Çalışan Yorum: Her Şeyin Ağırlığı

Hayatta sevimli ve şık olmanız gereken zamanda, "normal büyüklükte" kıyafetlere uymamanız iç karartıcı, izole edici ve yalnızlıktır. Hiç kilo problemi yaşamamış birine bu deneyimi açıklamak, bir yüzücüye dört ayaklı olmanın nasıl bir his olduğunu açıklamaya çalışmak gibidir. Kız arkadaş grubumdaki tek kilolu kadın gibi hissettim. En yakın arkadaşlarım muhtemelen kilomun hayatımı ne kadar etkilediğini bilmiyordu.

Kilosu onu yaşamdan alıkoyan şişman kızlardan biri değildim - tam tersine kafamın içinde bir vizyon vardı. ince, formda, şık kadın. Ben böyle davrandım. Ne zaman bir aynaya baksam veya ışığı yansıtan bir yüzeye baksam, kilolu kişinin bana bakması beni şaşırttı.

Kafamda öyle bakmadım.

Bu tutum beni iyi ayarladı. Her zaman arkadaşlarım, randevular, iş teklifleri ve erkek arkadaşlarım vardı ve kesinlikle maraton koşarken, karaoke gecesinde eşyalarımı çalmak için hiçbir fırsatı geri çevirmiyordum. Mutluydum - nispeten konuşursak. Aynı özgüven de kötü bir şeydi çünkü kilomla ilgili bir şeyler yapmamı engelledi.

Algılama ve gerçeklik birbiriyle sert bir şekilde aynı fikirde olmadığında, kör edici olabilir - o kadar ki öylece durdum hatta görmeye çalışıyorum. Dört yıl boyunca aynalardan ve yansıtıcı yüzeylerden kaçındım. Fotoğrafımın çekilmesini önledim ve ondan kaçamazsam görmek istemedim. Düşündüğümden farklı göründüğüme dair herhangi bir kanıta ihtiyacım yoktu.

Bu günlerde, banyo ışığını her açtığımda, yansıtıcı bir pencereden geçtiğimde veya tam boy aynaya yaklaştığımda, bir panik anı, ne göreceğimden korktum. Bu kaç kez olursa olsun, kaç kilo kaybettiğim ya da kaç fotoğraf geliştirdiğim önemli değil, hala keskin bir nefes alımı ve gözlerin kapanması var. Ama şimdi bunu bir gecede 75 pound geri kazanmadığımı fark ettiğimde bir rahatlama izliyor.

Sonraki Sayfa: Kalbimi, bedenimi ve zihnimi değiştirme Egzersiz rotamın sonunda, küçük bir ticaret bölgesi. Köşedeki banka tamamen pencerelerle çevrili ve onları aynaya benzeyecek kadar renklendirilmiş. Ciddiyetle egzersiz yapmaya başladığımda, vücudumun gerçekte neye benzediğine dair herhangi bir kanıt saklamak için bol yoga pantolonları ve bol bir tişört giydim. Binayı geçtim, çekingen bir şekilde soluma baktım ve pencereden yansıyan siluete baktım. Yavaş yavaş, kilolar kaybolduğunda ve giysiler daha şık hale geldikçe, çekingenliğim dağıldı. Kafamdaki görüntü gerçekle daha az uyumsuz hale geldi ve biraz daha uzun yürüdüm, köprücük kemiği ve baldır gibi yabancı cisimleri sessizce fark ettim.

Geçtiğimiz altı haftadır süren yoğun koşular vücudumu çok daha fazla değiştirdi. son üç buçuk yıllık kilo kaybı. Uzuvlarım daha sıkı ve sıkı, duruşum daha iyi ve bir sporcunun kendine güven ve zarafeti ile dünyayı dolaşıyorum. Ancak vücudumdaki en önemli değişiklik kalbimde ve kafamda oldu.

Geçtiğimiz bir Cumartesi sabahı yedi mil koşumu bitirdikten sonra bankaya geldim ve trafik ışığı beklemek için durdum . Savaşa hazırlanmış bir kadın gibi o pencereye doğru eğildim. Boş ofisin karanlığının derinliklerine baktığımda, kendimi ilk kez gördüm - bol yoga pantolonları ve tişörtü gitti, gitti başka birinin arkasına saklanmak isteyen, kumaşla, kaldırımla yutulmak isteyen vücuttu ya da dışa dönük bir kişilik ve hızlı bir mizah anlayışı.

Uzun ve zayıf görünüyordum, bisiklet şortumla, dar bir atlet ve koşu ayakkabılarım, kafamda bir çift atletik gölgeler, at kuyruğu asılı sırtımdan aşağıya ve göğsümden ter damlıyor. Narin değildi, kadınsı değildi, ama SICAK'dı.

Ve ben de öyleydi.

Bu dar, minicik giysilerin ikinci cildinin arkasına saklanamazdım ve birincisi hayatımdaki zaman, ben istemedim. Bu maraton eğitimi, eskiden olduğum kişiden kaçmak kadar, olduğum kişiye doğru koşmakla ilgilidir. Kafamda her zaman hayal ettiğim ince, formda, şık kadın imajını hala taşıyorum. Ancak bu günlerde gözlerimi kapatmaktansa, onu görebilmek için gözleri sonuna kadar açacak kadar cesur olmalıyım.