Çocukların Ebeveynlerinin Ayrıldığını Görmeleri En Zor Yaş nedir?

0–2 yıl
3–5 yıl
6–12 yıl
13+ yıl
Paket servis

Boşanmak herkes için zor. İster 32 yaşında olun, ister sadece 2 olun, ister bir zamanlar mutlu bir evli çiftin yarısı olun, ister o mutlu birlikteliğin ürünü olun, boşanma tipik olarak beklediğiniz veya planladığınız bir şey değildir. Yine de, her yıl Amerika Birleşik Devletleri'nde yüz binlerce çift ayrılıyor.

Ve eğer çocuklarınız varsa, onların iyiliği muhtemelen birincil endişelerinizden biridir. Boşanmanın çocuklar için en travmatik olduğu belirli bir yaş var mı? Anlayacak yaşa gelene kadar "çocuklar için" çalışmasını sağlamaya çalışmalı mısınız?

Kısa cevap, boşanmanın her yaştan çocuğu etkilediği. Aşağıda özetleyeceğimiz nedenlerden dolayı, muhtemelen ilkokul çağındaki çocuklar için en zor olanıdır. Ancak siz ve partneriniz bunun işe yaramayacağına karar verdiyseniz, çocukların dirençli olduğunu ve ilişkili (zor) duyguları hafifletmek için kullanabileceğiniz stratejiler olduğunu bilerek ayrı yollara gitmek en iyisi olabilir.

3 yaş altı

"Merak etmeyin. Hatırlamayacaklar. ”

Hafızanın 3'te başladığına dair yaygın bir yanlış kanı var. Ancak araştırmacılar, hafızanın muhtemelen daha erken başladığını keşfettiler, ancak biz yaşlanana kadar, daha çok sürekli olan bir video gibi

Göz alıcı bir 2011 araştırmasında, 4 yaşındaki çocuklardan ilk üç anılarını hatırlamaları istendi. Daha sonra 2 yıl sonra kendilerinden aynısını yapmaları istendi ve ayrıca ilk görüşmede ortaya çıkardıkları ilk anılar soruldu.

Araştırmacılar, çocukların hayatlarının oldukça erken dönemlerinden itibaren hatırlayabildiklerini keşfetti. ama bu anılar en gençlerde tutulmadı. Bunun yerine, ikinci görüşmede, aylar sonraki anılarını hatırlayacaklardı ve hatta ilk görüşmede ortaya çıkardıkları şeyi deneyimlediklerini bile reddedebilirlerdi.

Diğer bir deyişle, 3 yaşındaki çocuğunuz gerçekten de annesini ve Babam 2 yaşındayken kavga ediyordu. Bu tür olayları hatırlamak onları üzebilir. Ancak biraz daha büyüdüklerinde, bu kavgaları hatırlayamayabilirler.

Bu, bebeklerin ve küçük çocukların boşanmadan etkilenmediği anlamına mı geliyor? Ne yazık ki hayır. Okul öncesi yaşa gelmeden önce meydana gelen travma kesinlikle iz bırakabilir. İki sevgi dolu ve özenli ebeveynle aylarca veya yıllarca yaşamış olan bebekler veya küçük çocuklar, boşanmaya şu yollarla tepki verebilir:

Bir ebeveyn aniden ortalıkta olmadığında daha huysuz veya teselli edilemez hale gelmek
yeni insanlarla ya da yeni insanlarla birlikte yaşadıkları ebeveyne karşı daha yapışkan ya da güvensiz hale gelmek
gelişimsel kilometre taşlarını kaçırmak ya da eski olanlara geri dönmek (örneğin, emzik kullanmamış 3 yaşındaki bir çocuk yıl geri dönebilir)

Ve hafıza bir yana, bu ilk yıllar çok biçimlendirici olduğundan, bu sorunlar daha sonra sorunlara neden olabilir.

Ancak, sorunları hafifletmenin yolları da var. Bebeğiniz veya yürümeye başlayan çocuğunuz üzerindeki etkiler.

Örneğin, mümkün olduğunca tutarlı bir rutin oluşturmalı ve sürdürmelisiniz. Bu yaşın rutin olarak geliştiği iyi bilinmektedir. Bu nedenle, küçük çocuğunuz Ebeveyn 1 ile yaşıyorsa ve Ebeveyn 2'yi her hafta sonu görüyorsa, mümkün olduğunca az kesintiyle bunu devam ettirmeye çalışın.

Belirli rutinleriniz varsa boşanmadan önce eşinizle (eğer yapabiliyorsanız) bu rutinleri her iki evde de sürdürme konusunda konuşun.

Bazen boşanma çirkinleşir veya bir ebeveynin temelde çocuğun hayatından çıkmasına neden olur. Ancak, çocuğunuzun duygusal olarak güvenli yollarla yeni insanlara ve yeni durumlara maruz kaldığı sevgi dolu, güvenli ve destekleyici bir ortam yaratmanın çok yol alacağını bilin.

Bir süre zor olabilir. Ancak bu çok uyarlanabilir bir yaş.

Okul Öncesi (3-5)

3 ile 5 yaşları arasında çocuklar soyuta dair daha çok anlayış geliştiriyorlar. Çok sayıda soru soruyorlar ve çevrelerindeki dünyaya nasıl uyduklarını çözüyorlar.

Bu, boşanma kavramını anladıkları anlamına gelmez. Aslında, yeni ve bilinmeyen deneyimlere ve duygulara yayılırken büyük olasılıkla ebeveynlerinin varlığının güvenliğine ve istikrarına büyük ölçüde güveniyorlar.

Ancak ebeveynler kavga ediyorsa, bu yaştaki çocuklar hissedebilir Dünyalarının korkunç şekillerde sallandığına şiddetle. Ebeveynleri için her şeyin yolunda olmadığı duygusu, çocuğunuzun sadece kavga etmeyi bırakıp "olduğunuz gibi" geri dönmeniz için ağlama, korku ve masum ısrarla tepki vermesine yol açabilir.

Okul öncesi çocuklar da işlerin kendi hataları olduğunu hissedebilirler. Uyumakta zorluk çekebilirler veya daha fazla kontrol isteyebilirler. Muhtemelen nasıl sıralayacaklarını bilemeyecekleri pek çok duygu ile karşı karşıyadırlar.

Boşanmadan sonra, istikrar eve / evlere döndüğünde işler gerçekten düzelebilir.

Boşanmadan önceki olayların travması, kalıcı anılar ve kafa karıştırıcı duygular bırakabilir. Ancak bir rutin oluşturulduktan sonra, küçüğünüz kontrolün yeniden elinde olduğunu hissetmeye başlayabilir - bir süre konuştukları tek şey siz ve diğer ebeveynlerinin tekrar bir araya gelmesi olsa bile.

Olumsuz etkiyi hafifletmek için bu yaşta, çocuğunuzun diğer ebeveyni ile en azından çocuğunuzun huzurunda mümkün olduğunca medeni tutmaya çalışın.

Yüksek sesle kavga etmeyi minimumda tutun ve birbirinizi kötü konuşmaktan ve ufaklık taraf seçmeleri gerektiğini düşünür. (Aslında "hatalı" bir ebeveyn daha olabilir, ancak okul öncesi çocuğunuzun bunu şu anda bilmesi gerekmez.)

Araştırmaya göre arabuluculuk, boşanma ve birlikte olma söz konusu olduğunda da faydalı olabilir. -okul öncesi çocuğunuza ebeveynlik yapmak.

İlkokul çağı (6–12)

Bu, ebeveynlerinin ayrılığı veya boşanmasıyla başa çıkmak için çocuklar için muhtemelen en zor yaştır.

Bunun nedeni, birleşmiş bir aile olduğunuz zamanlardaki iyi günleri (veya iyi duyguları) hatırlayacak kadar büyük olmalarıdır. Ayrıca, tam olarak olmasa da, çatışma ve hatayla ilgili daha karmaşık duyguları anlayacak kadar yaşlılar.

Şu gibi sorular duyabilirsiniz:

Beni seviyorsan, neden Birlikte kalmaz mısınız?
Ne yaptım?
Bunun nedeni, her zaman söylenenleri yapmadığım için mi?
Söz veriyorum İyi bir çocuk olacak.
Babam / Annem artık beni sevmiyor mu? Bu yüzden mi ayrılmak istiyorlar?

Modele dikkat edin: Bu soruların hepsi çocuğun kendi etrafında döner. Boşanmadaki rollerini merak ediyorlar ve iki yetişkin arasında olup bitenlerden çok onlar hakkında konuşmaya eğilimliler.

Bu duygular çocuğunuzda kısa veya uzun süreli depresyona yol açabilir. -term. Ve bu yıllarda olanların etkileri gelecekteki duygusal refahı etkileyebilir. Çocuğunuz içine kapanık, iletişim kuramayan ve endişeli hale gelebilir.

Alternatif olarak, öfkeyle size veya diğer ebeveynine saldırabilir veya sizden birini diğerine karşı oynayabilir. Burası "Babamla yaşamak istiyorum!" Gibi basmakalıp ifadeler duyabileceğiniz yerdir. veya "Annem yapmama izin veriyor!" Çocuğunuzun öğretmenleri, çocuğunuzun akranları veya yetişkinlerle ilişkileri hakkında yorum yapabilir.

Peki ne yardımcı olur? Küçük çocuklarda olduğu gibi, sizin ve yakında eski eşinizin ilkokul çağındaki çocuğunuzun önünde sevimli olmaya çalışmanız önemlidir. Çatışmayı en aza indirmeye çalışın ve kapalı kapılar ardında ya da bir arabulucu ya da boşanma danışmanının yardımıyla boşanma ya da ayrılık ayrıntılarını hesaplayın.

Elbette en iyi senaryo, her iki ebeveynin de çocuğun hayatına aktif olarak dahil olmaya devam etmesidir. sevgi dolu destekçiler olarak. Yine de bu her zaman mümkün veya tavsiye edilmez. Bir taciz veya aile içi şiddet durumundaysanız, çocuğunuz için en iyi şey gerçekten de bir ebeveynin olmaması olabilir.

Bu yaştaki çocuklar çoğu kez travmatik bir boşanma olayıyla karşı karşıya kalacaktır. olgunlukta büyüdükçe geriye bakış. Boşanma sırasında ve sonrasında onlara profesyonel bir terapist aracılığıyla danışmanlık ve duygusal destek almaları, boşanma sırasında ve sonrasında çok yardımcı olabilir.

Konu seçenekleri bulmaya geldiğinde çocuk doktorunuz paha biçilmez bir kaynak olabilir.

Ayrıca özellikle boşanmış ebeveynlerin çocuklarına yönelik kitaplar da var. Küçük çocuğunuza yaşına uygun kitapları okuyun veya bağımsız okuyucunuza kitaplar sunun ve okudukları hakkında konuşmak isteyip istemediklerini sorun.

Gençler

Çocuklarınız gençken boşanmaya veya ayrılığa yol açan temel duyguları anlama olasılıkları çok daha yüksektir.

Aslında, ev hayatı kargaşa içindeyse, son bölünmeyi bir rahatlama olarak görebilir ve bir çözüm duygusu kazanabilirler. Ayrıca boşanma konusunda kusurlu olduklarını veya ne pahasına olursa olsun birlikteliğin en iyisi olduğunu düşünmeleri daha az olasıdır.

Gençler genellikle ben merkezlidir, ancak ilkokul çağındaki çocukların aksine, dünyaları daha tipiktir ev dışındaki hayatlarının etrafında döner. Bu yüzden, ebeveynlerinin kendilerine olan sevgisini sadece hayatlarına devam etmek istedikleri kadar sorgulamazlar.

Boşanmanın sosyal durumlarını nasıl etkileyeceği konusunda endişelenebilirler (örneğin, Arkadaşlarından uzaklaşmak zorunda kalırlar) ve geçmişi idealleştirebilir. Ancak boşanmanın işleri daha iyi hale getirme potansiyeline sahip olduğunu anlayabilirler.

Genel olarak, kabullenme daha kolay gelir. Ancak ergen çocuğunuzun - özellikle de küçük olan çocuğunuzun - hala düşüncelerinde tam olarak olgunlaşmamış bir çocuk olduğunu unutmayın. Yeni bir gerçeklikle başa çıkmalarına yardımcı olacak araçlara sahip olduğunuzdan emin olun. Öğretmenlerine geçiş hakkında bilgi vermek isteyebilirsiniz.

Çocuğunuzla düşünceleri ve duyguları hakkında dürüstçe konuşun. Dinle. Onlara bir danışmanla konuşmak isteyip istemediklerini sorun.

Paket servisi

Boşanma her yaştan insan için kolay değildir ve çocuklarınız ve sizin üzerinde kalıcı etkileri olabilir. .

Unutmayın ki tüm bunlarda çocuklarınızın size ihtiyacı var, bu yüzden kendinize iyi bakmanız gerekiyor. Boşanma deneyimi olan bir terapisti görün, arkadaşlarınıza ve ailenize yaslanın ve çevrimiçi veya yüz yüze destek gruplarına katılın. Kişisel bakım özellikle önemlidir.

Ebeveynlerin ayrılması travmaya neden olabilirken, evde kargaşa da olabilir. Çocuğunuz 18 yaşına gelene kadar devam etmeniz gerekip gerekmediğini merak ediyorsanız, kendinize ev ortamını sorun:

Siz ve çocuklarınız için sağlıklı mı?
Uzlaşma mümkün mü?
Siz ve eşiniz evlilik danışmanlığına açık mısınız?

Bu soruların cevabı "hayır" ise, çocukların dirençli olduğunu unutmayın ve bazen en iyi çözüm yolları ayırmak ve mümkün olduğunca uyumu yeniden sağlayan bir ortak ebeveynlik rutinine bağlı kalmaktır.