Siyasetin Neden Bu Kadar Isınabileceğinin ve Nasıl Farklı Şekilde Gösterileceğinin Arkasındaki Psikoloji

Aynı fikirde olmadığımız kişileri insanlıktan çıkarmak kolaydır. Peki bu gerçekten kime hizmet ediyor?

Geçen ay kardeşimle siyaset hakkında tartışmıştık. Çok uzun bir konuşma değildi, ancak hızla incitici, kişisel ifadelere dönüştü ve beni tüm sosyal medyada engellediğinde sona erdi.

Gönderdiğim kısa bir mesaj dışında o zamandan beri konuşmadık ona mutlu yıllar diliyor.

Bu argümanla ya da gidişatıyla gurur duymuyorum. Bırak aile üyesini, birisiyle iletişimi kesen biri olmadım.

Ancak, bu tartışmanın ne kadar çabuk incitici hale geldiğiyle ilgili bir şey vardı ve bu da onunla nasıl tekrar sohbet etmeye başlayacağımı bile bilmiyor. Bir daha ne zaman konuşacağımızdan emin değilim - özellikle de ülkenin zıt taraflarında yaşadığımız için.

Ancak siyaseti tartışmanın sorunu bu: Savunmaya geçmek ya da savunmak bizim için zor değil hızla kişisel veya kaba hale gelen patlak veren argümanlar.

Farklı siyasi partilerden olmanıza bile gerek yok. Babam ve ben aynı siyasi partinin üyeleriyiz ve yine de, ön seçimlerde, eşim ve babasının - her ikisi de farklı partilerden - siyaset konuşurken hiç olmadığı kadar duygusal "tartışmalar" yaptık.

Öyleyse, siyaseti tartışmak - ya da tartışmak - neden bu kadar duygusal?

Siyaset kişisel inançlarımızı, ahlaklarımızı ve ideallerimizi temsil ediyor - yani ideolojimizi kimliğimizin bir parçası olarak görme eğilimindeyiz.

Minnesota'da lisanslı bir psikolog olan Kristi Phillips, "Siyasi görüşlere meydan okunduğunda, beyin kişisel kimlik, tehdit tepkisi ve duygularla ilişkili bölgelerde aktif hale geliyor" diyor. "Saldırıya uğrayan bir birey olarak insanları kim olduklarının özü gibi hissettirebilir."

Sorunlar ve politikalar genellikle kendilerini temsil eden kişilere, örneğin siyasi liderlere bağlanır. Bu, her zaman adil "dövüşmediğimiz" anlamına gelir.

Amerikan Psikoloji Derneği'nin sağlık hizmetleri yenilikleri kıdemli yöneticisi Vaile Wright, "Çoğu zaman siyaset, bu siyasetin figür başı olan insanlarla birleşiyor" diyor. "Dolayısıyla, artık gerçek politikalardan bahsetmediğiniz için hiç kimsenin 'kazanamayacağı' döngüsel tartışmalara giriyorsunuz."

Diğer bir deyişle, biz fikirleri tartışmıyoruz çünkü yapamayız Politikayı öneren veya uygulayan figürlerin geçmişine bakın - bu, politikanın arkasındaki kişiyi beğenmezsek, politika / konu ile de olumsuz bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduğumuz anlamına gelir.

"İşte tam da bu şekilde ileri geri oluyor ve diğer kişiye yönelik saldırılara dönüşüyor - ve insanlar incinmiş duygularla, yanlış anlaşılmış hissederek, saldırıya uğramış hissederek uzaklaşabiliyor" diye ekliyor.

Bu, babamla siyaset tartışırken yaşadığım bir şey. Benzer ideolojik inançlara sahip olsak bile, sevdiğim seçime aday olan politikacılardan birini kişisel olarak beğenmedi. Bu bizi birbirimize "geçmişte" konuşturdu. Gerçekten iyi dinleyici değildik.

Partizanlık, "ekibimizi" savunmamız gerektiğini hissettiriyor

Partizanlık bir süredir yükselişte. Pew Araştırma Merkezi araştırması, 2012'den beri Amerikalıların siyasi partiler arasında güçlü çatışmalar yaşadığını ve son iki başkanlık seçim yılında daha da tartışmalı hale geldiğini ortaya çıkardı.

Ayrıca, geçen yıl yapılan başka bir araştırma, Cumhuriyetçilerin yüzde 35'inin ve Demokratların yüzde 45'inin, çocuklarının muhalif siyasi partiden biriyle evlenirse hayal kırıklığına uğrayacaklarını söylediğini ortaya çıkardı - oysa 1960'ta bu doğruydu her iki tarafta sadece yüzde 4.

Buna ek olarak, işler şu anda özellikle gergin. Siyahların Hayatı Önemlidir, salgının siyasallaşması ve yaklaşan genel seçimler gibi parlama noktası sorunları nedeniyle, "ekiplerimize" bağlı kalma olasılığımız daha da artıyor.

Wright, "Politika, bu" grup içi "," grup dışı "durumu yaratmak için gerçek potansiyele sahip," diye açıklıyor. Bu taraftasınız ya da karşı taraftasınız ve arada hiçbir yer yok. Ve bunu yaptığımızda, onları dışarıdan biri olarak veya 'grubumuzun bir parçası değil' olarak kabul ettiğimizde, insanları insanlıktan çıkarmak gerçekten kolaylaşıyor. "

" Onların bildiklerine inanmaya başladığınızda ' Gerçek '- tek gerçek - iyi bir dinleyici olmak ve diğer insanların bakış açılarını dikkate almak için sahip olmamız gereken empatiyi beslemek zorlaşıyor "diyor.

Siyaset yapabilir. aile üyeleri aynı fikirde olmadığında daha da duygusal hale geliyor

Wright, "Ailenin yanılmaz olduğu fikrine sahibiz" diyor. "Kavga etmememiz gerektiğini, her zaman birbirimizle anlaşmamız gerektiğini - ve bu gerçek değil."

"Ailelerimiz de tanıştığınız diğer herkes gibi. Sadece biraz DNA paylaşıyorsun. Aksi takdirde, sokakta bir yabancıyla tanışmak kadar benzersizler ”diye ekliyor.

Bu, bazen ailelerin aynı fikirde olmayacağı anlamına gelir. Aslında, özellikle ebeveynlerinizle aynı fikirde olmamanız normaldir. Bu anlaşmazlık, siz büyüdükçe değişen ebeveyn-çocuk dinamiğinin sadece bir parçasıdır.

Wright, "Gerçekten uzun bir süre için, öğrenmenin yönü yukarıdan aşağıya geldi" diye açıklıyor. “Ebeveynleriniz, dünyayı nasıl gördüğünüz ve nasıl argüman oluşturduğunuz üzerindeki birincil etkilerinizden biridir. Ancak yetişkinliğe doğru olgunlaştıkça, bunların bazılarını sorgulamaya ve özellikle bir tür eleştirel düşünme pozisyonuna giriyorsanız, bazı şeyler etrafında kendi düşüncelerinizi ve fikirlerinizi oluşturmaya başlarsınız. "

Bu kritik düşünme pozisyonu yüksek eğitimden olabileceği gibi diğer yaşam olaylarından ve yaşanmış deneyimlerden, sosyal medyadan ve hatta haberlerden de olabilir. Bu tür durumlar, inançlarınızı ve nereden geldiklerini sorgulamanıza yol açar - ve bazen, ailenizin geri kalanından kopan yeni fikirler oluşturursunuz.

Wright, "Bu sizin 20'li ve hatta 30'lu yaşlarınızdaki doğal gelişim süreciniz" diye ekliyor.

Bu, hem çocuklar hem de ebeveynler için zorlayıcı olabilir.

"Çocuğunuz, onlara aşıladığınız ideallerle özdeşleşmemiş olabilir ve bir ebeveyne çocuğunu büyütmek için 'iyi bir iş' yapmadığını veya bir başarısızlık gibi hissetmesini sağlayabilir. Georgia, Atlanta'daki Kaleidoscope Aile Terapisi uygulamasının sahibi ve lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan LeNaya Smith Crawford açıklıyor.

Bu, bizimle aynı fikirde olmayan aile üyeleriyle asla siyaset tartışamayacağımız anlamına mı geliyor? Elbette değil

Bizimle aynı fikirde olmayan insanlarla bu sohbetleri yapabiliriz ve yapmalıyız, özellikle de ülkemizin ne kadar bölücü hale geldiği düşünüldüğünde.

Ancak bu konuşmalara açık fikirlilik, empati ve etkili iletişim ile yaklaşmamız gerekiyor.

Phillips, "Saygın bir şekilde yapılabilirse ve her iki kişi de aynı fikirde olmamayı kabul ederse, bunun ruh sağlığı üzerinde sağlıklı etkileri olabilir" diyor.

Ancak sadece tartışır ve iki yönlü bir konuşma yapmayı bırakırsak, bu ilişkiye ve hatta zihinsel sağlığımıza çok fazla zarar verebilir.

"Tekrarlanan çatışmalar, tarafların düşüncelerinin, fikirlerinin ve fikirlerinin geçersiz olduğunu hissetmesine neden olabilir. Benlik saygısında bir azalmaya neden olabilir ve sonuçta aile dinamiğini etkileyebilir, ”diyor Crawford.

"Depresyon, anksiyete ve kendinden şüphe duyma, aile içinde ideoloji üzerine tartışmanın olası etkileridir" diyor.

Peki, bu konuşmaları sağlıklı yollarla nasıl gerçekleştirebiliriz?

Sohbet için hedeflerinizi düşünün ve birini değiştirmeyeceğinizi bilin

"Amacınız onların fikrini değiştirmekse, çok hayal kırıklığına uğrayacaksınız, Wright diyor.

Partizan kimliği - koridorun her iki tarafında - inançlarımızla çelişen bilgileri reddetme veya eleştirme olasılığımızı artırır; bu nedenle, birisinin fikrini değiştirme olasılığınız çok düşüktür, özellikle de ile konuşuyorlar kendilerini son derece politik görüyorlar.

Ancak, "amacınız içeri girip olayları neden sizden farklı gördüklerini daha iyi anlamaya çalışmaksa, bu, açık uçlu sorular sorabileceğiniz tam bir olasılık alanı açar. , içerikle aynı fikirde olmasanız bile sizinle ne paylaştıklarını gerçekten doğrulayabileceğiniz bir yer, ”diyor Wright.

Bu, sohbetin daha az savunmacı olabileceği ve daha az rota dışına çıkmak.

Üzerinde hemfikir olduğunuz şeyle sohbete başlayın

"Paylaşılan bakış açılarını tartışarak anlaşmazlık alanlarının daha az yoğun olacağını ve stresinizin Phillips, azaltın ”diyor.

Saldırmayın

Wright, saldırmaktan kaçınmanın bir yolunun, "Sen anlamıyorsun" gibi "siz" ifadelerinden kaçınmak olduğunu söylüyor çünkü insanları savunmaya alın.

"Bu, 'Şu anda gerçekten birbirimizi duymadığımızı hissediyorum' gibi bir şey söylememden çok daha az etkili" diyor.

"Ben" ifadelerini kullanmak, birisi size uygunsuz veya saldırgan bir şey söylediğinde bile, aslında daha sağlıklı bir şekilde iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır.

Bu notta, adınızı bile çağırmayın

Wright, "İsim takmak, söylediklerinin veya yaptıklarının size uygun veya saldırgan olmadığını onlara nasıl bildireceğinizi anlamak kadar etkili değil" diyor.

Kendinizi korumaya çalışın İşlerin yoldan saptığını hissettiğinizde sakin olun

"Hararetli bir sohbette kendinizi çabuk tepki verirseniz, bir adım geri çekilip kendinize sakin olmayı hatırlatmanız faydalı olabilir," diyor Phillips .

"Sinirlenirken derin nefes almaya çalışın ya da kibarca sohbetin konusunu değiştirin. Her insan kendi duygularını kontrol etmekten sorumludur ve bunların farkında olmak başkalarıyla olan gerginliği azaltmaya yardımcı olur "diyor.

Ayrıca, "bir konuşma veya aile buluşması öncesinde nasıl tepki vereceğinize hazırlık yapmak öz farkındalığı artırabilir ve gerginliği azaltmak istiyorsanız size daha fazla seçenek sunabilir" diye ekliyor Phillips.

Aslında diğer kişiyi dinleyin

Phillips, "Birisiyle aynı fikirde olmayabiliriz, ancak güçlü tepki vermek yerine, diğer kişiyi kendisi için neyin önemli olduğu konusunda aktif bir şekilde dinleyin" diyor.

Dinlemek, siz aynı hissetmeseniz bile, diğer kişinin nereden geldiğini görmenize yardımcı olabilir.

Wright, "İnsanların ideolojisinin altında yatan duyguya bağlanmaya çalışmakla ilgili" diyor.

Örneğin, korktukları için böyle mi hissediyorlar? Üzgün? Duyguları için empati kurmak, ilişkiyi korumaya yardımcı olabilir.

Sınırlar koyun

"Açık sınırlar koymak, her ailenin karşıt görüşlere sahipken barışı korumak için yapabileceği en önemli şeydir" Crawford diyor.

"Sohbetlerde zaman sınırları, sınırsız kelime / kelime öbekleri listesine sahip olmak veya konuşmadaki insanlar hakkında olumlu bir şeyi kabul ederek sohbeti bitirmek, sınırların nasıl uygulanabileceğine dair birkaç örnektir." diyor.

Bir tartışmadan sonra kendini düşünmek için zaman ayırın

"Anlaşmazlıkları asla çözemeyeceğiniz bir modelde olduğunuzu fark ederseniz, Wright, nihayetinde muhtemelen reddedilmene ve yalnız kalmana kadar, ”diyor.

Dolayısıyla, sürekli tartışmalar yaşadığınızı fark ederseniz, biraz kendi üzerine düşünmenize yardımcı olabilir.

Günlük tutma, terapide olduğu gibi bu konuda yardımcı olabilir. Her ikisi de kalıplarınızı belirlemenize yardımcı olabilir ve belki de değiştirmek istediğiniz alanları belirlemenize yardımcı olabilir.

Ara verin - özellikle şu anda

Wright, "Bu gerçekten zor bir zaman," diyor . "Hiçbirimizin böyle bir belirsizlikle böyle bir şey yaşamayı beklediğini sanmıyorum. Herkes için gerçekten zor. ”

Tüm bu belirsizlik ve stres sizi - ve diğer herkesi - biraz alıngan yapacaktır. Bu nedenle, hem bu siyasi konuşmalara hem de tüm bu stresi yaşamaktan ara vermeye çalışın.

"Şu anda bilgi sahibi olmak gerçekten önemli olsa da, cihazlarınızdan ara vermelisiniz, siz Haberlere ara vermelisiniz ve sosyal medyaya ara vermelisiniz, ”diye açıklıyor Wright.

Dünya hakkındaki kaygımızı ve belirsizliğimizi yönetmenin bir yolu olarak yeni bilgiler ararken şu anda "kıyamet kaydırması" yaygındır.

Ancak bunu yaparsanız, Wright, "Sonunda bu olumsuz hikayeleri defalarca tekrar tekrar duyarsınız ve bu sizi aşırı uyarılma durumunda tutar" diyor.

Bazen siyasetle ilgili tartışmalar zehirli veya duygusal olarak taciz edici olabilir ve bu ikiniz için de iyi değildir

Etkili bir iletişimci olmak için her şeyi doğru yapabilirsiniz, ancak bu değil Her zaman barışı koruyabileceğiniz anlamına gelmez. İkiniz de barış istemelisiniz.

Wright, "Irkçı, cinsiyetçi ya da durum ne olursa olsun, o kişinin size karşı" -izm "olduğu bir ilişkide kalma yükümlülüğü yoktur," diyor. "Kimsenin bu tür bir ilişkide kalması için hiçbir neden yok."

İlişki o kadar zehirliyse ruh sağlığınızı etkilemeye başlıyorsa, ilişkide kalmanıza gerek yoktur .

"Eğer ilişki herhangi bir şekilde işleyişinize önemli bir şekilde müdahale etmeye başlıyorsa, örneğin fiziksel olarak hasta hissediyorsunuz, uyuyamıyor veya yemek yiyemiyorsunuz, çalışabilir veya gidebilirmişsiniz gibi hissetmeyi bıraktınız okula gitmek ya da diğer insanlardan uzaklaşmak - o zaman bunlar, hayatınızda size hizmet etmeyen biri olduğuna dair kırmızı bayraklar, ”diye açıklıyor Wright.

Elbette, birinden ara vermek Kalıcı veya nihai olmak zorunda değil.

"Unutulmaması gereken şey, ilişkilerde rollerinin bir kısmının gelip gitmesi" diye devam ediyor.

Wright, "Hayatımızda geriye dönüp bakarsak, tanıdığımız ve artık tanımadığımız birçok insan var" diye ekliyor. "İnsanların daha iyi bir noktadayken hayatımıza geri döndüğü zamanlar da vardır."

Ara verirseniz, bu ilişkide üzülmenin sorun olmadığını unutmayın

Duygularınızı hissetmenize izin verin ve kendinizi yargılamayın.

Wright, "Birisi gerçekten zehirli olsa ve gitmiş olsa bile," tamamen kötü "biri değildi" diyor. "Kendinize karşı gerçekten nazik olun ve kendinizi duygularınız için yargılamayın."

Sonuç

Siyasetin doğası gereği kişisel olduğunu ve birisi inançlarınızı eleştirdiğinde, sizi ve tüm kimliğinizi eleştiriyormuş gibi hissedebilir ve bunları konuşmalar doğası gereği duygusal.

Bizimkinden farklı bakış açıları duymaya değer olsa da - bu hepimizi daha bilgilendirir - bu konuşmalara empati ve anlayışla yaklaşmamız gerektiğini de hatırlamak önemlidir.

Bunu her iki kişi de yapamıyorsa, belki ikiniz için de siyasetten bahsetmemeniz - ya da en kötü durumda - bir ilişkinizin olmaması en iyisidir.

ilgili hikayeler

• Nasıl Daha Etkili Bir İletişimci Olunur
• 10 Adımda Empatik Bir Dinleyici Olun
• 8 Aile Manipülasyon Taktikleri ve Bunlara Nasıl Cevap Verilir
• Sosyal Medya Spiralinden 3 Basit Adımda Nasıl Kurtuldum
• Stresle 30 Dakika veya Daha Kısa Sürede Başa Çıkmak için 17 Strateji