rotamı yaparken Brian adında bir adamla tanıştım. 26 yaşındaki eski mahkum Brian beni alkolle tanıştırdı. İlk kez sarhoş olduktan sonra her gün yapmak istedim. Bu yüzden haftada üç ila beş kez sarhoş olmaya başladım.

Yaklaşık üç ay sonra Brian beni kokain ve crackle tanıştırdı. Her gün uyuşturucu kullanmadım ama yapmak istedim. Bu, madde bağımlılığıyla ilgili sorunlarımın sadece başlangıcıydı.

Liseyi bitirdim ve 1998'de yazarak kariyer yapmak için Los Angeles'a taşındım. 22 yaşındaydım ve bir film yapımcısıyla staj yapmaya yeni başladım.

Beverly Hills'teki dairem parti merkezi oldu. Haftanın herhangi bir gecesi, kapı çalınır ve 20 kişi dışarıda olabilir. Onları her zaman içeri alırım. İlk başta, depresyonda olduğuma ya da hayattan nefret ettiğim için uyuşturucu kullandığıma inanmak istemediğim için ilk başta asla içmek ya da uyuşturucu kullanmak istemedim.

Ama LA'den ayrılmadan önce kesinlikle o noktaya geldi.

Son yedi ay en kötüsüydü. İşim yüzünden bunaldım, patronum bana ciddi kaygı sorunları yaşatıyordu ve yazmaya çalışıyordum ama yaratıcılığım donmuş gibi hissettim.

Arkadaşlarımı ve akrabalarımı görmezden gelmeye başladım. Sadece birkaç kişiyle takıldım ve geceleri veya bütün hafta sonlarını mahvolup geçirirdik. Kokain ve çatlak depresyonu ortadan kaldırdı ve bana yeniden partinin hayatıymışım gibi hissettirdi.

Ne kadar moralim bozuk ve depresyonda olsam da, hemen kendimi daha iyi hissederdim. o ilk satır veya iki. Bir tanrı gibi hissettim. Ama sonra bayılacaktım ve uyandığımda nerede olduğumu ya da geceyi bir yabancıyla mı geçirdiğimi bilmiyordum. Ayılırdım ve depresyon vururdu.

Akıl hastalığıyla ilgili herhangi bir sorunu olmayan arkadaşlarım bile kokainden düşmenin depresyona neden olabileceğini söylüyor. Bipolar semptomlarımı yoğunlaştırdığını biliyorum. Hayatım kontrolden çıkmaya başladı.

Bir keresinde içki içip uyuşturucu kullandıktan sonra Los Angeles otoyoluna çıktım. Dairemden yaklaşık 50 dakika uzakta yaşayan bir kızla birlikteydim, ama aptalca bir kavga ettik.

Sabah saat 2'de onun yerinden ayrıldım, direksiyon başında bayıldım ve uyandım. yüksek sesle patlama. Hala neye çarptığımı bilmiyorum ama her iki lastik de sürücü tarafında patladı.

Bu süre zarfında ayrıca reçeteli ağrı kesici Vicodin'e bağımlı hale geldim. Sırtımı yaraladım ve bir doktor başlangıçta sırt ağrısı için reçete yazmıştı. Ama acı için asla doğru veya kesinlikle kullanmadım. Sonunda bana reçete veren üç farklı doktorum ve iki bayiim vardı. Ayrıca bana Xanax ve Klonopin reçete eden doktorlarım vardı, bunlar benzodiazepinler, anksiyeteyi gidermek, uykuya dalmak ve kasları gevşetmek için kullanılan ilaçlar. Onlara da bağımlı olduğumu hissettim.

Bir akşamı bir arkadaşımla baropluk yaparak geçirdikten sonra başka bir araba kazası geçirdim. Nedense dar, dolambaçlı bir kanyon yolu olan Beverly Glen Bulvarı'nı hızlandırmanın iyi bir fikir olduğunu düşündüm. Kendimden mi geçtiğimi yoksa kontrolü kaybettim mi hatırlamıyorum ama park halindeki bir arabaya çarptım.

Hem hava yastıkları açıldı hem de ön yolcunun yan lastiği patladı. Ama sürmeye devam ettim. Durmam gerektiğini anlamam biraz zaman aldı. O zaman polisle başım belaya girmemişti, ancak Los Angeles'tan ayrılmadan önce, nüfuz altında araç kullanmaktan iki mahkumiyet ve bir de kokain bulundurmaktan mahkumiyet aldım.

Bir şeyin değişmesi gerekiyordu. İçkiyi bırakmazsam ehliyetimi kaybedeceğimden korkuyordum. Çalıştığım yapımcılardan bazıları beni Adsız Alkolikler toplantılarına giden ünlü arkadaşları ile tanıştırdı. Birkaçına gittim ama programa inanmadım. Bir terapistle görüşmeye başladım, ama sonunda bırakmamın nedeni bu değildi. Sadece içmeyi bırakmaya karar verdim. AA toplantılarına gitmiyorum, son içkimin tarihini bile bilmiyorum - sadece yapmıyorum.

Nihayet 2006'da Los Angeles'tan ayrıldım, çünkü kısmen annem hastaydı ve çok yardıma ihtiyacı vardı. Uyuşturucu ve alkolden arınmak için Portland'daki bir arkadaşıma kısa bir süre durdum. New Jersey'de anne babamın yanına taşınmak için ayrıldığımda sırtım için bazı ağrı kesiciler dışında oldukça temizdim.

New Jersey'e gittikten kısa bir süre sonra bir doktora görünmeye gittim, bu yüzden bölgede bir hekim olacaktı. Benimle konuştuktan sonra bana bipolar teşhisi konup konmadığını sordu. Bana semptomlardan ve kişilik özelliklerinden bahsettiğinde, olabileceğimi düşünmeye başladım.

Tam teşhis için bir psikiyatriste gitmeyi önerdi. Ailemin evindeki durum çok çılgınca ve bende çok fazla endişe yarattığı için bunun iyi bir fikir olacağını düşündüm. Bipolar olarak teşhis edilmesi göze çarpan bir deneyim oldu. Teşhisin geçmişimi açıkladığını hissettim.

Psikiyatristim bipolar bozukluğu tedavi etmek için kullanılan birkaç farklı ilaç denedi. Biri benim için hiçbir şey yapmayan Abilify'dı ve diğeri Seroquel beni hemen uykuya daldırdı. Bipolar ilaçların benim için işe yaramadığına karar verdim.

Sonra sırtım beni tekrar rahatsız etmeye başladı, dayanılmaz bir acı içinde olduğum noktaya. Bir doktora gittim ve reçeteli ağrı kesici OxyContin aldım. Şimdi buna bağımlı olduğumu hissediyorum. Pişirmiyorum, ateş etmiyorum veya burundan çekmiyorum; Ağrım için düzenli olarak alıyorum. Ayrıca kaygı ve depresyonuma da yardımcı oluyor gibi görünüyor. Durmak istemiyorum veya planlamıyorum. Ve OxyContin'e sahip olduğum sürece, gidip kokain almak için bir sebep göremiyorum. Kokain ve OxyContin'i karıştırmanın çok tehlikeli olduğunu biliyorum, ancak her zaman merak ediyorum, kullanmasaydım kokain yapmak ister miydim?

Şimdi 32 yaşındayım. Kısa süre önce taşındım ailemin evinde ve ben kardeşimle kalıyorum. New York'ta bir oda kiralamayı planlıyorum. Yazıma odaklanıyorum ve gelecek yılın ilkbaharında Los Angeles'a geri dönmeyi umuyorum.

Doktorum OxyContin'den vazgeçmemi istiyor, ancak bunu yapana kadar yapmak istemiyorum Sırt ağrımı düzelten bir işlem yaptırmayı göze alabilirim. Ağrı için OxyContin'e bağımlıyım, ama onu kötüye kullandığımı sanmıyorum. Artık kendim için başarmak istediğim bir planım ve hedeflerim olduğuna göre endişem o kadar da kötü değil. Uyuşturucuyu tamamen bırakmayı umuyorum.

Ama korkarım bağımlılık geni içimde. Annem alkolikti ve depresyondan dolayı bir kez hastaneye kaldırıldı. Depresyonuyla başa çıkmak için hep içiyordu. Ama onu hastalanmadan önce hatırladığım şekilde, bipolar olduğunu gösteren hiçbir şey yok.

Los Angeles'a döndüğümde Adsız Narkotik'i denemeyi düşünüyordum sanırım NA, AA'nın bana yardım edebileceğini düşünüyorum yapamadım çünkü uyuşturucuya her zaman alkolden farklı baktım. Los Angeles'a geri döndüğümde, tekrar kokain kullanma eğiliminde olacağımdan korkuyorum. Bir barda ya da bir partide bunu yapan birini bulmak çok kolay. Korkarım ki OxyContin'den çıktığımda bir ilaçtan diğerine geçeceğim. Ama bunu yapmamak için elimden geleni yapacağım.