Bir Kişiyi Ruh Sağlığı Krizinde Desteklemenin Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

• Bir plan yapın
• Onay alın
• Beklentiler belirleyin
• Suçlamayın veya utanmayın
• Sınırları belirleyin
• Davranışları kişiselleştirmeyin
• Kişisel bakım uygulayın
• Kızgınlığı önleyin
• Gerektiğinde geri adım atın
• Don Onları hayal edin

Hiç kimse - aramızdaki en enerjik bile - sınırsız duygusal kaynak kaynağına sahip değil.

Ama ne kadar yapmamızı dilediğimizi biliyorum. . Sevdiğimiz biri akıl sağlığı ile mücadele ettiğinde, çoğu zaman içgüdümüz kendimizi savaşın içine atmaktır… ancak ne tür bir destek sunduğumuz konusunda düşünmeden, tükenme riskini alırız.

Eğer sizseniz Bunu okurken muhtemelen ne demek istediğimi biliyorsunuzdur.

Kendi tarihimde hem krizde olan hem de destekçiydim. Ve ilk elden biliyorum ki birisi dibe vurduğunda, yoğunluğa kapılmamak zor. Bazen kendimizi unutuyoruz. Sadece kendimizi tükenmiş ve kırgın bulmak için her şeyi dahil ediyoruz.

Bunu yazdım çünkü her iki tarafı da gördüğüm için ne kadar zor olabileceğini biliyorum.

Birine sahip olduğunuz son onca merhameti vermek, sadece onu çaresizlikleriyle hareketsiz halde bulmak için, daha iyi görünmüyor gibi görünmek acı veriyor.

En karanlık saatinizde bir arkadaşınızın sizi kefaletle serbest bırakmasının nasıl bir şey olduğunu da biliyorum, bu da aslında "çok fazla" olduğunuza dair korkunuzu onaylıyor.

Ama işte gerçek: Başkasını desteklemek için kendinizi feda etmek zorunda değilsiniz. Ve hayır, sevdiğiniz insanlardan desteğe ihtiyaç duymak için "çok fazla" değilsiniz. Bunların her ikisi de doğru.

Yine de, bu şeylerin herkes için doğru hissetmesi için destekçi rolümüze nasıl adım attığımız konusunda düşünceli olmalıyız.

Nereden başlayacağınızı merak ediyorsanız, bunların yapılması ve yapılmaması gerekenler hem kendinize hem de sevdiklerinize karşı daha şefkatle görünmek için bir plan sunabilir.

YAPIN: Sahip olun baştan bir plan

Birinin krizde olduğunu biliyorsanız, sizin desteğinizden daha fazlasına ihtiyaç duyma ihtimali yüksektir ve profesyoneller de dahil olmak üzere uzun vadede buna ihtiyaç duyacaktır. .

Sevdiklerinizin güçlü bir bakım ağına ve işlerin kızışması durumunda bir plana ihtiyacı olacaktır. Neyse ki, bu önceden organize edilebilecek bir şey.

Birçok akıl sağlığı uzmanı, bireylerin bir Sağlık İyileştirme Eylem Planına (WRAP) sahip olmasını tavsiye ediyor. Bu, şunları içerebilir:

• Bir terapist, psikiyatrist ve diğer ilgili sağlık hizmeti sağlayıcıları veya şifacıların telefon numaraları
• destek sunabilecek aile üyeleri ve arkadaşların iletişim bilgileri
• yerel kriz numaraları ve akıl sağlığı kuruluşları için telefon numaraları
• gizli kriz merkezleri ve acil servisler için adresler
• denenecek öz bakım tetikleyicileri ve biçimlerinin bir listesi sevdikleriniz etkinleştirildiğinde
• çevrimiçi destek grupları, 12 adımlı toplantılar vb. gibi topluluk kaynakları programı

Sizin sevilen kişi bu planı destek ağıyla paylaşmalıdır.

Ağları sınırlı görünüyorsa (veya sadece sizinle sınırlıysa), bu uygun fiyatlı terapi seçenekleri ve bu "kendi maceranızı seçin" kılavuzu da dahil olmak üzere hangi kaynakları bulabileceğinizi görmek için birlikte çalışın.

ETMEYİN: Onayları olmadan kararlar verin

Akıl sağlığı ile mücadele eden kişilerin kendi kararlarını vermelerine güvenilemeyeceği konusunda yaygın bir varsayım vardır.

Ancak çoğu zaman bu doğru değildir. Mümkün olduğunda, sevdiklerimizi onları etkileyen tüm kararlara dahil etmeliyiz.

Bu, özellikle onları daha da travmatize edebilecek kararlar almayı düşündüğümüzde doğrudur. Sağlık veya refah kontrolleri dahil olmak üzere polis memurlarıyla yapılan karşılaşmalar korkunç olabilir ve bazı durumlarda, özellikle Siyahlar ve beyaz olmayan insanlar için ölümcül olabilir.

911 zaten aranmış olsa bile, hala yerel kriz kaynakları ile iletişime geçmeye değer. Herhangi bir polisle karşılaşmada arabuluculuk yapması için birini gönderip gönderemeyeceklerini kontrol edin ve görün.

Bu tür acil durumlarda, mümkün olan en iyi sonucu elde etmek için olabildiğince çok önlem almaktan sorumlusunuz.

YAPIN: Makul beklentileri önceden belirleyin

Kendinizi aşırı büyütmekten veya süresiz olarak yüksek düzeyde destek sunmaktan kaçının. Bunu, sevdiklerinizin onlardan beklentilerinizi bu zamanda anlamasını sağlayarak yapabilirsiniz.

Örneğin, terapide olmalarını bekliyorsanız, bir terapist bulmaya niyetli olup olmadıklarını ve hangi zaman çerçevesinde (elbette erişime sahip olduklarını varsayarak) sorabilirsiniz. Duygusal destek için güvenecekleri tek kişinin siz olmayacağınızı bekliyorsanız, takımlarında başka kimlerin olduğunu ve ek desteğe erişmeleri için onları nasıl destekleyebileceğinizi sorun.

İşler düzelmezse daha yüksek bir bakım düzeyi aramalarını bekliyorsanız, bunun ne zaman olacağını ve neye benzeyeceğini belirlemek için birlikte çalışın.

Beklentileri belirleme

• “Sizi desteklemekten mutluluk duyuyorum, ancak köşenizde profesyonellerin de olduğundan emin olmak istiyorum. Bir terapiste yeniden ne zaman bakmaya başlıyorsun? ”
• " Yardımımı istemene sevindim. Daha da kötüye giderse ne yapacağına dair bir planın var mı? Fazladan desteğe ihtiyacınız olursa diye bir yedek planınız olduğundan emin olmak istiyorum. "
• " Seni çok seviyorum ve seni desteklemek istiyorum. Sadece bunu tek başınıza yapmadığınızı bilmem için, belirli bir zamanda müsait olmazsam kime ulaşacağınızı bildirmeniz beni rahatlatacaktır. "

YAPMAYIN: Suçlayın ya da utanç verin

Sevdiklerimizi bizim yapacağımız seçimleri yapmadıklarında eleştirmek cazip gelebilir.

Örneğin, sevdiğiniz kişi terapistinden bilgi saklıyor, başa çıkmak için alkol veya uyuşturucu kullanıyor veya işleri daha da kötüleştiriyor gibi görünen dürtüsel kararlar veriyor olabilir.

Ancak, suçu ve utanç insanları davranışlarında değişiklik yapmaya nadiren motive eder.

Sevdiklerinizin her şeyden çok ihtiyacı olan şey, koşulsuz sevgi ve olumlu saygıdır. Seçimlerini eleştirmek yerine, daha sonra yapabileceklerini hissederlerse kabul etmeyi seçebilecekleri desteği genişletmek en iyisidir.

Örneğin, alkolle mücadele eden sevdikleriniz için, "Hey, Normalden çok daha fazla içtiğini fark ettim ve bu beni endişelendiriyor. Bazı kaynaklar bulmanıza ve bununla ilgili destek bulmanıza yardımcı olabilir miyim? ”

Kendi iyilikleri için daha iyi seçimler yapmalarına yardımcı olmak, baş etmeyi seçtikleri yollar için onları utandırmaktan çok daha fazla fayda sağlayacaktır.

YAPIN: İhtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı net bir şekilde adlandırın

Sınırlarınızın olmasına izin verilir. Aslında, gerçekten yapmalısın. Sınırlarınızın ne olduğunu bilmek, çok şey üstlenmeyi ve tükenmişlik yaşamayı önlemeye yardımcı olabilir.

Yine de ihtiyacınız olduğunu bilmediğiniz sınırları belirlemek zordur. Ve çoğumuz test edilene kadar sınırlarımızın ne olduğunu bilmiyoruz.

Neye ihtiyacınız olabileceğini ve sınırlarınızın nerede olabileceğini belirlemenize yardımcı olmak için, sevdiğiniz kişiyi göz önünde bulundurarak şu cümleleri tamamlamayı deneyin:

Sınırlarınızı bilmek

• Tercih ettiğim iletişim şekli lütfen yapma.
• Ben sadece konuşmak için müsaitim, bu yüzden o zamanın dışında ekstra desteğe ihtiyacın olacak. Kime ulaşabilirsiniz?
• Telefonu ne zaman açamıyorum ama elimden geldiğince size geri döneceğim.
• beni tetikliyor, bu yüzden lütfen bunları paylaşmadan önce bana sorun.
• Yapamam, ancak sizi desteklemekten memnuniyet duyarım.
• Seni önemsiyorum ama konuşamam Eğer iseniz, lütfen onun yerine kime ulaşacağınızla ilgili bir plan yapın.

YAPMAYIN: Davranışlarını kişiselleştirin

Kimse olmayı seçmez Krizde ve akıl sağlığı krizi, birinin kim olduğunun doğru bir yansıması değildir.

Birini mücadelelerine göre tanımlamanın, olanları nasıl içselleştirdikleri ve iyileşme yetenekleri üzerinde derin bir etkisi olabilir.

Eski bir arkadaşım bir defasında depresif bir dönemde beni desteklediğini şöyle anlatmıştı: "Dünyaya çekilmek." "Dünyamı" karanlık ve umutsuz bir dünya olarak tanımlayarak, sanki depresyon, kim olduğumun özüymüş ve sevdiğim insanlar için bir yük olduğumu hissediyordum.

Sözlerimiz diğer insanlar üzerinde muazzam bir etkiye sahiptir. İnsanların kendilerine ve dolu dolu bir hayatı yaşama becerilerine sahip olmalarını istiyorsak, mücadelelerini nasıl şekillendirdiğimize dikkat etmemiz gerekir.

YAPIN: Sıkı kişisel bakım uygulayın

Bu yaygın bir nakarat, biliyorum, ama tekrar etmekte fayda var: Krizdeki birine destek olurken bol miktarda öz bakım çok önemlidir.

Önceden planladığımızda özellikle yararlı olabilir, bu nedenle ne zaman bir mola vereceğimizi biliriz ve sınırlarımızı buna göre belirleyerek bu zamanı koruyabiliriz.

Kişisel bakım farklı görünür. herkes için, ancak sizi dinlenmiş, rahatlamış, yenilenmiş ve sıfırlanmış hissettiren aktiviteleri düşünün. Bu etkinliklerin ne olabileceğinden emin değilseniz, bu konuda günlüğe kaydetmeniz faydalı olabilir!

YAPMAYIN: Kızgınlığınızın artmasını bekleyin

Beklemeyin Özbakım uygulamadan ve yeniden şarj etmek için gereken zamanı ayırmadan önce kırgın, tükenmiş ve bıkmış durumda.

Bodrumunuzda sızdıran bir borunuz olsaydı, bodrumunuz su basana kadar beklemezsiniz Bunu düzeltmek için mi?

Benzer şekilde, başkalarına katılabilmemiz için kendimize dikkat etmeli ve tutarlı bir şekilde kendimizi göstermeliyiz.

YAPIN: Nazikçe adım atın ihtiyaç duyduğunuzda geri dönün

Hayat gerçekleşir. Ve bazen, başkalarına sunabileceğimiz sınırımıza ulaşmış oluruz.

Geri adım atıp kendi zihinsel sağlığınıza bakmanız gerekecek kadar kötü bir insan değilsiniz - ancak bunu dikkatli bir şekilde yapmak, uzaklaştığınızda istemeden zarar vermemenizi sağlayabilir.

Biraz TACT alın!

Krizdeki birini desteklemekten geri adım atmadan önce TACT'ı hatırlayın:

Zamanlama. Eylemlerinizin zamanlamasını düşünün. Çevrelerinde başka destekleri var mı ve eğer öyleyse, onlara ulaşmayı taahhüt edebilirler mi? Geri çekilmeniz daha da kötüleşen bir krize neden olacak mı ve öyleyse, destek sistemlerinde acil bir durumda uyarabileceğiniz biri var mı? Bir sonraki destek grubu veya terapi randevuları ne zaman? Siz yokken ihtiyaç duydukları desteğe sahip olduklarını onaylayın.

Sorumluluk. Sorumluluk alın. Bu insanlar için zor olabilir, çünkü bazen bu aşamada kendimizi bitkin ve kırgın hissederiz. Ancak krizde olan kişiyi suçlamamak çok önemlidir, tıpkı kansere yakalanmış birini mücadelelerinden kaynaklanan stres için suçlamayacağınız gibi. Hesap verebilirlik, sınırlar açıkça belirtilmemişse özür dilemek, diğer kişiyi kendi kontrolü dışındaki şeylerden dolayı suçlamamak ve kendinizi aşırı genişletmiş olabileceğiniz yerlere sahip olmak demektir.

Check-in. Bir dahaki sefere check-in yapmak için bir tarih ve saat ayarlamak, sevdiklerinizin onları terk etmeyeceğinizi bilmesi için yardımcı bir güvence olabilir. Bu desteğe en çok ihtiyaç duyduğunuz bir zamanda kritik desteği kaybediyormuşsunuz gibi hissetmek zor olabilir. Üsse dokunmak, sevdiklerinizin sizin için hala önemli olduğunu ve aldığınız alanın geçici olduğunu onaylamanın harika bir yoludur.

Şeffaflık. Beklentilerinizi ve sınırlarınızı, özellikle de değiştikleri için ayrı olduğunuz zaman için iletmeniz çok önemlidir. Sık sık mesaj atmayı bırakmalarına ihtiyacınız varsa, bunu söyleyin. Verdiğiniz bir taahhüdü yerine getiremiyorsanız (onları belirli bir randevuya götürmek gibi), onlara bildirin (ayrıca bkz: zamanlama). Zihninizi okuyabileceklerini varsaymayın!

YAPMAYIN: Hayal edin, görmezden gelin veya onlardan kaçının

Bunu okuyabilir ve "Bekle, hayaletlerini mi gördünüz? Bunu kim yapar? ”

Birinin, onlarla etkileşime geçemeyecek kadar bunalmış olduğu için mücadele eden bir kişiden kaçınmayı veya onu atmayı seçebileceği duyulmamış bir şey değil. Bazen insanlar kırılma noktasına ulaştıklarında gerçekten talihsiz kararlar verirler.

Umudum, elbette yukarıda paylaştığım her şeyin bu noktaya gelmekten kaçınmanıza yardımcı olmasıdır. Ancak oraya varırsanız, krizde olan birini basitçe düşürmemenin ne kadar önemli olduğunu vurgulamalıyım.

Birincisi, bu inanılmaz zararlar verebilir. Sevdiğiniz birine tek kullanımlık muamele etmek zarar verici olabilir ve önemsedikleri birinin ani kaybı, zaten savunmasız bir durumda tetiklenebilir.

Anlamlı bir ilişkinin sona ermesi de dahil olmak üzere büyük bir yaşam olayı olabilir birinin akıl sağlığına çok zararlı.

Bunu, canınızı sıkan bir ilişkiyi bitirmenizi engellemek için değil, daha çok nasıl ilerleyeceğiniz konusunda dikkatli olmanızı hatırlatmak için söylüyorum.

Yukarıdaki kısaltma (TACT), bir ara vermek kadar bir ilişkiyi bitirmek için de geçerlidir.

Zamanlamayı düşünün, hesap verebilir ve şeffaf olun ve mümkünse, ikinizin de bir sonuç elde edeceğinizi umarak olanları işlemek için bir konuşma yapmak için daha sonra kontrol edin.

İkiniz de bakımı ve desteği hak ediyorsunuz. Bu ilişkiyi sona erdirmek, ileriye dönük tek yolsa, lütfen bunu mümkün olan her yerde saygı, haysiyet ve düşünceli bir şekilde yaptığınızdan emin olun.

Krizdeki birine destek olmak asla kolay değildir

Siz bir dizi (çok geçerli) duygu bekleyebilir: kederden öfkeye, umutsuzluğa ve umutsuzluğa kadar her şey.

Ancak orada bulunan biri olarak, kendime gelmekten asla pişman olmadığımı rahatlıkla söyleyebilirim. bana ihtiyacı olan biri. Ve krizde olan biri olarak, en karanlık saatimde insanların bana gösterdiği nezaketi asla unutmadım.

Umarım bunu okuduktan sonra, nasıl yapılacağı konusunda daha net bir fikriniz olur. Sorumlu ve yetkilendirilmiş bir şekilde ilerleyin - başkalarına ulaşmadan önce kendi oksijen maskenizi güvenli bir şekilde bağlamanıza olanak tanıyan bir yöntem.

Başkalarını desteklerken iyi kalmayı hak ediyorsunuz. Ve nasıl görüneceğimiz konusunda kasıtlı olduğumuzda, olabiliriz.

ilgili hikayeler

• Ruh Sağlığı Krizinde Ulaşmanın 10 Yolu
• İntiharı Önleme Kaynak Rehberi
• Her Bütçeye Uygun Terapi: Buna Nasıl Erişilir
• Depresyonlu Birine Ne Söyleyeceğinizden Emin Değil misiniz? İşte Destek Göstermenin 7 Yolu
• Ruh Sağlığı Kaynakları