İnsanlar-Memnun? İşte 'Geyik Yavrusu' Yanıtınızı Unutmanın 5 Yolu

"Kendime saygı duyduğum veya kendime ihanet ettiğim bir yerden mi geliyorum?"

Bir süre bu soruyla gerçekten oturmak zorunda kaldım. Dürüst olmak gerekirse, ben hala bu sürecin içindeyim.

Sırf gözden geçirmek gerekirse, yaltaklanma, bir kişinin çatışmayı dağıtmak ve bir duyguyu yeniden kurmak için hoşuna giden insanlara döndüğü bir travma tepkisine atıfta bulunur.

İlk olarak, "Karmaşık PTSD: Hayatta Kalmadan Gelişmeye" adlı kitabında bu mekanizma hakkında oldukça zekice yazan Pete Walker tarafından icat edildi.

"Açık kahverengi türleri güvenlik arıyor başkalarının istek, ihtiyaç ve talepleriyle birleşerek. Herhangi bir ilişkiye kabul edilmenin bedelinin tüm ihtiyaçlarının, haklarının, tercihlerinin ve sınırlarının kaybedilmesi olduğuna bilinçsizce inanıyorlarmış gibi davranıyorlar. "

–Pete Walker," The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Travma "

Walker, bunun nihayetinde bireysel benliğin ölümüyle sonuçlandığını söylüyor. Başkalarının bizden ne beklediğini ve ne istediğini zorunlu olarak yansıttığımızda, kendi kimlik duygumuzdan, ihtiyaçlarımızdan ve arzularımızdan, hatta bedenlerimizden bile koparız.

Hayatlarımızı geri almak isteyeceğimiz mantıklı geliyor bizi nihayetinde küçülten bu savunma mekanizmasından.

Peki? Ayrıca, herhangi bir travmadan iyileşmenin ömür boyu sürecek bir süreç olduğunu ve bu süreçte bireysel olduğunu hatırlamak da önemlidir.

Başa çıkma mekanizmalarımıza gelince, esasen beyinlerimizden rahat vermelerini istiyoruz bizi güvende tutan bir şey uydur! Bu gerçekten istikrarsızlaştırıcı bir süreç olabilir, bu yüzden düşünceli bir şekilde başlamalıyız.

Öğrendiklerimi paylaşmaktan her zaman mutlu olurum, herkesin şifa yolculuğunun benzersiz olacağı uyarısı ile bir. Ancak, yaltaklanma eğilimlerinize karşı nasıl geri adım atacağınızdan emin değilseniz, bunun size biraz daha yön vereceğini umuyorum.

1. Travmadan haberdar bir destek sistemi oluşturdum

Travma nadiren bir boşlukta olur - genellikle başkalarıyla ilişki içinde olur. Bu, iyileştirme çalışmalarının çoğunun aynı zamanda güvenli ve destekleyici ilişkilerde gerçekleştiği anlamına geliyor.

Hepsi de TSSB'si olan danışanlarla çalışma konusunda uzmanlaşmış bir konuşma terapisti, bir psikiyatrist ve bir vücut çalışması pratisyenim var. Ancak, herkesin bu tür bir desteğe erişme olanağı yoktur.

Bunun yerine ruhani bir akıl hocası veya topluluk arayabilir, yerel bir destek grubu bulabilir veya birlikte keşfetmek için güvenli bir ortak veya sevilen birini bulabilirsiniz. ile danışmanlık. Ayrıca kişisel bakım uygulaması Shine'ın bu süreçte onaylamalar, topluluk ve kendi kendine eğitim için harika bir kaynak olduğunu gördüm.

Bulduğunuz her yerde güvenli bağlantı - özellikle yüz yüze - İlişkisel travmadan iyileşirken bulmacanın önemli bir parçası.

2. Başkalarının öfkesi ve hayal kırıklığı ile oturma pratiği yaptım

Varsayılan ayarım, başkaları kızdığında veya hayal kırıklığına uğradığında, yanlış bir şey yapmış olmalıyım… ve bunu düzeltmek benim işim olduğunu varsaymaktır. .

Bu, yaltaklanma mekanizmamın devreye gireceği zamandı - Bir başkasının benimle ilgili algısını anında yüz değeri alırdım, bana doğru olmayan bir şey yansıtıp yansıtmadıklarını sorgulamak için yavaşlamazdım veya doğru.

Birisi deneyimimi veya kim olduğumu düşündüğümü anlatırken, yavaşlamayı, derin bir nefes almayı ve sadece neler olduğunu fark etmeyi öğrendim.

Bazen Bu özür dilemeye başlamadan önce daha fazla soru sormak anlamına geliyor. Bazen kendi duygularımla iletişim kurmam için gereken alanı kendime vermek ve bilginin veya kaynağın güvenilir olup olmadığını düşünmek için bir konuşmadan uzaklaşmak anlamına gelir. Durum hakkında okumalarını sağlamak için güvendiğim başkalarına bile ulaşabilirim.

İnsanlar acı çektiklerinde, kendilerine anlattıkları hikayelere derinden bağlanabilirler - ama yansıttığı şey Siz veya deneyiminiz sizin sorumluluğunuz değil.

Bunu bırakmayı öğrenmek, her ne sebeple olursa olsun benden hoşlanmayan insanlar olduğu anlamına gelse bile, bana çok yardımcı oldu.

3. Kişisel değerlerimle temasa geçtim

Yıllar önce, bana kişisel değerlerimin ne olduğunu sorsaydın, uyumlu olduğum ideolojiler hakkında konuşmaya başlardım.

Yine de son zamanlarda değerlerim konusunda çok daha netleştim ve bu, gerçekte kim olduğum ve kime güvenebileceğimle temasa geçmeme yardımcı oldu.

İnançlarım ne yapacağımı belirleyebilir dünyanın nasıl olmasını isterim, ancak değerlerim hem kendim hem de başkaları için dünyada nasıl görüneceğimi belirler.

Bu, çatışma ortaya çıktığında kendimi kontrol etmeme olanak tanır. değerlerimle uyumlu olup olmadığımı ve ilişkide olduğum insanların da benimle orada buluşup buluşmadığını belirleyebilir.

Şu anda yaltaklanıyor muyum?

Bir çatışma sırasında kendinize sormanız gereken bazı sorular:

• Aldığım duruş ve bu kişiye karşı tepkim değerlerimle uyumlu mu?
• Ben miyim? Önümdeki kişinin insanlığına derinden saygı duyuyor mu (insanlığımda görülürken ve tutulurken)?
• Kalpten mi konuşuyorum?
• Özgün müyüm? Bunun için başkasını kastetmediğim veya onu yatıştırmadığım için özür diliyorum?
• Elimde olmayan bir şeyle kendime bir yük yüklemeden nasıl ortaya çıktığımın sorumluluğunu üstleniyor muyum?
• Rahatsızlıktan kaçınmak için bu konuşmadan hızlıca çıkmak veya yol boyunca biraz rahatsızlık yaşamam gerekse bile ikimizi de destekleyen ortak bir zemine doğru ilerlemek istiyor muyum?

Yaltaklanmaya geri dönmeden önce, cezalandırılmaya çalışıyorum ve kendime ihanetten ziyade kendi onuruna dayalı bir yerden mi hareket ettiğimi ve ilişki kurduğum kişinin benimle orada buluşma kapasitesine sahip olup olmadığını soruyorum anında.

Bu, yapmaya daha az odaklanmama yardımcı oldu. diğerleri mutlu olur ve bunun yerine kendime saygı duymaya ve onurlandırmaya… ve uzaklaşmaya karar verdiğimde güvende hissetmeye yönelirler.

4. İnsanların ihtiyaçlarını nasıl dile getirdiklerine yakından dikkat etmeye başladım

Bu önemli. Önem verdiğim insanların ihtiyaçlarını, bu ihtiyaçları bana nasıl ifade etmeyi seçtiklerini gerçekten sorgulamadan karşılamaya çalışan biriyim.

Sınırlar, talepler ve beklentiler hepsi birbirlerinden çok farklı - ve birisinin bizimle nasıl ilişki kurduğu hakkında bize çok şey anlatabilirler.

Bir sınır, diğer insanlar için neler yapıp neyi yapamayacağımızı belirtmektir (ör. "Gitmiyorum Beni sarhoşken ararsan seninle konuşabilmek için ”), birinden bizim için bir şey yapmasını isteyen bir istek olduğunda (" Sarhoşken beni aramayı keser misin lütfen? ").

Ancak beklenti veya talep, başka birinin davranışını dikte etme girişimi açısından farklıdır ("Arkadaşlarınla ​​dışarı çıkarken içmeni istemiyorum"). Bu, fark etmek ve kendimi uzaklaştırmak için çok çalıştığım bir kırmızı bayrak.

Denetleyiciler ve insanları memnun edenlerle ilgili önceki bir makalede bahsettiğim gibi, özerkliğimiz konusunda korumacı olmak çok önemlidir - bazen İnsanların "sınır" olarak adlandırdıkları şey aslında sadece davranışımızı kontrol etme girişimidir.

Farkı bilmek, birisinin benden ne istediğini ne zaman onurlandırıp onurlandırmayacağıma karar vermeme yardımcı oldu. ihtiyaçlarını seçme yeteneğimi ortadan kaldıran beklentiler olarak çerçeveleyen insanlara karşı dikkatli olmak.

5. Duygularımı hissetmek ve adlandırmak için kendime tam izin verdim

Farkına bile varmadan duygusal olarak çok fazla zaman geçirdim. Her zaman duygusal olarak uyuşmuş olmanın hiçbir şey hissedemeyeceğim anlamına geldiğini varsaydım - ve çok duygusal hisseden biri olarak bu bana hiç de doğru gelmiyordu.

İçeri girene kadar değildi Bir klinisyenin bana açıkladığı yeme bozukluğu tedavisi, duygusal uyuşukluğun duygu yokluğu olmadığını - bu, sahip olduğumuz duyguları tam olarak tanımlayamama, bunlarla ilişki kurma, anlam yaratma ve bunlar arasında hareket etme yetersizliğidir.

Başka bir deyişle, tüm duygularımıza ve bize söylediklerine karşı duyarsızlaşıyoruz. Benim durumumda, o noktaya kadar sadece üç duyguya sahip olduğuma ikna olmuştum: depresif, stresli veya iyi.

Yavru doğmuş birçok insanın duygusal gerçekliklerini kapatmak zorunda kaldığına inanıyorum. bir dereceye kadar - çünkü hayatta kalmamız için önemli olan tek duygunun etrafımızdakilerin duyguları olduğunu öğrendik.

Kendimi ayrı tutmak için yanlış yönlendirilmiş bir girişimde, uzun yıllar yeme bozukluğu ve bağımlılıkla boğuşarak geçirdim. ve uyuşmuş. İşkolik oldum ve takıntılı bir şekilde başkalarına yardım etmeye adandım. Tüm hayatım başkalarını mutlu etmek etrafında dönüyordu.

Tedaviye başladığımda terapistim diğer herkes için çok endişelendiğimi, kendime nasıl değer vereceğimi unuttuğumu söyledi. Ve o haklıydı - Hiç önemli olmadığım fikrini içselleştirerek hayatım boyunca ilerledim.

İyileşmemin büyük bir kısmı duygularım, ihtiyaçlarım, arzularımla tekrar temasa geçmek oldu. ve kişisel sınırlar - ve onları adlandırmayı öğrenmek.

Duygusal deneyimlerimi radikal ve koşulsuz olarak doğrulamak zorunda kaldım, onlara eleştiriden çok merak ve özenle yaklaştım.

Peki sonra? Rahatsız konuşmalara veya garip anlara yol açsa bile, bu duyguları başkalarıyla paylaşıyorum. Duyguların hissedilmesi amaçlanır ve eğer kendi duygularımızı söndürmeye çalışırsak, aktif olarak kavga ederiz ve bizi insan yapan şeyi reddederiz.

Ve nihayetinde yaltaklanmanın bize yaptığı şey budur - bizi hakkı reddeder tam, otantik, dağınık insanlar olmak.

Ayrıca bu süreçte bir terk edilme korkusunun tamamen geçerli olduğunu belirtmek istiyorum.

Travma geçmişinizi keşfetmek, başkalarının duygularının rahatsızlığı ile oturmak, kişisel değerlerinizi sahiplenmek, başkalarının bizden ne istediğini daha iyi anlamak, eski başa çıkma araçlarını serbest bırakmak ve duygularımızı hissetmek - bunların hepsi inanılmaz derecede zorlu ve dönüştürücü şeyler.

Ve evet, kesinlikle hayatınızdaki mevcut ilişkileri zorlayabilir.

Pasifliğimizden ve memnun etme hevesimizden yararlanan insanlar için, Kendimizi savunmaya ve nasıl hissettiğimize sahip olmaya başladığımızda çok fazla direnç gösteriyoruz.

Bir zamanlar güvende hisseden ilişkilerin artık ihtiyaçlarımız ve arzularımızla tamamen uyumsuz olduğunu bile görebiliriz. Bu normal ve tamamıyla sorun değil.

Travmadan kurtulanların çoğu kendilerini kıtlık zihniyetinde buluyor. Kaynak kıtlığı, destek kıtlığı, sevgi kıtlığı - bunların tümü, "güvende" hissetmek için ilişkilerimizde neye tahammül etmeye istekli olduğumuzu etkiler.

Ve yaltaklanmak biz anlamına geldiği için ' Neredeyse her zaman kendimizi mahrum bıraktığımızda, bu kıtlık daha da korkunç gelebilir. Kendimizi ihtiyaçları ve arzuları olan duygusal varlıklar olarak kabul ettiğimiz için, insanların çekip gitmesine izin vermek veya bağları koparmayı seçmek bazen çok üzücü olabilir.

Ancak bu kıtlık zihniyetine nazikçe geri adım atmak istiyorum ve İşe meydan okurken, bu gezegende çok sayıda insan ve sevgi olduğunu hatırlatın.

Öz saygı ve sağlıklı sınırların, ihtiyacınız olan türde güvenilir destek ve koşulsuz bakımı çekme olasılığı daha yüksektir ve hak ediyor - bu becerilerin üzerine inşa etme süreci zaman zaman yalnız ve hatta dehşet verici hissedebilse bile.

İnsanlarınızı memnun edecek şekilde paketlerini açmaya ve öğrenmeye başladığınızda, korkmanın normal olduğunu unutmayın.

Bu süreç, ilk "güvenlik battaniyelerimizden" birini küçük ve çaresiz insanlar olarak çözmeyi içeriyor - ve evet, bu, kendimize ve dünyaya yeniden yönelirken bazı noktalarda küçük ve çaresiz hissedeceğimiz anlamına geliyor.

Ancak size söz veriyorum ki, yaptığınız iş şüphesiz mücadeleye değer.

Gerçekten inanıyorum dünyaya doğal bir değer ve onur duygusuyla yaklaştığımızda - ve kendi iyileşmemize ve büyümemize bağlılığımız - hem içimizde hem de içimizde kendimiz için istediğimiz sevgi ve güvenlik türlerini baştan sona keşfetmeye başlarız. ilişkilerimiz.

Bu vahşi ve korkutucu dünya hakkında pek bir şey bildiğimi iddia etmeyeceğim (sadece dayanmak için elinden gelenin en iyisini yapan biriyim), ama size bildiğimi söyleyeceğim - ya da en azından, doğru olduğuna inandığım şey.

Ve travmadan iyileşmenin inanılmaz yanı, bunun her gün, yavaş yavaş kendimize vermeyi öğrenebileceğimiz bir hediye olmasıdır.

Sana inanıyorum. Bize inanıyorum.

Bunu anladınız.

ilgili hikayeler

• İnsanları Memnun Etmeyi (ve Hala İyi Olmayı) Nasıl Durdurabilirsiniz?
• Travma Tepkinizin İnsanları Memnun Eden 7 İnce İşaretleri
• Çatışmalardan Kaçınma Size Bir Fayda Sağlamaz
• Kişiler Arası Çatışmalarla Bir Profesyonel Gibi Nasıl Başa Çıkabilirsiniz
• Duygusal Alanınızı Korumaya Yönelik BS Kılavuzu