Yatakta Gerçekten Ne Yapıyorsun

Augustus ButeraKocamla 15 yıl önce bir araya geldiğimizde, o kadar çok kıvılcım yarattık ki, Kaliforniya'yı elektrik kesintisinde tutabilirdik. Bugün? Çok değil. Hala adama bayılıyorsun, beni yanlış anlamayın, ama ışıltıda kesin bir azalma oldu. Arkadaşlarım da benzer hikayeler anlatıyor. Aslında, seks hakkında konuştuğumuzda en çok ortaya çıkan şey hepimizin çuval içinde sıkıcı olduğumuzdur. Çılgın yeni pozisyonlar denemiyoruz veya mutfak masasında hızlı şeyler yapmıyoruz. Çoklu yaşamlarımız yüzünden stres altındayız, dikkatimiz dağılıyor, geriliyoruz. Sadece seks hayatımıza alıştığımız enerjiyi koymuyoruz.

Arkadaşlarım ve ben acınası mıyız yoksa tipik mi? Bunu öğrenmek için Health, ne kadar seks yaptığınızı, ne yaptığınızı ve bu konuda nasıl hissettiğinizi öğrenmek için çevrimiçi okuyuculara anket yaptı. Ayrıca şunu sorduk: 'Başkalarının sizden daha çok seks yaptığını düşünüyor musunuz?'

Tepkiler beni şok etti. Birçoğu rahatlama (herkesin diğerlerinin daha fazla seks yaptığını düşündüğünü kastediyorsunuz?) Veya ızdırapla doluydu (buna çılgın çakallar gibi davranırdık; ne oldu?).

"Haftada bir yapıyoruz , en üstte, 'diyor Carolyn. (Tüm kadınların isimleri değiştirildi.) Arkadaşım Mae de haftada bir-yani arkadaşlarım Isabel
ve Bea. Indiana Üniversitesi'nde araştırmacı bilim adamı ve Çünkü Çünkü İyi Hissettiriyor kitabının yazarı Debby Herbenick, bunların istatistiksel ortalamaya gerçekten uyduğunu söylüyor. Araştırmamızda, insanların genellikle 20'li ve 30'lu yaşlarında haftada bir ila iki kez, 40'lı yaşlarında ayda beş ila altı kez ve 50'li yaşlarında ayda üç ila beş kez seks yaptıklarını bulduk. '' diyor. Ama bu bir ortalama. Bu, bazı insanların bunu ayda birden az yaptığı ve diğerlerinin her gün yaptığı anlamına geliyor. '

Ve bazıları hiç yapmıyor. "Seks yapmıyoruz!" arkadaşım Sarah itiraf ediyor. 'Ciddi anlamda. Sanırım son beş ay önceydi. Bu benim için şok edici ama aynı zamanda bu konuda ne kadar iyi olduğumu da şok ediyor. ' Ekliyor, 'Bu konuda yalnız olmadığımızı biliyorum. Ne zaman birine, bekar olduğumuz gerçeğini söylediğimde, tüm yüzlerinin parladığını görüyorum. '

Peki bu böyle mi olmak zorunda? Intimacy and Desire: Awaken the Passion in Your Relationship kitabının yazarı David Schnarch, "İstatistiksel olarak, harika seks yapıyorsan anormalsin," diyor. 'Ama soru şu: Bu kadar normal olmayı nasıl bırakırsın?'

Sonraki Sayfa: Houston, bir sorunumuz olabilir

Mae ve Carolyn hala kocalarını arzuluyorlar ... sadece her zaman değil. (Anketimize göre, yüzde 21'iniz daha fazla seks yapmamanın ana nedeninin düşük libido olduğunu söyledi.) Ama hiç kimse için hiç arzu hissetmemek! Fantezilerinde bile! True Blood'daki Alexander Skarsgard için bile! -Hormonal bir sorunu, depresyonu veya anksiyeteyi gösterebilir. Bu size benziyorsa, sağlık hizmetleri sağlayıcınıza danışın.

Her ikiniz de asgari düzeyde yemek yemede sorun yoksa, şunu düşünün: Daha fazla yapmak sizi daha da mutlu edebilir. Daha iyi bağlantılı hiçbir şey söylememek. Seattle'daki Washington Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü ve Prime: Adventures and Advice on Sex, Love kitabının yazarı Pepper Schwartz, `` Seks sırasında salgılanan, kelimenin tam anlamıyla, fizyolojik olarak bağlanmaya ve bağlanmaya yardımcı olan bir dizi hormon var '' diyor. ve Şehvetli Yıllar. Seks yapmamak, sizi evrimsel faydası olan bu bağlantıdan mahrum eder. Yararı olmasaydı, diğer memeliler gibi olurduk ve sadece hamile kalabildiğimizde seks yaparız. İnsanlar hayatları boyunca seks yaparlar ... ve bu tesadüfi değil. '

Olası bir faktör: Artık çoğumuz hayatın ilerleyen dönemlerinde çocuk sahibi olduğumuza göre, 30'ların sonunda ve 40'lı yaşların başındaki kadınlar nesiller önceki muadillerinden daha fazla uykudan mahrum kalırlar. Ama hepsi kaybolmadı! Herbenick, 'Gecikmiş ebeveynlik sekse engel oluyor' diyor. Ancak bunun iyi yanı, geçmişin 40 yaşındaki çocuklarından daha sağlıklı olmamız. Bu, uzun süre cinsel olmaya devam edebileceğimiz anlamına geliyor. '

Araştırma, güven verici bir şekilde, yakınlık duygularının bot vurma eksikliğini telafi edebileceğini gösteriyor. İlk kez anne-babalar üzerinde yapılan bir araştırma, eşler gülüp birbirlerini dinlediklerinde, ganimet çarpışmaları azalsa bile, bu iyi iletişimin daha fazla duygusallık (sarılma ve okşama düşünün) tetiklediğini buldu.

Sonraki Sayfa: Çok sevişmek için vurguladı

Ama emin olun, sık seks istememenin sadece normal değil aynı zamanda sağlıklı olduğu zamanlar da vardır. Herbenick, 'Uykudan mahrum kalırsanız, vücudunuzun seks yapmaması için uyarlanabilir' diyor. "Siz veya partneriniz hastaysanız, kaynaklarınız kendinize bakma durumuna daha iyi harcanır."

İşin püf noktası, elbette seks yapmama alışkanlığına takılıp kalmamaktır. En kötü zamanlar geçtikten sonra, yeniden bağlanmak için uyumlu bir çaba gösterin; Haftada bir randevu hazırlamak kadar kolay olabilir, teknolojik cihazlara izin verilmez.

Arkadaşlarımdan bazıları (ve anketimizdeki kadınların yüzde 43'ü) takvimlerine seks koyacak kadar ileri gitti. Hayatları anlık tutku için fazlasıyla dolu ve seks tam orada mürekkep veya piksel olarak olduğunda, bunu gerçekleştireceğinden emin olabilirler. Irene, "Bunu dört gözle bekliyoruz," diyor. "Ve bir randevu ayarladığımız için, bilgisayara veya televizyona bakarak ya da ayrı ayrı yatağa girerek dikkatimizin dağılmasına izin vermiyoruz, bu da her zaman birisinin herhangi bir şey olmadan önce uykuya dalmasına neden oluyor. '

San Francisco'da bir evlilik ve aile terapisti olan arkadaşım Carol Gould, 'Aşinalık ve tutku birbirine zıttır' diyor. "İyi bir ilişkiyi - güven ve güvenliği besleyen şey - tutkuları bastırabilir, bu da tahmin edilemezlik, gizem ve bir miktar tehlike ile büyür." Belki de bu yüzden anketimizdeki yüzde 40'ınız mevcut seks hayatınızı 'rahat' olarak tanımladı. (Yüzde 17'si 'tatlı' ve yaklaşık yüzde 10'u 'sıkıcı' dedi.)

Çaba göstermek bile göz korkutucu görünebilir. Mae eskiden seks oyuncakları hayranıydı, ama kendisi ve kocası birbirlerine karşı gittikçe daha rahat olduklarında oyuncaklar yol kenarına düştü. Bugünlerde, bir şipşaktan daha fazlası yenilikçi hissettiriyor. "Hizmetçi kıyafeti veya Ewok kıyafeti bulmaya pek motive olmadım," diye içini çekiyor. (Not: Bir kadının Ewok kıyafeti diye bir şey yoktur. Google'da araştırdım.)

Ama yine de: Bu dünyanın sonu değil. Schnarch, ilişkinin erken dönemlerinde yaşadığımız bonobo gibi kızışmanın sona ermesinin doğal olduğunu söylüyor. Bunu sürdüremeyiz ve buna göre tasarlanmadık. Soru, onu neyle değiştirdiğimizdir. 'İnsanlar, iyi seksin avizelerden sallandığını düşünüyor' diyor, 'ama bir ilişkideki en önemli şeylerden biri, birbirleriyle barış duygusuna sahip olmaktır. Bu zor! Orgazm olmak daha kolay! '

Erken kur yapmanın ham heyecanını yeniden yakalamak belki de mümkün değildir - hatta arzu edilir). Bu, Donuksville'e razı olman gerektiği anlamına gelmez. Hayatınıza bir yenilik duygusu aşılamak ve hem ilişkinizi hem de cinsel yaşamınızı daha tatmin edici hale getirmek için basit stratejiler vardır - süslü ekipman veya kostüm gerekmez.

Sonraki Sayfa: Turşu-gıdıklamak için çok sinirli

Görünüşe göre Schnarch, pek çok insanın partnerlerine karşı öfkeye kapıldığını söylüyor. Ev işçiliğinin eşit olmayan şekilde bölünmesi, birinin annesine edepsizlik, erkeklerle çok fazla zaman geçirmesi, yeterince dudak kilitlememesi ... çoğumuz sessiz ve o kadar da sessiz olmayan kızgınlıklara sahibiz. Schnarch, "Ortağımızın birincil güvenlik kaynağımız olduğu söylendi," diyor. "Ancak partneriniz ana stres kaynağınızdır, onu sadece çocuklarınız takip eder."

Schnarch, partnerinizin motivasyonları hakkında içten içe kaymayı durdurmak için bilinçli bir çaba göstermenizi önerir. Jonathan benimle sevişmeyerek kötü niyetli davranmıyor; benim gibi sevdiği bir şey değil. Böylece sıkıntıma tutunabilirim ya da bırakmayı seçebilirim. Schnarch, "Kendi kaygınızı kontrol etmeli ve kendi kalbinize bakmalısınız" diyor. "Öz saygı, var olan en iyi afrodizyaktır."

Belki de yapmadığımız seks hakkındaki gerçek kirli küçük sır budur. Belki de bu kadar yorgun olmamızın veya stresli olmamızın veya seksten kaçınmak için sonsuz sayıda başka neden bulmamızın nedeni, seksin o kadar da tatmin edici olmamasıdır. İşte bir düşünce: Ya zaten yaptığımız seksi yapmak için biraz çaba sarf edersek? Bunu biraz daha, sonra biraz daha yapmak istediğimizi fark edebiliriz ...