Fetüsüm Büyüyor, Ama Endişem de Öyle

Bugünün ultrasonuna göre, burada bir kazananımız olabilir. Bu ne bir yolculuktu - hamile olduğumu keşfetmenin ilk mutluluğundan, yanlış teşhis edilmiş bir düşük yapmaya ve bugünün doktorunun ziyaretine kadar. Ultrason ekranında görünüşte sağlıklı görünen 9 1/2 haftalık bir fetüs, küçük perdeli, tombul ellerini bana çılgınca sallıyordu.

İnsanlar bana sanki bir şekilde benmişim gibi ne kadar kahraman olduğumu anlatıp duruyor. Umudun katıksız gücüyle sağlıklı bir bebekle olası bir düşük yapmanın önüne geçti. Ama işin içinde hiçbir umut olmadığını söyleyebilirim. Umudun tam tersi oldu. Hamileliğin her gününe taze bir karamsarlık ve karanlık tahminlerle girdim.

Gördüğüm kadarıyla iyimserliğin hiçbir iyi yanı yok. Bence korkunç bir keşif karşısında şaşkınlığa uğramaktan çok iyi haberler karşısında şok olmak ve şaşırmak, idealist kalbinizin erken sona eren bir hamilelikle parçalanmasından daha iyi kederi tahmin etmek daha iyidir.

Biliyorum. mantıklı değil ama endişelenerek hamileliğimi sağlıklı tuttuğuma inanmaya başladım. Sabah 4'te içimdeki hayatın kalıcı olarak durduğunu hayal ederek uyanık yatarsam, bebeğim iyi olabilir. Sadece fetüse gerçekten zarar verebileceğini düşünmediğim senaryolar. Olası her kötü sonucu gözden geçirirsem, hepimizi bundan koruyacağım.

Bu teori, ikinci kızımın - uzun boylu, iyi huylu 8 aylık olan - varlığıyla kanıtlanmış görünüyor. Bacaklarıma her tırmanmaya çalıştığında hamile pantolonumu aşağı çekiyor. Ne zaman onu rahmindeyken uyuklarken yakalasam, tekmelemesini sağlamak için soğuk limonatayı içiyordum. Her doğum öncesi ziyaretimde, doktoruma bebeği kaybetme ihtimalim hakkında bilgi verirdim (41. haftaya kadar).

Sonra mükemmel doğdu. Bu yüzden, aklımda, tüm bu endişeler o hamileliği kesin bir kıyametten kurtardı.

Sonuç olarak, bu yeni çocuğa yeni bir kaygı borcum var. Benim iğrenç karamsarlığım, hamileliği iki hafta önce eşikten geri getiren şey olabilir mi? Yine, kederli kişinin mantığına göre, kesinlikle öyle görünüyor. Olumlu bir tavır sorun olabilirdi.

Sonraki Sayfa: Gelecek korkular, gelecekteki çocuğumda bir kromozom anormalliği olma ihtimali olup olmadığını görmek için birkaç hafta içinde ense saydamlığı taraması yaptıracağım. , bu yüzden şimdi ve o zaman arasında endişelenecek çok şeyim olmalı: Geçen yıl şanslarım ne kadar fırladı? Ağır engelli bir çocuk yetiştirebilir miyiz? Sabah 4'teki psikoz yangınları için yakıt.

Ama nihayetinde bunu beni bunun için cezalandırabilecek yukarıdaki kaderlere söylemeyin, hamile olduğum için kesinlikle çok mutluyum. Bir kız mı erkek mi olduğunu öğrenmek için kendime rağmen bu bebeğin büyümesini izlemek beni heyecanlandırıyor. Bu yeni hayatın bir insan olarak giderek daha fazla tanınmasını izlemeye ve önümüzdeki Mayıs ayında ailemize katılmaya hevesliyim.

Beni bir anda canlandırmak için bu heyecana (korkuya ne kadar ihtiyacım olursa olsun) ihtiyacım var. kaçınılmaz olarak zor hamilelik. Önceki tam süreli hamileliklerim sadece yüksek anksiyete ile değil, aynı zamanda en az 20 haftalık hiperemezis gravidarum (bazen hastaneye yatmaya neden olan şiddetli sabah bulantısı), ikinci trimester boyunca anemi ve daha sonra yaklaşık olarak başlayan erken doğum korkularıyla tanımlandı. 22 hafta.

Kadınlar hamile kalmayı ne kadar çok sevdiklerini söylediklerinde, onlara sadece kıskançlıkla bakabiliyorum. Benim için hamilelik, dokuz aylık sürekli bir savaş. Vücudum ve beyin sığınağım derin, çamurlu bir siperde ve bir düşman ordusunun tepenin üzerinden geçmesi için hazırlanıyor.

Ama beni inandıran şey, bugünkü ultrasonda o cılız cenin gibi minik zaferler Savaşı kazanabilirim.