Bir Aşk Uzmanından Gelen Bu 5 Soru İlişkinizin Sürüp Sürmeyeceğini Size Söyleyebilir

Bir ilişki köşe yazarı ve flört kendi kendine yardım yazarı olarak, aynı soruları defalarca soruyorum. Cevap vermesi en zor olanlardan biri en yaygın olanlardan biridir: Uzun süreli partnerimle birlikte olmak isteyip istemediğimi ne zaman bilmeliyim?

İster evlilik ister sadece ömür boyu bağlılık olsun, çoğu insan mesafe kat eden bir ilişki bul. Ve şu ya da bu noktada, şu anki partnerlerinin O, Bay veya Bayan Doğru mu, yoksa "sonsuza dek" olan kişi mi olduğunu merak etmeye başlıyorlar.

Her türden hikaye gördüm ve her türlü taahhüt yörüngesi. Bunu vurgulamak istiyorum: Normal yok. Bazıları hemen veya ilk birkaç ay içinde öğrendiklerini iddia ederken, diğerleri eşlerinin doğru kişi olup olmadığını belirlemek için birkaç yıl (veya daha fazla) sürebilir. Her şey tanıştığınız yaş, yaşam evresi, kilometre taşları, duygular, paylaşılan geçmiş ve ilişkinin potansiyeli gibi farklı faktörlere bağlıdır.

Normal olmasa da, bazı ortalamalar vardır. 2016 Match.com'da 2.000 kişilik bir anket, bir çiftin önemli kilometre taşlarına ulaştığı ortalama oranı ortaya çıkardı. Tipik bir çift bir yıl içinde gelecekle ilgili bir konuşma yaptı, 743 gün sonra nişanlandı (iki yıldan biraz fazla) ve 1190 gün sonra (üç yıldan biraz fazla) evlendi. Bununla birlikte, diğer siteler ve anketler tamamen farklı rakamlar bildirdi.

Alan gözlemlerime ve araştırmalarıma göre, aylar veya yıllar açısından ne zaman ile ilgili daha az ve daha fazlası eğer partnerinizle kilit dönüm noktalarına ulaşıyorsanız - çünkü eğer değilseniz, asla yapamazsınız. İlişkinizin uzağa gidebileceğini (veya gitmesi gerektiğini) bilmekte zorlanıyorsanız, işte kendinize sormanız gereken bazı sorular.

Yerleşmek yetişkinleri her zamankinden daha uzun sürüyor, bu yüzden psikolog Jeffrey Arnett "yükselen yetişkinlik" terimini icat etti. Arnett, ortaya çıkan yetişkinliğin 18-29 yaşları arasında genç yetişkinlerin kendi başlarına hayata alıştıkları dönem olduğunu iddia etti. Bu, kendine odaklanmayı içerir; hareketler ve iş değişiklikleri gibi tonlarca geçiş; ve eğitim, kariyer, ve aşk dışında ne istediklerini keşfediyorlar.

Kabaca bu yaş aralığındaysanız ve bu değişiklikleri yaşıyorsanız, kişinin seninle olan senin için olan. Temel düzeyde, geleceğinizin neye benzediğini bilmiyorsanız, o zaman insanların geleceğinize ait olduğunu muhtemelen bilemezsiniz. Kim olduğunuzu ve bir ilişkiye ne kattığınızı bilmiyorsanız, bir partner olarak kendinize ya da partner olarak sizi kimin tamamlayacağına muhtemelen güvenemezsiniz.

Kendinizi de kaymış hissedebilirsiniz. boşanma ya da diğer büyük yaşam değişikliğini takiben ortaya çıkan yetişkinlik benzeri bir döneme geri dönün, burada kim olduğunuzu ve nereye gideceğinizi yeniden belirlemeniz gerekir. Kişisel keşfin ortasındaysanız, ona biraz zaman tanıyın.

Kim olduğunuzu ve nereye gittiğinizi anladıktan sonra, bir partnerde ne istediğinizi bulmanız gerekir. İyi ve uyumlu bir ilişki için ne olur? Etrafta buluşup sonrasında bazı değerlendirmeler yapana kadar bu soruyu yanıtlayamayabilirsiniz: Ne işe yaradı? Ne olmadı?

Dürüst olmak gerekirse, burada veri toplamanın yerini hiçbir şey tutamaz; bu yüzden bazı erkek ve kadınların çok genç yaşta bir araya geldiklerini, ayrıldıklarını ve yıllar sonra tekrar bir araya geldiklerini gördüm. Birbirleri için yanlış oldukları anlamına gelmiyordu, ancak veri toplamadan, ilk ilişkilerinin doğru olup olmadığını asla bilemezlerdi.

Çok mutluysanız ve ilişkinizde çok fazla flört etmediniz, ancak hiç arzu duymuyorsunuz, o zaman ortalamalara kontrol noktaları olarak güvenebilirsiniz, bu yüzden kendinize birkaç yıl verin. Partnerinizle ilgili şüpheleriniz varsa, uyumsuz mu yoksa sadece kusurları ve farklılıkları olan bir insan mı olduğundan emin değilseniz, etrafta buluşmanız ve daha fazla ilişki verisi toplamanız gerekebilir.

Bu çalışmayı okudum a bir süre önce ve bir taahhüdün zaman testini geçip geçmeyeceğini belirlemede her zaman oldukça doğru buldum: Partnerinizle kilometre taşlarına ulaşırken, karar verdiniz mi yoksa kaydın mı? Virginia Üniversitesi'nden yapılan bir araştırmaya göre, birlikte olmaya "karar veren" evli çiftler genellikle taahhütlerinde daha mutlular.

Gördüğüm gibi pratikte böyle görünebilir. oynar. Tüm eşyalarını yavaşça onun yerine mi taşıdın yoksa birlikte yaşamaya mı karar verdin? Bir bağlantı olarak başladınız ve sonra bağlılık hakkında hiç konuşmadınız mı veya gerçekten uyumlu olup olmadığınızı düşünmeyi bıraktınız mı? Arkadaşlarınızla erken bir randevuda veya bir araya geldikten sonra yavaş yavaş hayat arkadaşınızı daha sık bir araya getirdiniz mi, yoksa erkenden "arkadaşlarımın Bill ile tanışmasını gerçekten istiyorum" mu düşündünüz? İlki tüm cephelerde ise, durun.

Dönüm noktalarına yönelik tutumunuz etkileyici olabilir. Her adımı atacağınız için heyecanlandınız mı? Heyecanınız zamanla aynı mı kaldı yoksa arttı mı? Değilse, şimdi bir gelecek için heyecanlı mısınız? İlişkiniz konusunda sürekli olarak heyecanlı ve kasıtlıysanız, ömür boyu bağlılık konusunda soğuk ayaklarınız olabilir. Adımlar konusunda kaygılıysanız veya endişeli hissediyorsanız (bu sıradan kültürde yaygın olan), bağlılığınız güçlü görünebilir ancak güçlü hissetmeyebilir veya güçlü olmayabilir.

Tüm geçmişinizi ve aşinalıklarınızı kaybettiğinizi hayal edin. senin eşin. Paylaşılan anılar yok, geçmiş kilometre taşları yok, senkronize yaşam tarzları yok. Bununla birlikte, bu kişinin bir partner olarak neye benzediğini, bir kişi olarak kim olduklarını ve uzun vadede ne istediklerini hala biliyorsunuz. Onlarla tekrar çıkar mısın? Ya da onları tarih eklenmeden görmek, başkalarıyla çıkmayı seçer miydin?

Her zaman söylüyorum: Bir partnerle olan geçmiş ve aşinalık bağlantınızı geliştirebilir, ancak bu bağlantının kendisi değildir. Bazen birini sevebilirsin, ama kendini sürekli uyumsuzluğa karşı koyarken bulabilirsin. Çocuk istiyorsun; yapmaz. Banliyöde yaşamak istiyorsunuz; bir şehirde yaşamak istiyor. Sürekli partnerinizden daha fazla seks istiyorsunuz. Partneriniz vermeniz gerekenden daha fazla ilgi istiyor ve bu da normal tartışmalarla bitiyor.

"Batık maliyetler" etkisinin kurbanı olmayın. Psikolojide veya davranışsal iktisatta bu, rasyonel bir seçim yerine kötü bir karar vermeye devam edeceğiniz anlamına gelir, çünkü zaten buna (zaman, para, enerji) yatırmışsınızdır. İlişkilerde bu, gerçekten işe yaramayan bir ilişkiye devam ettiğiniz zamandır çünkü bu kişiye zaten yatırım yapmış ve tarih inşa etmişsinizdir. Derinlerde, doğru seçimin ayrılmak olduğunu biliyorsun. Ama aşk ve flört oldukça duygusaldır! Biliyorum. Unutmayın: Bazen gerçekten istediğiniz uzun vadeli sevgiyi bulmak için mantıklı seçimler yapmanız gerekir, zor olsa da.

Diyelim ki kendinizi ve ne yaptığınızı bilmek için tüm işi yaptınız. arıyorsun ve hala biraz emin değilsin. Ne de olsa bugün taahhüt her zamankinden daha karmaşık; hayat arkadaşımızın bir ortak ve sevgili, en iyi arkadaş ve rock olmasını istiyoruz. Kitabımı araştırırken, bir ilişkinin gerçekten doğru olup olmadığını belirlemenin sağlam bir yolunu bulmaya çalışıyordum.

Zamanla, psikolog Art Aron’un kendi kendini genişletme modeline geri dönmeye devam ettim. Özünde, iyi ilişkiler bizi daha fazla yapar. Biriyle vakit geçirmekten heyecan duyuyoruz, çünkü bize yeni bakış açıları sunuyorlar, düşüncemizi geliştiriyorlar, birlikte maceralara atılabiliriz ve genellikle büyümemize yardımcı oluyorlar.

Sormanız gereken soru şu: taahhüt söz konusu olduğunda: Partneriniz sizi genişletir mi? Herkesin genişleme fikri biraz farklı olacaktır; büyüme milyonlarca farklı şekilde bulunabilir. Bununla birlikte, son araştırmalar, ortakların, büyümelerine ve daha iyi olmalarına yardımcı olan "gerçek benliklerine" değil, "ideal benliklerine" daha yakın olmalarına yardımcı olan ilişkilerde kendilerini en iyi hissettiğini buldu.

Elbette her ilişki için mevsimler vardır - bazıları diğerlerinden daha heyecan verici. Ama genel olarak, umarım sizi genişleten ve size daha iyi gelen bir ortak bulursunuz. Bunu anladıysanız, tutun.