Herkes Bana Kızgın mı Yoksa Sadece Kaygım mı?

Kısa bir süre önce bir arkadaşıma bazı mesajlar gönderdim ve hiç yanıt alamadım. Sessiz kalması onun gibi değildi, bu yüzden hızlı bir e-postayla takip ettim. Hiçbir şey.

Birkaç gün sonra sessizliği beni dürtmeye başladı. Olası suçlar konusunda takıntılı olmaya başladım. Kızdı çünkü onunla o kokteyl partisine gitmedim. Hayır, köpeğine fazla bağlı olduğunu söylediğim için üzgün. Tanrım, şaka yapıyordum! Barkley'i sevdiğimi biliyor. Yapmam gereken şey telefonu kaldırıp onunla konuşmaktı - ama o zamana kadar aklım bana neden kızdığına dair o kadar ayrıntılı bir hikaye uydurmuştu ki, bunu yapamadım. p> Dokuz gün sonra - saydığımdan değil - özür dileyen metinlerin telaşı aldım. Bir çalışma projesine gömülmüştü; bir noktada e-postama bir cevap yazdı, sonra dikkati dağıldı ve göndermeyi unuttu. (Bunu geçmişte ben de yaptım.) Meşguldü. Hikayenin sonu. Yine de bir haftadan fazla bir süredir kendime işkence ettim ve daha da önemlisi, iyi bir arkadaşın en kötüsünü otomatik olarak varsaymıştım.

Birine sebep yansıtma eğilimi, Houston Üniversitesi araştırma profesörüdür. sosyal hizmet Brené Brown, PhD, "uydurduğum hikaye" diyor. Rising Strong adlı kitabında, evinde yemek saatinin yaklaştığı, iki çocuğunun aç olduğu ve kocası Steve buzdolabını açıp “Bakkalımız yok. Öğle yemeği bile et değil. " Alışverişi de yapabileceğini hemen geri çekiyor.

Sonra bir an netleşti ve itiraf ediyor: "Benim uydurduğum hikaye, alışveriş yapmadığım için beni suçladığın. Batırıyordum. " Steve ona önceki gün alışveriş yapmayı planladığını ancak zamanı dolduğunu söyledi: "Seni suçlamıyorum. Açım. ”

Brown’ın kitabındaki bu pasaj gerçekten çok etkiledi - Bunu her zaman yaptığımı fark ettim. Annem öğle yemeği randevumuzda bana kaşlarını çattığında, kafasına bir düşünce balonu koydum: "Ne giyiyorsun?"

İş arkadaşımın beni buzlayacağını sandığımda yaptım bir toplantıda. (Daha sonra migreninin başladığını öğrendim.) Bir gece temizlik yaparken kocam Tom'a yaptım ve o kanepede uzanıyordu. Onun şöyle düşündüğünü hayal ettim, “Karımı buradaki bütün işi yapması için yaladım! İyi hisset!" Hatta kötü bir kahkaha bile atmış olabilirim.

Bu sinsi, kendini sabote edici alışkanlık hayatıma gereksiz dramlar katıyordu ve ilişkilerimi gerçekte olduğundan daha az güvenli olarak görmeme neden oldu. Davranışı tanıdığımda, ilk tepkimin paranoya olmaması gerektiğini kendime hatırlatarak durmayı başardım. İlişkiler yanlış anlaşılmalar ve yanlış iletişimlerle doludur. Bir kişinin niyetinin iyi olduğunu varsaymak ve oradan gitmek çok daha az streslidir.

Şimdi beynim olumsuz bir senaryoyu işlemek için sıçradığında, hızlı bir gerçeklik kontrolü yapıp kendime bir dizi soru soruyorum : Düşündüğünüz doğru mu yoksa bir varsayım mı? Hikayenizi destekleyecek ne tür kanıtlar var? Yani kanıt yok mu? Kişinin davranışının sizinle hiçbir ilgisi olmayabilir mi?

Ardından hikayeyi zihinsel sabit diskimden silip kişiye ulaşıyorum. Genellikle, hızlı bir telefon aramayı en kolay buluyorum, ancak bazen e-posta konu satırına "İyi misin? Sadece kontrol ediyor; evet ya da hayır yazın. ”

Uydurduğunuz hikayeyi paylaşmak eğlenceli ve özgür olabilir, özellikle de ne kadar yanlış olduğunuzu gördüğünüzde. Hatta ikinizi de birbirine yaklaştırabilir. Anneme öğle yemeğinde kıyafetimden memnun olmadığını düşündüğümü itiraf ettiğimde şaşkına döndü. "Merhaba, kaşlarını çatıyordum çünkü dışarıda oturuyorduk ve güneş gözlerimdeydi," dedi başını sallayarak. Bana biraz kredi verir misin? O elbisenin şirin olduğunu düşündüm. "