Yumurtalıklarım veya Hayatım

20'li yaşlarımı kanseri düşünmeden atladım. Hiç. Sonra 30'larıma girdiğimde bir şey oldu. Kanser bir intikamla kapıyı çaldı. İlk kız kardeşim oldu: 1996 yılında 1. evre meme kanseri teşhisi kondu. Annem altı yıl sonra 2. evre meme kanseri teşhisi konduğunda saç fırçasına kellik oldu. Sonra, kanser tekrar üzerimize çökmeden önce iki yıllık harika bir ara oldu. Bir yıl içinde, aynı teyzem iki taraflı yumurtalık kanseriyle savaştı, babama beyin kanseri teşhisi kondu ve ben oğluma hamile olduğum için çaresizce izledim ve bir sonraki adımın benim olup olmayacağını merak ettim.

Neyse ki değildim. Ve planım bu şekilde tutmak. Ama bu hedefe ulaşmak için büyük bir kişisel fedakarlık yapmaya karar verdim - aslında iki. Yakında yumurtalıklarımı almak ve kanser riskimi büyük ölçüde azaltmak için radikal bir ameliyat geçireceğim. Kolay bir karar değil, inan bana. Ben 39'um ve 39 yaşındaki biri, erken menopozdan itibaren ömür boyu sıcak basmaları ve vajinal kuruluğu seve seve seçer. Ama yumurtalıklarımla yaşamayabilirim, bu yüzden onlarsız yaşayabileceğim bir yere ulaştığımı düşünüyorum. İşte oraya nasıl geldiğim.

Yumurtalıklarımın beni öldürme potansiyeline sahip olmasını ironik buldum. Birkaç yıldır yumurtalıklarımın pek de süper yıldız olmadıklarını bildiğim halde - çok ağır adet dönemlerine, kilo vermede zorluk, inatçı akne, kısırlık, yumurtalık kistleri ve artan yüz kıllarına yol açabilen bir endokrin bozukluğum olan polikistik over sendromu (PCOS) var - ihtiyacım olduğunda çalıştılar. Tüp bebek (IVF) ekibimin biraz yardımıyla bu organlar, bugüne kadarki en büyük üretimim olan oğlumu bana vermekten doğrudan sorumluydu.

Şimdi kendimi bir şok tabancasıyla vurulmuş gibi hissettim. . Mirasım hakkında derinlemesine düşünmeye ve neyin yanlış gittiğini merak etmeye başladım. Atalarınızdan harika şeyler almanız gerekiyor: mükemmel ses perdesi, gamzeler, harika bir şaka anlatma ve sıfırdan parça parça yapma yeteneği. Yüksek riskli bir gen almaman gerekiyor. Belki 92 yaşındaki büyükannem, gerçekte nasıl hissettiğini ifade edemeyecek kadar bunalmıştı, ama o -haberleri duyduktan sonra- aile tarafından bu sinsi genetik baskıyı barındırdığını bilseydi, dedemle asla evlenmediğini söyledi. Genleriniz hakkında kötü hissettiğinizde hayat bu kadar çılgınlaşabilir.

Sonra pazarlığa başlarsınız. "Sex and the City'nin 99. tekrarını izlerken her gece fıstık M & amp; Ms yemeyi bırakırsam, her şey bitecek mi?" Gibi mizahi bir saçmalık var.

Yakında depresyon çökecek. Bu, bir kanser merkezinde düzenli randevulara gittiğinizde ve saygın doktorunuz tarafından, oğlunuzun büyüdüğünü görmek istiyorsanız, hayati bir üreme parçasının çıkarılması gerektiğini rutin olarak söylediğinizde olur. Bu gözetimden altı ay sonra, doktorum yumurtalık kanserinden ölen benim yaşımdaki iki kadını tedavi etmekle meşgul olduğunu söyledi. İkisi de benim gibi gene sahip. Her ikisi de sağlıklı dokudan başka hiçbir şey göstermeyen ilk ultrason için geldi. Altı ay sonra, her iki kadının yumurtalıklarında da kanser vardı.

Kabul, bir nevi sondu, ama aynı derecede önemli. Hayattaki pek çok tatsız şey gibi, bir şeyi lanet olarak değil, bir hediye olarak görmek nihayetinde daha iyidir. Emekli bir doktor olan babamın beyin kanseri ameliyatı geçirdikten sonra bana söylediği en önemli şeylerden biri, bu iki yıkıcı kansere bir hediye olarak bakmamdı - kaçınabileceğim iki şeye bir bakış. Böylece son iki yıldır sırtımda hedef olan bir kadın olarak hayatı yaşamayı öğrendim. Takvimim artık yılda iki kez meme cerrahıma ve jinekolojik onkologuma ziyaretlerle doluyor. Yılda iki kez yumurtalık ultrasonu ile birlikte yılda bir mamografi ve bir manyetik rezonas görüntüleme (MRI) taramam var. İzleniyorum ve bu hayatımın o kadar bir parçası haline geldi ki, neyin izlenmemesi gerektiğini tam olarak hatırlamıyorum.

IVF için hazırlanırken zaten menopozla fırçalamıştım ve değildi güzel. Seni tekrar açmadan önce seni bir süre kapatırlar. 60 gün boyunca saunada yaşıyormuş gibi hissettim. Hiçbir oda yeterince havalı değildi. Ve tek düşünebildiğim, kocamla bir ömür boyu orta yaş seks yapıp yapmadığımdı.

Ayrıca, kocamın ne kadar hormonal bir karmaşa olduğunu görünce ayrı yataklarda uyumak isteyip istemeyeceğini de merak ediyorum. Ben oluyorum. Bana seks ve kuru büyüler konusunda endişelendiğini ve onu kimin suçlayabileceğini söyledi. Bize binamızda yaşayan 1,8 metre boyunda bir Wilhelmina modeli olan Renda biçiminde yeni bir bakıcı bulduğu gerçeğini ekleyin ve kendimi biraz güvensiz hissediyorum. Kocamı çok seviyorum ve bir hataya sadık olduğunu biliyorum, ama kendimi en iyi şekilde hissetmediğimi inkar edemem. Doğum sonrası sarkık karnımdan hiç kurtulmadım. Ve şimdi kısır ve daha da kötüsü, potansiyel olarak sıcak ve kuru hale geleceğim?

Destekleyici arkadaşlarım var, ancak bazıları ameliyatın radikal bir adım olduğunu öne sürüyor. Gerçekten de radikal. Ben, mükemmel bir araştırmacı, her yıl benim yaşımdaki kaç kadına profilaktik ooforektomi yapıldığını gösteren herhangi bir istatistik bulamıyorum. Neden büyük sır? Profilaktik mastektomi hikayeleri - pardon - daha seksi mi?

Kanser merkezinden her ayrıldığımda, elimden geldiğince hızlı koşmak için bu yoğun dürtü duyuyorum. Bunun yerine en yakın kafeye gidiyorum ve bana satacakları en uzun cappuccino sipariş ediyorum. Köpüğün her yerinde ağlama dürtüsünü bastırıyorum. Yumurtalıklarınızı aldırmazsanız oğlunuzun futbol oynadığını görmek için büyük olasılıkla yaşayamayacağınız söylendiğinde bu durum tam size göre.

Birkaç hafta önce gittim yine başka bir rutin muayene. Çok yorulmuştum. Neredeyse üç yaşındaki çok enerjik bir çocuğa anne olmanın acısını çekiyorum. Gazetecilik öğretiyorum. Dergiler için yazıyorum. Ve kocam ve ben aileler için bir etkinlik şirketinin ortak sahipleriyiz. Dahası, babam yeni ölmüştü ve ben kederliydim. Kocam ve ben asansöre bindik. Sağ katta çıktı. Onu takip etmeyi unuttum ve bir uçuş yukarı çıktım. Tek gördüğüm şapka takan kel insanlardı.

Geri dönüş yolunu bulduktan sonra, bir sonografi uzmanı tarafından yapılan ve kendisi çocukken çok fazla video oyunu oynamış olması gereken her zamanki yorucu dahili ultrason için çağrıldım. çocuk. O yapay penis benzeri asayı bir joystickmiş gibi hareket ettirdi (tüm neşesi benim değil). Soldan sağa yumurtalık hızlı taraması, uzun bir film çekiminden sonra bir porno yıldızının hissetmesi gerekenden daha üzgün hissetmeme neden oldu.

Kısa süre sonra, doktor için kocamla birlikte salonda topalladım. Nazik ve sıcaktı. Bunun kolay olmadığını biliyordu. Ameliyatım için rezervasyon yapmaya hazırdım.

Bu, fiili tapu bırakıyor. 48 saat içinde yapıyorum. Prosedür çocuk oyuncağı, dedi doktorum bana. Birkaç gün içinde işe döneceğim. Yine de, doğurganlığınızın sona erdiğini tam olarak nasıl müjdeliyorsunuz? Adetin sona erdiğini belirtmek için bir hafta kırmızı mı giyiyorsunuz? Bir kayanın üzerine oturup asla sahip olamayacağınız bebekleri düşünmek mi? Ben de yapmıyorum.

Mirasımı kabul etmenin (ve bu konuda bir şeyler yapmanın) aileme ve bana vereceğim en iyi hediye olduğunu düşünüyorum.