Kötüye Kullanımdan Sonra Yeni Bir Partnerle Yaşamak

Eski sevgilimin hayaleti hala vücudumda yaşıyordu ve en ufak bir provokasyonda paniğe ve korkuya neden oluyordu.

Eylül 2019'da 3 yıllık erkek arkadaşım beni köşeye sıkıştırdı, yüzümde çığlık attı ve bana kafa attı. Hıçkırarak yere yığıldım.

Hızla diz çökerek af diledi.

Bu daha önce defalarca olmuştu. Bu sefer farklıydı.

O anda onun için daha fazla bahane uydurmayacağımı biliyordum. O gün onu dairemizden kovdum.

Nihayet bunu neden yaptığından emin değilim. Belki de kafa atmanın yeni olduğu içindir: Normalde yumruklara yapışırdı.

Belki de bunun nedeni, taciz içeren ilişkileri gizlice okumaya başlamam ve bana olan şeyin bu olup olmadığını anlamaya çalışmamdı. Geriye dönüp baktığımda, sanırım o ana kadar uzun zamandır gelişiyordum ve o gün beni sınırın ötesine itti.

Biraz perspektif elde etmek için terapide aylarca sıkı çalışma gerekti. Birlikte yaşamaya başladığımızdan beri yaklaşık 2 yıldır sürekli korku içinde yaşadığımı fark ettim.

Terapi, içine düştüğüm kalıpları anlamama yardımcı oldu. Hayatımda "yardıma ihtiyacı olan" insanları doğrudan aradığımı gördüm. Bu insanlar daha sonra özverili doğamdan yararlanmaya devam ettiler. Bazen insanlar bunu olabilecek en kötü şekilde kullanıyor.

Temelde, bana bir paspas gibi davranılıyordu.

Nasıl tedavi edildiğimden sorumlu değildim ama terapi, bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair sağlıksız bir algıya sahip olduğumu kabul etmeme yardımcı oldu.

Zamanla yoluma devam ettim ve yeniden çıkmaya başladım. Dışarıda ondan hoşlanmayan insanlar olduğunu kendime hatırlatmak istedim. Bana "ihtiyaç duyan" insanlardan ziyade sağlıklı kararlar alma ve etrafta olmak istediğim insanların türlerini belirleme alıştırması yaptım.

Hiçbir zaman başka bir ilişkiye girmek istemedim, ancak çoğu zaman olduğu gibi tanıştım Bakmıyorken harika biri.

Önceki hataların aynısını yapıp yapmadığımı kendime ciddi bir şekilde değerlendirmeme rağmen işler hızla ilerledi. Öyle olmadığımı defalarca anladım.

Onu, 24 saatten fazla süren ilk randevumuzda geçmişimden haberdar ettim.

En iyi arkadaşım iyi olduğumdan emin olmak için periyodik olarak mesaj atıyordu ve kendimi güvende hissettiğim konusunda ona güveniyordum. Randevum şaka yollu bir şekilde arkadaşımın beni kontrol edip etmediğini sordu. Evet dedim ve son ilişkim nedeniyle çoğundan biraz daha korumacı olduğunu açıkladım.

Ona taciz eden eski sevgilimden bahsetmek için erkendi, ancak karakterini iyi ölçtüğümü hissettim. İstemeden beni rahatsız eden bir şey yapıp yapmadığını ona bildirmemi istedi.

Kilitleme başladığında birlikte yaşadık. Alternatif, bilinmeyen bir süre boyunca tamamen yalnız kalmaktı.

Neyse ki iyi gitti. Beklemediğim şey, geçmiş travmamın kafasını kaldırmasıydı.

Bir aile üyesi veya arkadaş hakkında endişeleriniz varsa, onların kötü niyetli bir ilişki içinde olduklarını gösterebilecek birkaç önemli işarete dikkat edin ve yardıma ihtiyacım var. Bunlar arasında:

• geri çekilmek ve arkadaşları veya aileleri görmemek veya bir zamanlar yaptıkları aktiviteler yapmamak için bahaneler üretmek (bu, istismarcının kontrol ettiği bir şey olabilir)
• çevresinde endişeli görünmek ortağı veya partnerinden korkması
• yalan söylediği veya açıklayamadığı sık sık morluklar veya yaralanmalar olması
• paraya, kredi kartlarına veya arabaya sınırlı erişime sahip olma
• kişiliğinde aşırı bir farklılık göstermek
• önemli bir başkasından sık sık telefon almak, özellikle de check-in yapmalarını gerektiren veya onları endişeli gösteren aramalar
• öfke, kolayca kıskanç veya çok sahiplenici
• yazın uzun kollu gömlekler gibi morlukları gizleyebilecek giysiler

Daha fazla bilgi için Aile İçi Şiddet sayfamıza bakın Kaynak Rehberi veya Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı'na ulaşın.

Sürekli korku

Birlikte yaşamaya başlamadan önce ortaya çıkan eski korkuların ipuçları vardı, ancak ne olduğu belli oldu Bir zamanlar tüm zamanımızı birlikte geçiriyorduk.

Daha önce biraz huzursuz hissetmiştim, ancak bu kaygı ve paranoya duygularını her gün olmuyorken atmak çok daha kolaydı. Birlikte yaşamaya başladığımızda, erkek arkadaşımla başıma gelenler hakkında konuşmam gerektiğini biliyordum.

Eski sevgilimle normum olan korku ve savunuculuk zihnimin ve vücudumun derinliklerinde hâlâ mevcuttu.

Yeni erkek arkadaşım eski sevgilimin olmadığı her şeydi ve bana dokunmazdı. Yine de, bazen o yapabilirmiş gibi tepki veriyorum.

Partnerimdeki herhangi bir hayal kırıklığının veya kızgınlığın bana yönelik öfke ve şiddete dönüşebileceğine inanmaya hâlâ koşulluyum. Odaları farklı hissettirmek için elimden gelenin en iyisini yaptığım kadar, bir zamanlar tacizcimle paylaştığım dairede yaşıyor olmamızın daha da güçlendiğini hayal ediyorum.

Bu duyguları geri getiren aptalca şeyler - kimsenin gerçekten kızmaması gereken şeyler.

Eski sevgilim, içindeki hüsran ve öfkeyi yatıştırmak için bunları bir bahane olarak kullanırdı. Ve benim için bu korkmam gerektiği anlamına geliyordu.

Bir gün erkek arkadaşım işten sonra kapıyı çaldığında tam bir paniğe kapıldım. Eski karım eve döndüğünü söylemek için mesaj attığında kapının kilidini açmazsam bana kızardı.

Gözyaşlarının eşiğinde defalarca özür diledim. Erkek arkadaşım birkaç dakika beni sakinleştirdi ve kapıyı açmadığım için kızgın olmadığına dair güvence verdi.

Yeni erkek arkadaşım bana biraz jiu jitsu öğretirken beni bileklerime tutturdu. Gülüyordum ve onu atmak için elimden geleni yapıyordum, ama bu özel pozisyon beni dondu.

Eski sevgilim tarafından sıkıştırılıp çığlık atılmayı çok anımsatıyordu, o ana kadar unuttuğum bir şeydi. Hafıza böyle tuhaf olabilir, travmayı bastırabilir.

Erkek arkadaşım dehşete düşmüş yüzüme bir kez baktı ve hemen bıraktı. Sonra ben ağlarken beni tuttu.

Başka bir sefer, biraz pişirme yaptıktan sonra kavga oynuyorduk, tahta kaşıkta bırakılan kurabiye hamuruyla birbirimize bulaşmakla tehdit ediyorduk. Bir köşeye düşene kadar gülüyor ve yapışkan kaşıktan kaçıyordum.

Benzer olayların sayısız örneği vardır - vücudumun eskiden tehlike anlamına gelen bir şeye içgüdüsel olarak tepki verdiği zamanlar. Bugünlerde korkacak bir şeyim yok ama vücudum ne zaman olduğunu hatırlıyor.

Yanıt alma

İlişki danışmanı, seks terapisti ve Birleşik Krallık'ın en büyük ilişki desteği sağlayıcısı Relate'deki Klinik Uygulama Başkanı Ammanda Major ile nedenini anlamaya çalıştım. bu oluyordu.

"Aile içi istismarın mirası çok büyük olabilir. Hayatta kalanlar genellikle güven sorunlarıyla baş başa kalır ve bazı durumlarda potansiyel olarak TSSB'dir, ancak uzman terapisi ile genellikle yönetilebilir ve insanlar bunun üstesinden gelebilir. "

" İlerlemenin en önemli şeylerinden biri olmaktır. Kendi ihtiyaçlarınızın farkına varabilir ve karşılanmasını isteyebilir, çünkü taciz içeren bir ilişkide ihtiyaçlarınız tamamen tanınmaz, "diyor Major.

Terapide bile, tacizden çıkanlar için zor olabilir. aynı model tekrar oluşmaya başladığında uyarı işaretlerini tanımak için ilişki.

"İyi ve sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak mümkündür, ancak hayatta kalanların çoğu sağlıklı bağlantılar kurmak ve ihtiyaçlarını iletmek için mücadele edecek. Alışık oldukları şey bu olduğu için istismarcı olduğu ortaya çıkan diğer insanlara ilgi duyduklarını fark edebilirler, "diyor Major.

Diğer zamanlarda, hayatta kalanlar istismarın her şeye yeniden başlama olasılığını göze almak istemezler.

"Bazen hayatta kalanlar kendilerini bir daha ilişkide göremezler. Her şey güven ile ilgili ve bu güven kırıldı, "diyor Binbaşı.

Önemli olan, kim olduğunuzu, özellikle de yalnız olduğunuzda öğrenmektir.

Major diyor ki" Yeni bir ilişki bazı insanlar için inanılmaz derecede iyileştirici olsa da, ilerlemenin ana yolu ve ana yolu, istismarcınıza yardımcı olmaktan ziyade bir birey olarak kim olduğunuzu bulmaya çalışmaktır. "

Travmadan alınacak dersler

Sürekli gergin 2 yıl geçirdikten sonra verdiğim yanıtlar o kadar da şaşırtıcı değil. Eski sevgilim herhangi birine veya herhangi bir şeye kızarsa, suçu ben üstlenirdim.

Yeni ortağım eskisi gibi olmasa da kendimi aynı tepkilere hazırlıyorum. Sevgi dolu, istikrarlı hiçbir eşin sahip olamayacağı tepkiler.

Major açıklıyor, "Biz buna travmatize tepki diyoruz. Bunu daha önce yaşadığınızı, tehlikede olabileceğinizi söyleyen beyin. Beyniniz ilk başta güvende olduğunuzu bilmediğinden, bunların hepsi iyileşme sürecinin bir parçasıdır. ”

Bu adımlar iyileşme sürecini başlatabilir ve güveni yeniden inşa etmeye yardımcı olabilir:

• Aile içi istismar konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulun.
• İşler zorlaştığında sakin kalmak için nefes tekniklerini uygulayın.
• Zor durumlarda nasıl ayakta kalacağınızı ve orada nasıl bulunacağınızı öğrenin.
• Tüm ilişkilerinizde ihtiyaçlarınızın karşılanmasını isteyin.
• Hazırlanabilmeleri için tetikleyicilerinizi partnerinize açıklayın.

" Yeni partnerinizin açıklayabilmesi, anlayabilmesi ve destekleyebilmesi büyük bir fark yaratıyor ”diyor Major. "Eski, travmatik deneyimlerin yerini alacak yeni deneyimler ortaya koyarak beyin, sonunda bu durumların tehlikeye işaret etmediğini öğrenebilir."

Baştan başlamak

Yavaş yavaş öğreniyorum tekrar güvende olduğumu.

Erkek arkadaşım ufak tefek şeylere her sinirlendiğinde ve beni zorbalık, kaba sözler veya fiziksel şiddet ile hayal kırıklığına uğratmadığında biraz rahatlıyorum.

Aklım her zaman erkek arkadaşımın eski sevgilim gibi olmadığını bilse de, vücudum da yavaş yavaş güvenmeyi öğreniyor. Ve beni bir köşeye geri döndürmek ya da özellikle coşkulu bir gıdıklama kavgasından sonra beni aşağı çekmek gibi istemeden beni tetikleyen bir şey yaptığı her seferinde özür diler ve ondan öğrenir.

O anda dokunulmak istemezsem bana boşluk verecek ya da kalp atış hızım normale dönene kadar beni tutacak.

Artık tüm hayatım farklı. Artık her uyandığım anı, ruh halindeki dalgalanmalardan korkan birini yatıştırmak için harcamıyorum. Yine de ara sıra, vücudum hala istismarcıma geri döndüğünü düşünüyor.

Eski sevgilimi hayatımdan tamamen çıkardığımda, iyileştiğimi sandım. Kendi başıma yapacak işlerim olduğunu biliyordum, ama eski sevgilimin hayaletinin hâlâ vücudumda yaşayıp en ufak bir provokasyonda paniğe ve korkuya neden olmasını beklemiyordum.

Bilinçaltı korkularımın başlarını kaldıracağını tahmin etmemiş olabilirim, ama daha iyi hale geliyor.

Terapi gibi, iyileşme de iş gerektirir. Nazik, şefkatli ve anlayışlı bir ortağın desteğine sahip olmak yolculuğu çok daha kolaylaştırır.

Nereden yardım alabilirim?

Kötüye kullanım yaşamış kişiler için birçok kaynak mevcuttur. Taciz yaşıyorsanız, bu kaynaklara bilgisayarınızdan veya telefonunuzdan erişmenin güvenli olduğundan emin olun.

• Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı: Tüm IPV mağdurları için kaynaklar; 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY) adreslerinde 24 saat açık yardım hattı
• Şiddetle Mücadele Projesi: LGBTQ ve HIV-pozitif mağdurlar için özel kaynaklar; 212-714-1141 adresindeki 24 saat açık yardım hattı
• Tecavüz, Taciz ve amp; Ensest Ulusal Ağı (RAINN): Taciz ve cinsel saldırıdan kurtulanlar için kaynaklar; 1-800-656-HOPE adresindeki 24 saat yardım hattı
• Kadın Sağlığı Ofisi: Eyalete göre kaynaklar; 1-800-994-9662 numaralı yardım hattı