Endişem İçin Sonunda Yardım Aramadan Önce 2 Yıl Boyunca Acı Çeken Panik Ataklar Geçirdi

Kirli bulaşıklar yüzünden ilk panik atağımı geçirdiğimde 18 yaşındaydım.

Tipik bir genç gibi, o Pazar günü uyudum ve öğleden sonramın geri kalanını bir Netflix programını izleyerek geçirdim. Yurtdışında yaşayan ebeveynleri olan uluslararası bir öğrenci olarak, ABD'deki lise boyunca farklı evlerin ve velilerin etrafında dolaştım. O zamana kadar dördüncü ev sahibi ailemle yaşıyordum. Ev sahibi annem bulaşık makinesini doldurmamı istedi ve o anı kast etti, bölümüm bittiğinde değil. İsteksizce ayağa kalktım ve bir tavırla yüklemeye başladım.

Bacaklarım sallanmaya başladığında lavabonun yanında duruyordum. Birden parmaklarım uyuştu ve yanıyormuş gibi hissettim. Bir şeyler yanlıştı, ama tüm işaretleri görmezden geldim. Boğazımın kapandığını hissettiğim bulaşık rafının üzerine eğilene kadar değildi. Hemen yere düştüm.

Aklımdan bir milyon düşünce geçti. Astım krizi mi geçiriyorum? Bu alerjik bir reaksiyon mu? Neler olduğunu anlayamadım çünkü çevremdeki herkes gayet güzel nefes alıyordu. Ciğerlerimin havayı ememeyeceğini hissettim ve o gün öleceğime ikna olmuştum.

Emekleyerek tuvalete gittim, sonra kapatıp kapıyı kilitledim. Hiperventilasyon yapıyordum ve kimsenin beni böyle görmesini istemiyordum. Keşke vücuduma ne olduğuna dair bir açıklamam olsaydı. Bittiğinde, benimle denizaşırı ülkelerde yaşayan 13 yaşındaki gerçek kız kardeşim gözyaşları içindeydi ve ev sahibi annem şaka yaptı ve işlerden kaçınmak için numara yaptığımı söyledi.

İlk panik atağım dokuz dakika sürdü. Bunu biliyorum çünkü kendimi daha iyi hissetmeden önceki saniyeleri geri sayıyordum. Ne yazık ki, gelenlerin ilkiydi. Şimdi 23 yaşındayım ve 35 panik atak geçirdim. Bu bölümlerden dört kez kendimden geçtim ve 911'i üç kez aradım. Keşke her seferinde kolaylaştığını söyleyebilseydim, ama olmuyor.

Beş yıl önce klinik olarak anksiyete teşhisi konmasına rağmen, dördünü inkar ederek geçirdim. Öğretmenlerime, aileme ve hatta en yakın arkadaşlarıma söylemedim. Hastalığımı kabul etmenin artık ben olmayacağım anlamına gelmesinden korkuyordum. Endişeliydim ama olmak istemedim. İyi değildim, ama olmak için gerçekten çok uğraştım.

Aileme ve arkadaşlarıma güvenmenin çok önemli olmayacağını biliyordum, ama kendime karşı serttim çünkü kim olduğumdan korkuyordum teşhisimden sonra olacağımı düşündüm. Kaygımı kabul etmek yerine, onu izole etmek, gizlemek ve görünmezmiş gibi davranmak için elimden geleni yaptım. İnsanların başlangıçta göremedikleri bir şeyi saklamak ne kadar zor olabilir diye düşündüm.

Panik ataklarımla proaktif olarak başa çıkmaya karar vermem üniversitedeki ikinci sınıfa kadar değildi. Sadece bir haftada beş tane deneyimledim ve başka bir gün bunun üstesinden gelemeyecektim. Onları toplum içinde görmeye başladığımda, bir sahne yapmaktan kaçınmak için biraz münzevi oldum. En sevdiğim insanlarla ilişkilerimi tehlikeye atıyordu. Bu olayları gizli tutmaya çalışsam da, bana zarar verdiğini anladılar, bu yüzden kendimi bir doktora ve psikiyatriste sürükledim.

O zamana kadar tanı almıştım ama ziyaretim bir psikiyatrist farklıydı çünkü ben tamamen yenildim. İyileşmek için çaresizdim. Başka bir fizik muayene yaptırdım ve daha fazla anket sorusunu cevapladım. Psikiyatristim kaygımın beynimdeki kimyasal bir dengesizliğin bir sonucu olduğunu açıkladı ve o zaman isteyerek dinledim. Doktor terapiyi önerdi ve ilacın bir tedavi değil, sadece geçici bir çözüm olduğunu açıkça belirtti. Reçeteye ihtiyacım olduğunu düşünürsem bir uzmana danışmak ve danışmak için en iyi iddiam, dedi.

Hastalığımı daha iyi anlayarak o zamana baktığımda paniği biliyorum saldırılar asla bulaşıklarla ilgili değildi.

İlk saldırıma neden olan bir dizi olay olabilir. Önceki gece erkek arkadaşımla kötü bir tartışmaya girdim. Üniversiteye girişten yanıt almayı bekliyordum ve kafamdaki bana yeterince iyi olmadığımı söyleyen sesi susturamıyordum. Ailemden 8.000 mil uzaktaydım. İnanılmaz derecede vatan hasreti çekiyordum ama bunu kabul edemeyecek kadar inatçıydım. Bir kötü yaşam durumundan diğerine sıçrıyordum.

Yaşadığım bazı aileler yeterince umursamazken, bazıları yanlış nedenlerle ilgileniyordu. Okul geceleri saat 3'te eve gelmeme aldırış etmeyen velilerim vardı ve hafta sonları beni dışarı çıkarmayacaklarım da vardı. Özgür ruhlu evler, kontrol eden evler, taciz edici evler - onlardan nasibimi aldım. Ev ortamımda kendimi güvende hissetmedim ve belirsiz hissetmekten o kadar yoruldum.

Yetişme tarzım panik ataklara neden olmadı, ancak endişem hayatımla pek iyi karışmadı. zaman.

Yıllarımı o ilk panik atağına dönüp dönüp ciğerlerimin hava için mücadele etmesine, kalbimin hızla çarpmasına ve vücudumun yorgunluktan çökmesine neden olabilecek mantıksal bir neden arayarak geçirdim. Panik atak 26 geldiğinde, nihayet Pazar günü yaşadığım fiziksel acının önleyebileceğim bir şey olmadığı - bu benim hatam değildi.

Gerçek şu ki, kaygım hastalık. Bu bir kişilik özelliği değil. Kendimi dramatik, ateşli ve "fazla duygusal" olarak etiketledim. Bunun bir kısmı akıl hastalığına karşı kendi kişisel damgalamayla ilgiliydi, ancak bunun bir kısmının da hastalığımın semptomlarından kaynaklandığını düşünüyorum.

Pek çok yönden, kaygıya sahip olmak benim kendimle sürekli bir aşk-nefret ilişkisi içinde. Her zaman yanlış sonuçlara varıyormuşum gibi hissediyorum. Çok uzun zaman önce hayatımda, sevilmediğimin bir işareti olarak gecikmiş bir metni yanlış yorumladığım bir yerdeydim. Meşgulluğu ihmal, kayıtsızlık nefretle ve hatalarımı başarısızlıkla karıştırırdım. Günlük strese sağlıklı bir şekilde yanıt vermekte zorlanıyordum ve insanların hastalığımı öğrenmesinden korkmam durumu daha da kötüleştirdi.

Haftada birkaç gece yatağa uzanıp aklıma bir şeyler listesi çıkarırdım. bunun için endişelenmek beni geceleri uykusuz bırakır. Ertesi gün koşmam gereken bir işten veya tüm geleceğime kadar değişebilir. Onların üzerinde dururdum - kaygı bunu yapar. Sonra o listedeki diğer insanların gerçekte ne kadar şey bildiğini merak ederdim ve çoğu zaman cevap hiç yoktu.

O Pazar günü bölümümü durdurabilseydim, yapardım. Vücudumun anlık aksaklıkları ve onunla birlikte gelen tüm fiziksel semptomları kontrol edebilseydim, doğum günümde bir üniversite barında saat 2'de veya 29 numarada Red Lobster yemeğine giderken panik ataktan kaçınmış olurdum.

Kaygımı benim bir parçam olarak kabul etmem ve hala devam eden bir çalışma olduğumu anlamam için üç terapist, iki psikiyatrist ve bir sürü ruh arayışı gerekti.

Yaklaşık son üç yılda hem davranışsal terapi hem de ilaçla deneyler yaptım. Grup terapisini ve bireysel terapiyi denedim. Bu deneyimlerden öğrendiğim şey, terapinin zor olduğu ve zaman ve cesaret gerektirdiğidir. Seanslarımı sık sık kurtardım ve yaklaşık iki yıl önce beş aylık grup terapisi programımdan çıktım. Şu anda bir kez daha denemeyi düşünüyorum.

Doktorum anksiyete önleyici ilaç Xanax'ı sadece panik halindeyken alınacak şekilde reçete etti. Her zaman yanımda hap şişesine sahip olmak beni rahatlattı, ama üzerinde hissettiklerimi beğenmedim ve aynı zamanda kaygımı daha iyi yönetmeme yardımcı olmadı. Bu reçete çoktan geçti.

Bazı günler daha kısa nefes aldığımı hissederek uyanırdım. Göğsüm çukur ve omuzlarım ağırlaşırdı. Çok kıpır kıpırdım. Farkındalık stratejileri benimseyerek bu "tetikleyicileri" veya erken panik atak semptomlarını yönetmeyi öğrendim. Topraklama adı verilen bir teknik, bir nesneye veya nefesime odaklanmayı içerir. Bu, dolaşan zihnimi sakinleştirmeme yardımcı oluyor, böylece fiziksel semptomlarımı tam olarak belirleyebiliyorum ve o gün kaygımın daha da kötüye gideceğini tahmin edebiliyorum.

Mümkün olduğunca sık egzersiz yapmaya çalışıyorum ve ben Uykusuzluğum için gece yürüyüşlerini faydalı buluyorum. Endişeli duygularla mücadelem konusunda insanlara açtım ve duygusal destek gerçekten yardımcı oluyor.

Şaşırtıcı bir şekilde, şeffaf olmak kaygımla mücadele etmenin en iyi yolu. Kendimi iyi hissetmediğimde başkalarına karşı dürüst olmanın kendime karşı dürüst olmamı sağladığını öğrendim. Kaygımı kabul etmenin, benden daha az olduğum anlamına gelmediğini yavaş yavaş öğreniyorum.

Artık panik ataklarıma, onları aldığımda artık bir yenilgi işareti olarak görmüyorum. Ama gerçekçi olalım: 36 numaralı panik atak gelecek ve en az sonuncusu kadar travmatik hissedecek. Her zaman olduğu gibi bitene kadar saniyeleri geri sayacağım ve daha sonra göğsüm çukurlaşacak ve vücudum tamamen yıpranmış olacak şekilde uzanacağım. Ama şimdi bunun sorun olmadığını biliyorum çünkü yarın yine ilerleme kaydetmeyi deneyebilirim.