Oğlumu Doğumda Kaybetmek Hayatımın En Travmatik Deneyimiydi - Ama Sonunda İyileşmek İçin Bir Yol Buldum

Oğlu ölü doğduktan sonra, Danette May 29 yaşında dibe vurdu. Ancak yerde kalmak yerine hayatını yeniden kurmayı seçti. Şimdi motivasyonel konuşmacı ve fitness etkileyicisi, yeni kitabı The Rise: An Unforgetable Journey of Self-Love, Forgiveness, and Transformation ile başkalarına da aynı şeyi yapma konusunda ilham veriyor. Burada May, iyileşme sürecinin nasıl başladığını paylaşıyor.

Bağırsaklarınızın derinliklerinde bir şeyle ilgili hissettiğinizi biliyor musunuz? Bu sizin sezginizdir ve sıklıkla bunu bedeninizde fiziksel olarak hissedebilirsiniz. Bu günlerde benimkini onurlandırmak konusunda aşırı derecede ihtiyatlıyım. Ama her zaman böyle değildi.

On yıl önce oğlumu doğumda kaybettim. Ama üstesinden gelmesi çok zor olan sadece onu kaybetmem değildi. Gerçek şu ki, içsel bilgimi dinlemiyordum ve dinlemiş olsaydım her şey farklı olabilirdi.

O zamanki kocamla ilişkimde kendimi ayarlamaya erken başladım. Onunla üniversitede tanıştım ve o tam da senin etrafında olmak istediğin türden biriydi - iyi, sadık bir arkadaş, mutlu, kendinden emin ve sevimli. Kendimi her zaman iyi bir kız olarak görmüştüm - her şeyi doğru yapan bir tip - bu yüzden eşit derecede sevilen ve iyi bir insanla evlenmek istedim.

"İyi" bir çift gibi bekledik evliliğe kadar seks yapmak. Ama yakınlaşmaya başladığımızda, sınırlı cinsel çekim veya arzu hissettim. Seks aslında acı vericiydi. Ancak bedenimi dinlemek ve bana yanlış yolda olduğumu söylüyor olabileceğini düşünmek yerine, bende bir sorun olduğunu varsaydım.

Derinlerde, istememiştim. evlenmek. Bunun doğru olmadığını hissettim. Ancak bu içgüdüsel duyguyu görmezden geldim ve ilerlemeye devam ettim.

Yıllarca seyir kontrolünü sürdürdüm. Evliliğimi taahhüt ettim ve hayatımı mutlu eden bir kızım oldu. Kocam harika bir baba ve eğlenceli bir ortaktı. Elbette tüm çiftler gibi zorluklarımız da vardı. Kocamın çok fazla açıklama yapmadan işten sonra işini kaybediyor gibi görünmesi gerçeğiyle mücadele ettim.

Sonunda tekrar hamile kaldım ve yedi aylıkken sezgilerim her zamankinden daha önemli hale geldi. Oturuyordum, bebeğin hareket ettiğini hissetmeye çalışıyordum. Karnımı dürtüyordum, onu uyandırmaya çalışıyordum. Ama hiçbir şey olmuyordu. Bir şeylerin ters gittiğini, hastaneye gitmem gerektiğini hissettim. Ama sonra aşırı tepki vermememi veya paranoyak olmamamı söyleyen başka bir ses vardı. Bunun yerine kalktım ve bulaşıkları yıkadım.

Bir sonraki doktor randevumun olduğu gün kanamaya başladım ve sonra kasılmalarım oldu. Beni bir ultrason makinesine bağladıkları hastaneye koştuk. Orada her annenin en kötü kabusunu duydum: sessizlik. Kalp atışlarının olmadığı ve beni teşvik etmeleri gerektiği söylendi.

Güçlü olmak için dua ettim ve olacak her şeyi kabul edebileceğimi söyledim. Epidural geçirdim, bu yüzden hiç ağrı hissetmedim. İlaçlar beni sakinleştiriyordu, ama aynı zamanda duygusal ve zihinsel şoktaydım. Birinin "Geliyor" dediğini duydum. Ve geldiğinde doktorum dedi ki, "Oğlunuz burada değil. Vefat etti. Onu tutmak ister misin? ”

Onu kollarıma yerleştirdiler. Küçük bir şapkası vardı ve çok nazikçe sarılmıştı. O kadar küçüktü ki, yumuşak tenli, mükemmel dudaklı ve babasının burnu. Onu saatlerce tuttum. Sonunda hemşireler onu götürmeleri gerektiğini söylediler ve vedalaşmak zorunda kaldım.

Eve oğlumun asla giymeyeceği kıyafetlerle dolu bir eve gittik ve çoğu gece uyumak için ağlardım . Kalbim kırılıyordu. Vücudum bir bebek doğurmaktan ve hiçbir çocuğun içmeyeceği sütü salmak için can atıyordu. Derin bir depresyona girdim ve üç aydır evimden ayrılmadım.

Kendimi bulunduğum en karanlık yerden çıkarmaya çalışırken işler çözülmeye devam etti. Elbette bu hareketin depresyona yardımcı olabileceğini duymuştum, bu yüzden her gün mahallemizde dolaşmaya başladım. Ve kütüphaneye gittim ve beslenmeyi araştırdım ve yiyebileceğim süper yiyecekler yapmaya başladım. Yavaşça sis kalktı. Durum böyle olunca, ilişkimin düzelmediği benim için daha netti.

Kocam, oğlumuzu kaybetmemizden bir hafta sonra işini kaybetmişti ve bunun yedinci işi olduğunu fark ettim iki yılda kayboldu. Kocamın sandığım kişi olmadığından şüphelenmeye başladım. Ama bu sefer o kadar çok kaos vardı ki hiçbir şey mantıklı gelmiyordu. Sonra tekrar hamile kaldım, oğlumuzu kaybettiğimiz gün doğacak bir kız çocuğu ile - buna inanamadım. Gerçek bir mucize gibiydi.

Sağlıklı bir kız çocuğum oldu. Onun doğumuyla, sis daha da kalktı ve iç çağrımı dinlemek için kendime güvenmeye başladım. Her geçen gün daha da uyanık hissettim ve iç sesimin evliliğimin benim için doğru olmadığını söylediğini duyabiliyordum.

Mutfağımda dikilip kamburlaştığım, tanımlayıcı bir anı hatırlıyorum. Sayaç, boşanıp boşanmayacağına karar vermeye çalışıyor. Kendi kendime, "Bu evlilikte kalabilirim ve harika gibi davranabilirim, yoksa gidebilirim" dedim.

Kalmak çok daha zor geldi. 100 kiloluk bir sırt çantasına bağlanmak ve Kilimanjaro Dağı'nda yürüyüş yapmak gibi geldi. Ben de ayrılmaya karar verdim. Evliliğimizde şimdiye kadar olduğu gibi her şeyin dostane olacağını varsaydım. Ama yanılmışım. Kocam ve ben ayrıldıktan sonra, kendimi markette reddedilmiş bir kredi kartıyla buldum. Bankaya gittim ve ortak hesaplarımızı boşalttığını öğrendim. İki aç çocuğum vardı ve yemek için param yoktu. Eve gittim ve çocuklarıma bulabildikleri her kuruş için evi tarattım ve 47,63 doları aradık. Benim adıma sahip olduğum tek şey buydu. Ve işte o zaman sezgilerime bir daha asla ihanet etmemek için işi yapma seçimini yaptım.

Lotus çiçeği kelimenin tam anlamıyla çamurda ve pislikte büyür. Çamuru ve pisliği emer ve bu güzel, narin çiçeğe dönüşür. İyileşme süreci hakkında böyle düşünüyorum. Büyümene yardımcı olmak için acını bir hediye olarak kullanmak.

İyileşmeme yardımcı olacak her gün yapabileceğim üç şeye odaklanmaya başladım. İlki yeşil bir şeyler yemekti. En az bir sebze yedim.

Ardından, şifa amacıyla her gün vücudumu hareket ettirmeye başladım. İyi görünmek için yapmıyordum ya da HIIT veya SoulCycle'ı duyduğum için ya da Zumba'nın "cevap" olduğunu duydum. Bunu içsel benliğimle iletişim halinde kalmak için yapıyordum.

Yaptığım üçüncü şey, her gün kendime, onlara inanmasam bile sevgi dolu sözler söylemekti.

Bir sabah oturdum ve olmak istediğim her şeyi yazdım: “Ben iyi bir anneyim. Ben finansal bir başarıyım. Uyurken ya da oynarken de para kazanıyorum. Başarı, sevgi ve bollukta artıyorum. " Ve sonra bunları yüksek sesle söyledim. Bana gittiğim yeni yola güvenmeyi öğreten, kendimi dinlemenin zor işiydi.

Yıllarca bu öz sevgiyi radikal bir şekilde uyguladıktan sonra, daha iyi hissediyordum. İşim yükselmeye başlamıştı ve çocuklarımın hayran olduğu yeni bir adamla mutlu bir ilişki içindeydim. İşler o kadar ağır değildi ve biraz hava alıyordum. Ama yine de kendimi affetmem gerekiyordu. Bu yüzden bağışlamayı görselleştirmek için zaman harcadım. Aynada kendime bakar ve şu onaylamaları söylerdim: “Dinlemediğin için seni affediyorum. Evlenmemen gereken biriyle evlendiğin için seni affediyorum. '

Bu gerçekten çok güçlüydü. Beş yılımı aldı, ama sonunda gurur duyabileceğim bir yere geldim.

Zor zamanlardan geçerken, o yeşil içeceği yapmak için öz bakım çalışması yapmak zor görünüyor bedenlerimizi hareket ettirmek veya bağışlama işi yapmak için. Ama bu zor değil. Kendini layık değilmiş gibi hissetmek zor. Önemsizmiş gibi hissetmek zor.

Küçük menteşeler büyük kapıları hareket ettirir. Şu anda nerede olursanız olun yükselebilirsiniz. Ben yaptım ve sen de yapabilirsin.