Kocamı Ölümcül Bir Hastalığa Kaptırmak Bana Kederden Sonra Yaşam Hakkında Ne Öğretti?

31 Mayıs 2018, hayatımın en kötü birkaç gününün ilkiydi. 14 yaşındaki kocamın böbrek kanseri teşhisini aldığı gündü - o kadar ciddi bir teşhis ki, dört gün içinde bir acil servisten diğerine, sonra da temelde son çare için Houston'daki MD Anderson Kanser Merkezine gönderildi.

MD Anderson'da onkologlarından biri bize baktı ve şöyle dedi: "Bir silahın namlusuna bakıyorsun. Hiçbir şey yapmazsanız, yaşamak için günleriniz, haftalarınız var. Tedaviyi seçerseniz, prognoz iyi değildir. Bu noktada bu bir Hail Mary geçidi. ”

Bunu takip eden şey korkunç, acı verici ve hem duygusal hem de fiziksel olarak dayanılması çok zordu. Hastanede uzun süreli kalışları, acil servislere tekrar tekrar ziyaretleri, saat 3: 00'te nöbetçi doktorlarla telefon görüşmelerini içeriyordu. Görünüşe göre sağlıklı olan kocamın haftada beş kez antrenmandan yardım almadan yürüyememe durumuna geçmesini izledim günler. Onun birincil bakıcısı oldum - onu beslemek, banyo yapmak, kıyafetlerini değiştirmek, vücut sıvılarını kateterden boşaltmak ve onu temiz, kuru ve canlı tutmaya çalışmak .

Lance ve ben 5 Temmuz 2018'de 15. evlilik yıldönümümüzü aile ile çevrili bir YBÜ hastanesinde zar zor uyanık veya iletişimsel olarak yatarken kutladım. Hepimiz pasta, dondurma ve şampanya paylaşırdık. Lance, haplarını buzla kaplı olarak almayı başardığında tezahürat ettik.

Aynı gün doktor bana onu bakımevinde eve götürme zamanının geldiğini söyledi. Aynı zamanda bir doktor olan erkek kardeşim gözlerimin içine baktı ve başını salladı, acımasız gerçeği doğruladı. Onu Lance'in önünde bir arada tuttum, ama kız kardeşim ve ben hastanede yürüyüşe çıktığımızda yere yığıldım ve beni tutup yanımda ağlarken yere yığıldım.

İki gün sonra, Lance'in bir daha asla bilinçli olmayacağını varsayarak eve gittik. Ama bize küçük bir mucize verildi. Canlandı ve yedi, konuştu ve video oyunları oynadı. Bana faturalarımızı nasıl ödeyeceğimi ve şifrelerimizi nasıl bulacağımı gösterdi. Evde aldığımız kanser ilaçlarına devam etti. Dövüştü. Benim için.

O ve ben umut ettik, dua ettik, el ele tutuştuk ve "ameliyatından sonra" hakkında konuştuk. İkimiz de, sadece dayanabilirse ameliyat için aday olacağına dair rüyaya sarılıyorduk. birazcık daha uzun.

Bu olması gerekmiyordu.

7 Ağustos 2018'de (teşhisten sadece 69 gün sonra) onu kollarımda tuttum ve kulağına bırakmanın sorun olmadığını, nasıl devam edeceğimi düşündüğümü fısıldadım. Onu ne kadar sevdiğimi söyledim. Sonra son nefesini aldı.

Tüm hayatını birlikte geçireceğini düşündüğün kişiyi izlemenin nasıl bir şey olduğunu nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Onlara sizi terk etmeleri için izin vermek çünkü bunu asla gönüllü olarak yapmayacaklar. Ayrıldıklarında sonsuza kadar gideceklerini bilmek. Ve kurduğunuz hayat, planladığınız hayat, birlikte hayal ettiğiniz hayat onlardan ayrılıyor.

Ama ona nasıl iyi olacağımı çözeceğime dair söz verdiğimde, bunu kastettim. Sadece 36 yaşındaydım, bu yüzden hayatımın çoğunu onsuz yaşayabileceğimi biliyordum. Mağduriyetlere boyun eğmek uzun vadeli bir çözüm değildi.

Kısa vadeli, elbette. Kendime keder ve depresyon yaşatırım. Böyle şeyler söz konusu olduğunda, bazen içinden çıkmaktan başka bir yol yoktur. Ve bunu başarmak, duyguların kendi yolunda gitmesine izin vermek anlamına gelir. Yine de mutlu olmanın bir yolunu bulmakta proaktif olmazsam onu ​​hayal kırıklığına uğratacağımı biliyordum.

Ölümün en iyi panzehirinin yaşam olacağına karar verdim. Bana yaşadığımı ve hayatın yaşamaya değer olduğunu hatırlatan her şeye evet diyeceğimi kendime söyledim.

CrossFit'i başlattım. Anma dövmem var. Travmaya dayalı göz hareketi duyarsızlaştırma ve yeniden işleme (EMDR) tedavisi yaptım. Paraşütle atlamaya gittim. Sonra, tatiller yaklaşırken - Şükran Günü, doğum günü, Noel ve Yeni Yıl altı hafta arayla içindeydi - planlar yapmam gerektiğini biliyordum. Kosta Rika'ya tek başıma gitmeye karar verdim, onun ve ben her zaman gitmek istediğimiz ama gitmediğimiz bir yer.

Bu gezi benim için her şeyi değiştirdi. Zipline ve beyaz su raftingine gittim. Bir sörf dersi aldım ve ilk dalgamı yakaladım. Altı aydır yaşadığım en eğlenceliydi.

Sörf dersimden sonra, bir grup sörf hocasıyla takıldım ve okyanusun üzerinde güneşin batışını izledim. Bir restoranın balkonuna oturdum, bira içtim, müzik dinledim ve yüzümde okyanus esintisini hissettim. Kederimi ilk kez hissettim.

O gece P diye adlandıracağım bir adamla seks yaptım. Bu olmasını beklediğim bir şey değildi. Ancak üç ay boyunca neredeyse hiç yakın insan etkileşiminin olmadığı ve hatta seks yaptığımdan bu yana dudaklarımdaki ve ellerimin vücudumdaki hissi sarhoş ediciydi. Bazı yönlerden kafa karıştırıcı ve zordu, ancak diğerlerinde iyileştirici ve hayat vericiydi. O ve ben sonraki iki günü birlikte geçirdik, ancak P'nin yabancı bir ülkede yaşadığını ve bağlanma riskinin minimum olduğunu bilmek güvenliydi.

Daha sonra eve döndüm ve işe döndüm. Bana kocamı hatırlatan şeylerle dolu boş evime döndüm. O zaman, o geziden döndüğümde, orada yaşamaya devam edemeyeceğimi biliyordum. Birlikte inşa ettiğimiz hayatı bırakmanın zamanı gelmişti.

Yas tutarken büyük kararlar almama konusunda insanların bana verdiği tüm tavsiyeleri görmezden gelmeye karar verdim. P Kosta Rika'ya dönmemi istediğinde gittim. Sonra tekrar gittim. Ve yeniden. Memleketinde kaldım ve ailesiyle tanıştım. İspanyolca öğrenmeye başladım ve sörf yapmayı öğrenmeye devam ettim.

Üç ay sonra P ve ben ilişkimizi sonlandırdık ama Kosta Rika'da yaşadığım özgürlük ve mutluluk görmezden gelemeyeceğim bir şeydi .

Mayıs 2019'da terapistim, ailem ve arkadaşlarımla saatlerce sohbet ettikten sonra eşyalarımı topladım ve süresiz olarak Kosta Rika'ya gittim. Sahile yakın bir eve taşındım ve kısa bir süre sonra P ile ilişkimi yeniden canlandırdım.

Önemli bir kayıptan sonraki ilişkiler kafa karıştırıcı ve P ile ilişkim de farklı değil. Bazı yönlerden dramatik, ancak diğerlerinde sevgi ile katmanlanıyor. Başkasıyla birlikte olmak zor olabilir, ancak güzel zamanlar buna değer denemenin acısını yaşattı.

Şu anda altı aydır Kosta Rika'da yaşıyorum. Daha iyi bir sörfçü oldum, okyanus kıyısında bol miktarda gün batımını izledim, gerçekten ateşli seks yaptım, atlara bindi, deniz kaplumbağalarının yumurta bıraktığını gördüm, yeni arkadaşlar edindim ve bir topluluk kurdum. 31 Ekim'de Guanacaste'deki küçük El Llano kasabasında bir spor bar ve toplum merkezi açtım. Adının adı Lions and Butterflies Sports Bar. Hayatta başarmak için hepimizin ihtiyaç duyduğu cesaret, güç, umut ve dönüşüme bir selam.

Zorluk çeken herkesin hareket etme seçeneğine sahip olmadığını bilmiyorum farklı bir ülkeye. Hikayemdeki dersin bunun hayalini kurduğum hayat olmadığına inanıyorum. İstediğim hayat bu değildi. Bununla birlikte, dolu ve güzel bir hayattır. Yaşamayı seçmek, beni korkutan şeylere evet demek, kocamı ve şu anda ondan ayrı olmam gereken kişiyi onurlandırmanın en iyi yoludur.

Kederim ve Kaybımdan vazgeçmedim. Asla yapacağımı sanmıyorum ve bunun neden olduğunu asla anlayamayacağım. Ama hayatın armağanını takdir etmeye kararlıyım. Umarım her gün bana gülümser, dönüştüğüm kişiyle gurur duyuyordur. Zor günlerde bu görsel yardımcı olur.