Düşük Beklemek: Biraz Hamile Olmak Berbat

En sevdiğim kısırlıktan (ve şimdi hamilelik ve ebeveynlik - yaşasın!) birinden alıntı yapmak gerekirse, blog yazarları Julie, "Görünüşe göre biraz hamile olabilirsin."

Kanama ve kramplara rağmen iki hafta önce düşük yaptığımı işaret ettim, henüz hamileliği 'geçmedim'. Midem bulanıyor, hormonal ve bitkinim ve hala kilo alıyorum - hepsi de geçerli bir sebep yok. Geçen haftaki ultrasonda, rahmimde sadece 6 haftalık büyüyen bir embriyonun olması gereken boş bir kese kalmıştı.

İkinci düşük yaptığımda da aynı şey oldu. Bebek zaten sekiz buçuk haftada ölmüş olsa da, her yerde kusmak için durarak, daha da hasta ve hasta oldum. Bunu, "hasta bir hamilelik sağlıklı bir hamileliktir" şeklindeki popüler bilgeliğe abone olarak iyi bir işaret olarak aldım. Ama benim için bunun doğru olmadığı ortaya çıktı. Benim için hasta bir hamilelik ... herhangi bir hamileliktir. Gelişmeyi bırakmış bir tane bile.

Yani, gelişmekte olan bebeğimizin öldüğünü 10 haftada öğrendikten sonraki kasvetli Aralık günü, Evac ile D & amp; C dedikleri şeye programlanmıştım. Bu da kürtajı söylemenin güzel bir yolu (Amerikan Kadın Hastalıkları ve Doğum Uzmanları Koleji'nin şeması ve prosedürün açıklaması burada).

Hamilelik kaybıyla ilgili terminoloji biraz endişe verici. Bunların hepsi bir çeşit kürtaj - kürtaj tehdidi, spontan kürtaj, kısmi kürtaj veya benim durumumda, yaşayan bir embriyonik yolcunun olmamasına rağmen devam eden bu gebeliklerle, düşük kürtaj olabilir.

Kürtaj tartışmasında nereye geldiğiniz umurumda değil; güçlü, yüklü bir kelime. Gerçekte değil, Planlı Ebeveynlik'teki randevumu kaçırmışım gibi geliyor, ki rahmim henüz notu almamış. Hala bir plasenta büyüyor ve bir bebek için hazırlanıyor. Bunu gerçekten suçlamıyorum. İnkar, kederin ilk aşamasıdır. Ama bunu geçmeye hazırım.

Sonraki Sayfa: Daha önce buradaydım Aralık 2006'da kaçırılan kürtajı bitirmek için, yerel cerrahi merkezimize D & amp; C için ağladım. Yarım düzine form imzaladım ve kabul edildim. Bütün giysilerimi çıkardım ve üzerimde ismimin yazılı olduğu büyük bir plastik poşete koydum ve hastane kıyafeti giydim.

O zamanlar bana geç geldiğinde hiç sempati duymayan korkunç bir doktorum vardı. başucu. "Bebeğimin öldüğüne inanamıyorum!" Ağlamayı bırakmam için göz teması kurmadan beklerken defalarca söyledim.

Anestezi uzmanı Valium'u uyguladıktan sonra sonunda yaptım.

Tek teselli, çünkü Kocam beni ameliyat merkezinden eve götürdü, artık hamile kalmadığım için. Kusmak için benzin istasyonunda durmama gerek yoktu. Birkaç gün içinde, vücudumu geri kazanmak için ayağa kalktım. Hamileliğim boşaldığım için, kalbimdeki ağrılara dikkatimi verebiliyordum ve aklımı her şeye rağmen bir yaz bebeği doğurmayacağım fikrine verebiliyordum.

Böylece buldum. kendimi yine aynı yerdeyim - dört gözle bekleyecek bebeği olmayan hastayım. Doktorum geçen hafta hCG sayılarımın düşüp düşmediğini görmek için biraz kan çalışması yaptı, bu da vücudumun başladığını bitirmeye hazırlandığını gösteriyordu. Öyle şans yok, sayılarım yüksekti. Başka bir D&C için ameliyat merkezine götürülme şansım da öyle. Bu hafta son bir ultrason yapacak, ardından büyük olasılıkla işleme hazırlanacağız.

Bu sefer aslında dört gözle bekliyorum. Kadınların bu şeylerin kendiliğinden bitmesini bekleme seçeneği olsa da, ben sadece bu hamilelikle bitirmek istiyorum. Dikkatimi çocuklarıma verebilmek için fiziksel sefaletin ortadan kalkmasını istiyorum ve böylece evet, kocam ve ben yeniden denemeye başlayabiliriz.