Queer Sahte Sendromu: Bir Afro-Latina Olarak İçselleştirilmiş Bifobi ile Mücadele

"Demek biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?"

12 yaşındayım, banyoda oturuyorum, işten önce annemin saçını düzeltmesini izliyorum.

Çünkü bir kez ev sessiz. Etrafımızda koşuşturan ve altımızdaki komşuları kızdıran küçük kız kardeş yok. Ona sessiz olmasını söyleyen hiçbir üvey baba peşinden koşmaz. Her şey beyaz ve floresan. Jersey'deki bu dairede bir yıldır yaşıyoruz.

Annem metal plakaları saçından aşağı kaydırıyor, lüle bukleleri artık yıllarca süren ısı hasarından evcilleştiriliyor. Sonra sakince, "Yani, biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?" Diyor.

Bu beni hazırlıksız yakaladı. Henüz değişen çerçeveme uyum sağlamamış giysilerimde tuhafım, "Ne?"

Annem bana bakmak için onun yansımasından dönerek düzleştiriciyi yere koyuyor. "Demek ağzını başka bir kızın vajinasına koymak istiyorsun?"

Doğal olarak daha fazla panik ortaya çıkıyor. "Ne? Hayır! ”

Aynaya geri dönüyor. "Tamam o zaman. Ben de öyle düşünmüştüm. ”

Ve buydu.

Annem ve ben 12 yıl daha cinselliğim hakkında konuşmadık.

Bunda zaman boşluğu, kendi başıma, çoğu zaman şüpheyle dolu. Düşünüyorum, evet, muhtemelen haklı.

Kendileri için yumuşayan güçlü kızların peşinde koşan güçlü erkekler hakkındaki tüm bu romantik romanları okudum. Geç gelişen bir tür olarak, 17 yaşıma kadar önemli bir başkasına sahip değildim. O ve ben onu geçene kadar birlikte yetişkinliğe girmeyi keşfettik.

Güney New Jersey'de, hemşirelik ve ceza adaleti programları ile bilinen küçük bir kampüste üniversiteye gittim. Sınıf arkadaşlarımın neye benzediğini tahmin edebilirsiniz.

İşe gidip geliyordum, bu yüzden Atlantic City'den (çoğunlukla Siyah, işsizlikle boğulmuş, gökyüzüne uzanan kumarhanelerin gözetiminde) ve ormanlık açıktaki mahallelere doğru sürüyordum.

İnce Mavi Çizgi bayrakları, geçtiğim evlerin çimlerini süsledi ve bu, Siyah bir kız olarak insanlığıma gelince çevremdeki insanların nerede durduğunu sürekli olarak hatırlattı.

Demek ki yoktu Sadece en yakın dışa dönük olana bağlanarak nasıl arkadaş edinileceğini bilen garip, içe dönük Siyah bir kız için çok yer var.

Siyahlığımdan hâlâ rahatsızdım ve kolejimdeki diğer Siyah çocukların da anlayabileceğini düşünüyorum. bu.

Bu yüzden diğer edebiyat branşlarıyla birlikte bir ev buldum. Benim tipim olmayan insanların ilgisini çekmeye çok alıştım ve aynı zamanda hiçbir zaman ilgimi çeken tiplerden olmadım. Bu, dikkat ve doğrulama ihtiyacımı gösteren bir dizi cinsel karşılaşmaya yol açan bir kompleks yarattı.

Pek çok cis beyaz erkek için "ilk Siyah kız" bendim. Sessizliğim beni daha ulaşılabilir kıldı. Daha "kabul edilebilir".

Çoğu insan bana ne olduğumu veya ne istediğimi söyleyip durdu. Arkadaşlarımla ortak alanlarda otururken, ilişkilerimiz hakkında şakalaşardık.

Arkadaşlarım beni vücuttan sonra, hepsi cis ve erkek olarak izledikçe, geçerlilik konusunda şakalar yapmaya başladılar. benim tuhaflığım.

Başkaları kafanıza girdiği için içselleştirilmiş birçok bifobi kendinizi sorguluyor.

Biseksüel insanlar, LGBTQIA topluluğunun yüzde 50'sinden biraz fazlasını oluşturuyor, ancak çoğu zaman görünmez olduğumuzu ya da ait olmadığımızı hissettiriliyoruz. Sanki kafamız karıştı ya da henüz çözemedik. Bu kavramı kendim için satın almaya başladım.

Etkileşimi biraz şaşırmış halde bıraktım, erkek arkadaşıma bundan bahsetmek istedim, ancak sorma-söyleme-sorma yüzünden yapamadım açık ilişkimizin doğası.

Grup oyunları sırasında kadınlarla seks yapmaya ve "yeterince tuhaf değilim" hissetmeye devam edecektim.

ile pek çok ezici deneyim yaşadım. erkekler, ancak onlara olan ilgimden asla şüphe etmediler.

Hayatımda veya elimdeki medyada tuhaf örnekler olmasaydı, neyin doğru olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Poliamor olabilirdim. Seks pozitif ve müstehcen olabilirim ve lanet kadar tuhaf olabilirim. Erkeklerle ilişki içindeyken bile.

Bu ilk sohbette, ağzımı bir erkek çocuğun cinsel organına koymak isteyip istemediğimi hiç sormadı. Ben de aynı tepkiyi verirdim! Bırakın vücut parçaları bir yana, seksi bir bütün olarak kavrayamayacak kadar küçüktüm.

O kıza karşı hislerim gerçek, heyecan verici ve harikaydı. Romantik bir ilişkide hiç olmadığı kadar güvende hissettim, sadece aynı cinsiyetten akrabalık içindeydim.

Gerçekten başlamadan önce çözüldüğünde, neredeyse sahip olduğum şeyi kaybetmekten mahvolmuştum.

Biseksüel terimine gelmek uzun zaman aldı

Bana göre bu, her cinsiyete 50-50 çekicilik anlamına geliyordu. Diğer cinsiyet kimliklerini de kapsayıp kapsamadığını sorguladım - bu yüzden başlangıçta panseksüel veya queer'i seçtim.

Hala bu kelimeleri kendimi tanımlamak için kullansam da, bunu daha yaygın kabul etme konusunda daha rahat hale geldim terim, tanımını anlamak sürekli gelişiyor.

Ve dürüst olmak gerekirse, herkes bu. Artık tuhaflığımı kimseye, kendime bile kanıtlama ihtiyacı hissetmiyorum.