'Karantina 15' İnsanların Şaka Yaptığı Bir Şeydir, Ama Yeme Bozukluğu Olan Bir Kadın Olarak Panik Yapıyorum

Geçen ay, bir yayıncıdan kendi kendini karantinaya alırken "ne kadar kilo almayı bekleyebileceğini" ölçen "eğlenceli" yeni bir hesap makinesini ele almak isteyip istemediğimi soran canlı bir e-posta aldım. E-posta, "egzersiz ve sağlıklı beslenme" yoluyla "bu kaderden kaçabileceğime" dair bana güvence vermeden önce, karantina koşullarının 10 pound veya daha fazla şok edici bir kilo alımına yol açabileceği konusunda uyarmak için devam etti.

Bu değildi. Sözde karantina 15'in üzücü tehlikelerini ilk kez duymuştum. İnsanlar evde karantinaya almanın yeme ve egzersiz alışkanlıklarını nasıl etkileyebileceğini düşünmeye başladıkça, Mart ayında bu ifade sosyal medyada ortaya çıkmaya başladı. Sosyal medyadaki çoğu şey gibi, karantina 15 büyük ölçüde bir şaka olarak başladı. Şimdiye kadar, bu kadar modası geçmiş kilo alma korku taciziyle gözlerinizi devirmek çok kolay. Ancak, karantina 15'in yeme bozukluğu olan ya da geçirmiş kişileri tetiklediği söylenebilir - küresel bir krizin ortasında birkaç kilo fazladan herhangi birinin endişesi en az olsa da.

Yaşam boyu rahatsızlık yaşayan bir yiyici olarak, karantina 15, yani salgın nedeniyle kilo alma fikrinin, internetin henüz veremeyeceği kadar aklımın bir köşesinde olmadığını iddia edemem şirin bir isim. Astoria, Queens'te yaşayan 23 yaşında bir yazarım ve 10 yıldan fazla bir süredir herhangi bir şekilde veya başka bir şekilde düzensiz yeme ile mücadele ediyorum. Bulimiye yol açan ve en sonunda aşırı kalori kısıtlaması döngüsüne dönüşen çocuklukta aşırı yemekten, kanama ve temizlik olaylarıyla noktalanan, bir insanın sahip olabileceği yiyeceklerle ilgili hemen hemen her sorunu yaşadım.

Yemek yeme bozukluğum için hiçbir zaman resmi olarak tedavi görmedim. (En yakın geldiğim ilk yılımda yorgun bir üniversite danışmanı ve yetersiz personeli bulunan bir kampüs ruh sağlığı merkezi tarafından yeme bozukluğumun "belki gelecek dönem hakkında konuşabileceğimiz bir şey" olduğunu söylemişti.) Ama bir şey bulduğumu düşünüyorum. orta bir zemine benzeyen: Kendi kendine yaratılan, kontrollü düzensiz yeme sistemidir. Vücudumla zihinsel ve fiziksel rahatlığı sürdürmeme yardımcı olsa da, beni ilk etapta düzensiz bir yiyici yapan temel sorunlara değinmiyor. Bu, düzensiz yemek yemeyi aktif olarak uygulamadığım zamanlarda bile, kilo alma veya verme düşüncelerinin asla akıldan çok uzak olmadığı anlamına gelir.

"Koronavirüs karantinasını kendime açlıktan ölmek için bir bahane olarak kullanmak yerine yiyecek stoklayacağımı sanıyorsanız, açıkça benim düzensiz yeme geçmişim hakkında konuşmamı hiç dinlemediniz İkinci bir randevuda iki içkiden sonra, ”Mart ayı başlarında, pandemik karantina fikrinin manşetlerde ortaya çıktığı bir tweet attım. Ancak sonraki günlerde karantina gerçeğe dönüştüğü için, kendimi Twitter kişiliğimin kendini açlığa karşı şövalye yaklaşımını yeniden düşünürken buldum.

Açlıktan ölmeye hiç yabancı değilim; Günlerce kahve, sakız ve diyet koladan başka hiçbir şey içermeyen kalori kısıtlı bir diyetle beslendiğim dönemler yaşadım. Yine de en kısıtlayıcı dönemlerimde bile her zaman yiyeceğe erişebildim. Nihayetinde, yemekhanede arkadaşlara katılmaya yetecek kadar davetiye veya işten sonra akşam yemeği için randevular her zaman benim aramda duruyordu ve kendimi tamamen yemeyi reddedersem verebileceğim herhangi bir ciddi zarar. "Ya hep ya hiç" yiyen biri olarak, bu her zaman vücudumun kontrolünü elinde tutmak için "en güvenli" seçenek gibi göründü.

Şehri terk edip Massachusetts kırsalındaki ailemin evinde karantina beklemem gerektiğini merak etmeye başladım. Bu, kendi sorunlarını ortaya çıkardı. Dikkate alınması gereken diğer tüm etik kaygılarla birlikte - Seyahat etmek güvenli mi? Kendimi ve başkalarını riske mi atıyorum? - Kilom için de endişeliydim. Yeme bozuklukları ve vücut dismorfisi ile ilgili olan şey budur. Dünya kelimenin tam anlamıyla sona eriyor olabilir ve yine de kıyamet için yeterince zayıf olup olmadığınızı merak edeceksiniz.

Bozuk yeme davranışımın çoğunun doğum yeri olan çocukluk evim her zaman tetikleyici bir ortam olmuştur. Pek çok ebeveyn gibi benim de bir yeme bozukluğunun üstesinden gelebilecek donanıma sahip değildi ve beni 13 yaşında ilk bulimik epizotumda yakaladıklarında, Katolik ebeveynlik tekniğine gittiler: utanç. Maalesef yeme bozuklukları zaten çok utanç verici bir yerden gelme eğilimindedir, bu nedenle utançla savaşmaya çalışmak, ateşle ateşle savaşmaya çok benzer.

Yetişkinliğe girdiğimde, sonunda düzensiz yeme alışkanlıklarım ebeveynlerimin büyük ölçüde görmezden gelmeye istekli olduğu açık bir sır oldu, ancak yine de ebeveynlerimin evinde hem yemekten hem de yememekten aynı derecede utanıyorum. Ebeveynlerimin gözetimi altında kontrollü düzensiz yeme sistemimi uygulayamadığım için, dönme eğilimim var. Ev, kötü alışkanlıkların olduğu yerdir ve yetişkin hayatım boyunca, ebeveynlerimin evine yapılan ziyaretler neredeyse her zaman kilo alımıyla sonuçlandı.

Üniversitede, eve döndüğüm ilk kış tatilimde tekrar kazanmak için birinci 15'i kazanmaktansa kaybettikten sonra, sonunda bu döngüyü kaçınılmaz olarak kabul ettim. Mola verdiğimde eve gittiğimde kilo alırdım, ancak evde pişirilen yemekler ve annemin iyi stoklu kilerine gece geç saatte yapılan geziler sayesinde ne kadar kilo alırsam alayım, her zaman kendimi aç bırakmayı başardım. kampüse döndüğünüz birkaç hafta içinde ideal zayıflık hali. Mezun olduğum zaman, zihinsel olarak evimden ve yemek yeme alışkanlığımı okuldan ayırmak benim için kolaydı. Bildiğim kadarıyla, kampüste dolaştığım ince vücut gerçek benimdi; evde aşırıya kaçan kişi sadece bir nüksetti, tombul çocukluğumun bir gölgesiydi.

Ebeveynlerimin evinde karantina altına almanın üniversiteden beri evlerinde geçirdiğim en uzun süre olduğunu biliyordum. Koronavirüs salgınının bilinmeyenleri ve belirsizliği arasında çok önemli kararlar almaya çalışan birçok kişi gibi ben de iki riskli seçenek arasında sıkışıp kaldım. Seçenek 1: Eve gidin, kilo alın, bulimik ve / veya depresif nüks riskini alın. Seçenek 2: New York'ta kalın, açlıktan ölün. Hapishanenizi seçin.

Evimde hiçbir şeye solma fikriyle kendimi çocukluğumdan beri olduğu gibi baştan çıkarmış buldum. Dramatik incelik, rüyalarımı en eski anılarımdan mahrum bıraktı - asla tam olarak sallayamadığım yıkıcı bir arzu. Ama bu sefer çok ileri gitmekten korktum. İlk yılımda, beş gün yemeksiz açlıktan kurtulduğum geceyi hatırladım, bir şişe biotin sakızı yediğim.

Çantalarımı topladım, normalden daha boş bir Grand Central'dan bir tren yakaladım ve lise ödül törenlerinden plaketler ve madalyalar ve eski kıyafetlerle dolu çekmecelerle çocukluk yatak odama geri döndüm bir zamanlar sonsuza dek beslenmeyi umduğum bir vücuda uyan.

İki aydır ebeveynlerimin evindeyim ve bu süre içinde tahmin edilebileceği gibi kilo aldım. Ancak eski alışkanlıklara geri dönerken, aynı zamanda bu alışkanlıklar etrafında geliştirdiğim eski başa çıkma mekanizmalarına da geri döndüm. Kabul etmek istemediğim genişleyen bir bedenle karşı karşıya kaldım, kendimle o beden arasına mesafe koymak için kolejde evde kilo aldığım dönemlerde kendimle oynadığım akıl oyunlarına uzanırken buldum kendimi. Vücudumu şu anda olduğu gibi kabul edemeyeceğimi biliyorum, bu yüzden onu hiç düşünmemek daha iyi.

Bu arada, vücudum hakkında düşünmekle ilgili faydalı bir dikkat dağıtıcı şey buldum: Şaşırtıcı minnettarlık duyguları. Küresel bir krizin yiyecekle olan gergin ilişkimi sihirli bir şekilde düzelteceğini düşünmüyorum ve akıl hastalığının üstesinden gelmenin sadece doğru minnettarlık pratiğini kurma meselesi olduğunu söylemek istemiyorum. Vücudumda tamamen var olmama izin vermemek, dünyayı bulanık ve bastırılmış hissettiriyor. Bozuk yeme sistemimin kendisi gibi mükemmel değil. Triyaj. Ama şimdilik yardımcı oluyor. Ancak vücudumun dışında bir bakış açısı bulmama yardımcı olmak gibi beklenmedik bir faydası oldu.

Hâlâ hem faturaları ödeyen hem de günlük yaratıcı bir çıkış sağlayan bir işim olduğu için minnettarım. Şehri terk edip çıktığımda dışarı çıkma seçeneğim olduğu için minnettarım. Seçimlerime katılmayan ama yine de beni kabul eden ebeveynlerim olduğu için minnettarım. Ve evet, bazen bu hafta sonu randevu elbisemle nasıl görüneceğim konusunda endişelenmeden stresle birkaç kilo yiyebileceğim için minnettarım.

Birlikte yaşamak vücut dismorfisi, genellikle kendi vücudumda biraz karantinaya alınmış hissettiğim anlamına gelir. Şu anda hem zihinsel hem de fiziksel olarak çeşitli türden kilitli durumdaki herkes gibi yapabileceğim tek şey, her seferinde bir gün onu almak.