Kocam 41 Yaşında Kanserden Öldü — İşte Bana ya da Kederli Dul Kadına Asla Söylememeniz Gereken 9 Şey

Kocam böbrek kanserinden öldükten yaklaşık bir buçuk ay sonra, kayınvalidemle tedaviye başlamak ve onu ne kadar yararlı bulduğum hakkında konuşuyordum. Kayınvalidemle ilişkim kocamın iki aylık hastalığı sırasında gerilmişti, ancak Lance'in öldüğü hafta kayınvalidem kanser teşhisi kondu, bu yüzden onunla düzenli olarak temas kurmaya çalışıyordum.

Yanıtı? "Konuşacak birinin olduğu için çok mutluyum - Ron ile bu konular hakkında konuşamasaydım ne yapardım bilmiyorum." Ron onun kocası , benim kayınpederimdi.

Ağzım açık kaldı. Ben saçmaladım. Ve başka ne söyleyeceğimi bilmeden telefondan çıkmak için bir bahane uydurdum. Çünkü eğer birisi terapide olduğumu çünkü artık konuşacak bir kocam olmadığı için anlamış olsaydı, o olmalıydı. Kocamla konuşmak umutsuzca dilediğim bir lükstü ama Lance kollarımda öldüğünde bu seçenek elimden alındı.

Beni incitmek istemediğini biliyordum ama düşüncesiz yorumu, kocamın ölümünü izleyen haftalarda ve aylarda duyduğum sağır tonlu ve saf ifadeler listesine eklemek için sadece bir tane daha. Elbette, kişisel olarak önemli bir kayıp yaşamadıysanız, ne söyleyeceğinizi bilmek zor. Ve insanların rahatsızlığı, "Kaybınız için çok üzgünüm" veya "Derin taziyelerim" gibi dokunulmazlık veya ezberci yorumlara katkıda bulunur. İnsanların az çok “Orada, iyi olacaksın - çok güçlüsün” dedikleri beni defalarca şaşırttı ve devam etti. Bu onlar için uygun, çünkü ilerleyebiliyorlar .

Elbette, yeni bir dul kadına söylenecek mükemmel bir şey yoktur. Her etkileşim ve deneyim ilk aylarda o kadar ham ve duygu yüklüdür ki, ana, etkileşime ve ölümün kişisel ayrıntılarına bağlı olarak, en samimi konuşmalar bile yanlış yorumlanabilir veya yanlış yorumlanabilir. Ancak yas tutan biri için hayatı zorlaştırmamanın yollarını arıyorsanız, bu tür yorumlardan kaçınmak için elinizden geleni yapın.

Böyle bir yorumu ilk kez Lance’in cenazesinde duydum. Üniversitede beysbol oyuncusuydu ve o zamandan beri beyzbol hayatında önemli bir rol oynamamışken, hastalığının iki aylık seyri boyunca beyzbol onun için çok önemli hale geldi. Cenazesinin ardından uzak bir akraba yanıma geldi ve “Tanrı'nın cennette bir orta saha oyuncusuna ihtiyacı olmalıydı. Eminim şu anda orada beyzbol oynuyor. "

Kocamın Tanrı ve din ile ilişkisinin hastalığı öncesinde ve sırasında karmaşık olduğunu ya da neredeyse 20 yıldır beyzbol oynamadığını unutun, ama şahsen bunun iyi ya da sevgi olmadığını hissettim Tanrı, cennetteki bir şey için onlara "ihtiyaç duyduğu" için bedenleri onlara isyan ederken korkunç bir şekilde işkence görmelerini isterdi (özellikle beyzbol gibi saçma bir şey).

Açıkçası, bu biraz uydurulmuş bir versiyonu. , "Şimdi daha iyi bir yerde" veya hatta "Her şeyin bir nedeni var." (Yine, kişinin dini inançlarını bilmiyorsanız bunlar özellikle yararsızdır.) Kişinizin öldüğü yönündeki sert gerçekliği yumuşatmak amaçlansa da, hiçbir şeyi yumuşatmaz. Kişin öldü. Artık seninle değil. Ve asla birlikte akşam yemeği yiyemediğinizde, yan yana yatamadığınızda veya onunla tekrar konuşmak için telefonu açamadığınızda, "başka bir yere ihtiyaç var" demenin hiçbir faydası yoktur.

2019'da 22 yıllık eşini ve eşini kanserden kaybeden bir arkadaşım olan Jeremy Toche, aile ve arkadaşlarının deneyimiyle ilişkilendirmeye çalıştıkları keder karşılaştırmalarından hemen etkilendi. Ama "Nasıl hissettiğini biliyorum, annem öldü" diye duymak, temelde hayat arkadaşınızı ve çocuklarınızın ebeveynini kaybetmekten farklıdır. Evet, keder kederdir, ancak karşılaştırma yoluyla ilişki kurmaya çalışmak yararsızdır. "Ben de bir ebeveynimi kaybettim," diyor Toche, "Ama en iyi arkadaşımı ve arkadaşımı kaybetmek, şimdiye kadar yaşadığım hiçbir şeye benzemez. Pek çok düzeyde acı veriyor ve sürekli olarak zihninizi dolduruyor. "

Toche deneyimini anlattıktan sonra, bana evcil hayvanlarını kaybettikleri için benimle ilişki kurmaya çalışan insanları hatırlattı. Yine, keder kederdir, ancak bir evcil hayvanı kaybetmek, bir arkadaşını kaybetmek, bir büyükanne ve büyükbabayı kaybetmek, yakın birini kaybeden birini tanımak - bu deneyimler farklıdır. "Bu deneyimi bilmiyorum, ama konuşmak istiyorsan dinlemek için buradayım" demek en iyisidir.

Kocamın ölümünü izleyen zaman duygum inanılmaz derecede bozuldu. Her günü atlatmak için elimden gelen her şeyi yapıyordum, yanımda kimsenin göremediği bir yara taşıyordum. Günler sonsuza kadar uzanıyordu ve uyumak için yeterince geç olduğunda, aklımı dinlendiremedim. Hayatımı birlikte geçireceğimi düşündüğüm kişi olmadan bir gün, bir hafta, bir ay geçirmek, korkunç bir ihanet gibi hissettim. Demek istediğim, hayatımın aşkı olmadan yaşamaya nasıl devam edebilirim? Bu yüzden insanlar "Zaman verin. İyi olacaksın. Zaman her şeyi iyileştirir. Anılar kaybolur. " Onları yumruklamak istedim.

Deneyimlerime dayanarak zamanın hiçbir şeyi iyileştirmediğini anlamaya başladım. Kocam 7 Ağustos 2018'de öldü. Bir süre geçti, ama benim için tek gereken, o gün hissettiğim acıyı benim için öldüğü yere geri dönmesine izin vermek benim için bir saniye. Tam aynı acı. Ancak her sabah kalkmak gibi tekrarlar yardımcı olur. Harekete geçmek. Günlük telefon görüşmesi yapmadan eve gidiyorum. Tek başına aile etkinliklerine gitmek. Partnerimle vereceğim kararları kendi başıma vermek. Günlük yaşamın tekrarlanması, her günü atlatmayı kolaylaştırır, ancak bir mezara gitmek gibi bir şey yapmaktan kaçınırsanız, ne kadar zaman geçtiğinin önemi yoktur. İlk gittiğinizde, yıllar sonra bile kalbe bir darbe olacak.

Eşi Mayıs 2018'de intiharı tamamlayan bir başka arkadaşı Elizabeth Enea, insanlar ona "Ne isterdi ki ..." dediklerinde kadının canı sıkılacağını söylüyor ne yaptıklarını kocasının istediğini sanıyordum. "Lütfen bana, hayatına en yakın kişiye, ne isteyip istemediğini söylemeye cüret etme," dedi.

Ve o yerinde. Bir aile üyesi veya arkadaş olarak ölen kişiye yakın hissetseniz bile, bir karı koca arasında dilekler, gelecekteki umutlar ve hayaller veya yaşamın / görevin sonu hakkında gerçekleşen samimi sohbetlerden haberdar değilsinizdir. - ölüm planları. Eşinizin sahip olmadığı bilgilerle noter tarafından imzalanmış bir tür yazılı belgeniz yoksa, eşinizin kendinize ne isteyeceği konusunda fikirlerinizi saklayın.

Şaka bile yapmıyorum, Lance öldükten birkaç hafta sonra, 20 yıldan fazla bir süre önce çıktığı bir kadın bana onun ölümünden perişan olduğunu söyleyen bir e-posta gönderdi. E-posta uzun ve dolambaçlıydı ve onun için ne kadar önemli olduğunu anlatıyordu. Ama benim için yıkıldığını söylemedi, bilirsiniz, 15 yıllık karısı (ve 18 yıllık ortağı). Yıkıldığını söyledi.

Neredeyse aklımı kaybettim. O yıkılmamıştı. Ben mahvolmuştum. Onsuz her gece yatması gerekmiyordu. Yaptım. Eşyalarını gözden geçirmesi ya da onun adına posta alması ya da diş hekiminin muayenehanesinden ona asla gidemeyeceği randevuları hatırlatan telefon görüşmeleri gerekmiyordu. Onunla 18 yıldır konuşmamıştı, öyleyse acısı eşitmiş gibi kendini yıkım deneyimime sokacağını kim düşündü? Sanki o onu rahatlatmamı istiyormuş gibi?

Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde derin bir acı hissediyor olsanız bile, başka birinin de keder içinde olmasından endişe duymadan önce Yüzük Teorisini düşünün. Esasen, ilişkiniz veya arkadaşlığınız ölen kişiden ne kadar uzaksa, kimden rahatlık aradığınız konusunda o kadar vicdanlı olmanız gerekir. Rahatlığa veya birisine ihtiyacınız varsa, ölümle sizden daha uzak bir ilişkisi olan biriyle konuşun. Eski bir kız arkadaşın benden, dul kadından tevazu almaya çalışması kesinlikle uygunsuzdu.

Bu ifadeler özenli bir yerden ve muhtemelen hayranlıktan geliyor, ancak bunları defalarca duyduğunuzda söylenmemiş imalar zayıflamaya başlıyor. Birincisi, dul olmak çoğu insanın seçtiği veya istediği bir şey değildir. Ama aklınıza gelebilecek en kötü durum elinize geçtiğinde, bunu yaparsınız çünkü bu konuda bir seçeneğiniz yoktur ve siz isteseniz de istemeseniz de güneş her gün doğup batar. "O kadar güçlü" olduğun için değil, başka seçeneğin yok.

Ve içtenlikle, umarım sevdiğim insanlar benim yaşadıklarımı hiç yaşamazlar, özellikle de bu kadar genç yaşta. Bu korkunç. Ama "Bunu nasıl yaptığını bilmiyorum - yapabileceğimi sanmıyorum" demek, neredeyse yeterince iyi, yeterince derin veya yeterince yas tutmadığımı ima ediyordu. Sanki gerçekten kederliysem, her günkü hareketlere katlanamamalıydım. Tabi ki ifade ile kastedilen bu değil, ama Lance’in ölümünü izleyen haftalarda ve aylarda o kadar çok duydum ki midemi bulmayı bıraktım.

Lance’in cenazesinde, kayınvalidem beni 20'li yaşlarında dul kalmış uzak bir akrabasıyla tanıştırmayı üstlendi. "Ama bak, senin gibi, o gençti, yeniden evlendi ve daha çok çocuğu oldu, şimdi mutlu," dedi kayınvalidem.

Bu konuşmadan kendimi affediyorum.

Birincisi, cenaze yeri ya da zamanı değildi. İkincisi, hayatımın aşkını kaybetmek aşk ve ilişkiler hakkında hissettiklerimi değiştirdi. Lance öldüğünde sadece 36 yaşında olduğumun son derece farkındaydım. Onsuz daha uzun yıllar yaşayabileceğimin kesinlikle farkındaydım. Bir noktada tekrar aşık olmak isteyebileceğimin kesinlikle farkındaydım. Ama başkalarının beni yeni biriyle “devam etmem” için cesaretlendirerek beni rahatlatmaya çalışması? Bunu duymak istemedim. Aslında, aşkı bir daha riske atmak isteyeceğimden emin değildim, çünkü aşkı riske atmak, kaybetmeyi göze almak demektir.

Çoğu dul ve dul için, ölümden sonra aşk olacaktır - bazıları için çok hızlı, diğerleri için çok yavaş, yeni arayışa girmeden önce beklenecek doğru ya da yanlış "zaman aralığı" yoktur bir eşin ölümünden sonraki ilişkiler. Ancak kaybın ardından flört etmek, karmaşık ve zorlu bir yoldur. Başkalarının konuyla ilgili umutları veya görüşleri işleri kolaylaştırmaz veya hızlandırmaz. Ve birçokları için, ölümü takip eden ilk günlerde, yeni birini bulma düşüncesi, bir kişinin kusmak istemesi için yeterlidir. Dul kadının gelecekteki aşkla ilgili konuşmalara öncülük etmesine izin verin.

Kocam öldüğünde çocuğumuz yoktu ama hastalanmadan önceki aylarda bu konu hakkında daha ciddi konuşmaya başlamıştık. Ve o hastalandığında, o ve ben, çocuğunu bir şekilde doğurma seçeneğine sahip olabilmem için sperm toplamaya karar verdik. Bu neredeyse yakınımın bilmediği bir bilgi. Hasat başarısız oldu - kanser vücudunu çok fazla tahrip etmişti - bu yüzden çocuk sahibi olma seçeneği benden alındığı anda benden alındı.

Yıllardır kısırlıkla mücadele eden başka bir dul tanıyorum. Kocası pankreas kanserinden ölürken bir embriyo yerleştirmeye çalıştılar; implantasyon öldüğü gün başarısız oldu. Halen başka bir embriyo ve kocasının sperminden bebeğini doğurmayı denemek için mevcut olsa da, yapması gerekip gerekmediği konusunda zor bir karar vermek zorundadır.

Çocuğu olmayan bir dul ya da dul tanıyorsanız, eşlerinin kaybına ek olarak hangi ek acıları ya da zorlukları yönettiklerini bilemeyebilirsiniz. Evet, çocuksuz dullar veya dullar için yas tutmayı "kolaylaştıran" seçenekler var. Ancak birçokları için, küçük yaşta bir eşin kaybı, onlarla çocuk sahibi olma şansını veya çocuk sahibi olma şansını kaybetmek anlamına da gelir. Ve insanlar çocuğunuzun olmaması bir lütuf olduğunu ima ettiğinde, bu sadece kaybettiklerinizin bir başka hatırlatıcısıdır. Yeni dul ya da dulun çocuk istemediğini şüpheye yer bırakmayacak şekilde bilmiyorsanız, çocukların yokluğundan ya da varlığından bir nimet ya da lanet olarak bahsetmekten kaçınmak en iyisidir.

Herkes bir eşin ölümünün ardından yardım etmek ister. Bu harika bir şey. İnsanlar yemek yapar, çocuk bakıcılığı yapar, çimleri biçer ve her türlü desteği sunar. Ancak, "Yardım edebilirsem haberim olsun" demek yeni bir dul için bir meydan okuma olabilir. "Hareketin anlamı iyi" diyor Enea, "Ama bunu isteme gücüne sahip olmak bir yana, kimsenin nasıl yardım edebileceğine dair hiçbir fikrim yok."

Bu nedenle, dul veya dul kadından yardım isteme sorumluluğunu üstlenmek yerine, sadece adım atın ve belirli bir şey önerin. "Akşam yemeği yapıyorum ve bu gece getiriyorum" de. Ya da, "Muhtemelen şu anda bahçe işini halledemeyeceğini biliyorum, Cumartesi sabahı gelip çimlerinizi biçmek için uygun bir zaman mı?" Dul kadının büyük olasılıkla duygusal yorgunluktan asla takip etmeyeceği açık uçlu bir yardım teklifi bırakmak yerine, sunabileceğiniz veya yapabileceğiniz şeyler arayın.