Cinsiyetsiz Evliliğim Neden Beni Hiç Olmadığımdan Daha Mutlu Etti

Birçok çift gibi, eşimle ilk tanıştığımızda seks harikaydı. Hayır, aslında harikaydı. Hayatımın en iyi cinsiyeti.

Ancak birlikte bir buçuk yıl sonra bir şeyler değişti. Artık onu giymek istemiyordu. Bu ölümcül bir darbeydi ya da o zamanlar öyle hissettiriyordu.

O zamanlar kız arkadaşım bana "Artık seks yapmak istemiyorum" dedi.

Öyleydi. klasik 'bu sen değilsin, benim' cümlesi, sadece artık benimle dünyayı dolaşmakla ilgilenmediğini söylemenin şeker kaplı bir yolu değildi. Dürüst davranıyordu. Beni hâlâ seviyordu, dedi ve büyük, yeşil gözlerinde bağlılığı gördüm. Artık seks yapmak istemiyordu.

Ben her zaman çok seksüel bir insan oldum. İlk başta, seks yapmama düşüncesi beni tepelere koşmak istememe yetiyordu. 18. yüzyıl Fransız filozofu Marquis de Sade, "Seks yemek yemek veya içmek kadar önemlidir ve bir iştahın diğeri kadar az kısıtlama veya sahte alçakgönüllülükle tatmin olmasına izin vermeliyiz," dedi ve şiddetle katılıyorum.

Seksi ortadan kaldırmak, beni temel bir ihtiyaçtan aç bırakmaya benziyordu. Şimdiki karımla bu konuda uzun süre kavga ettim. Onu suçladım. Kendimi suçladım. Cinsel dürtüleri azalmış kadınlar için daha iyi çözümler üretememekle Amerikan tıp sistemini suçladım. Aktif cinsel yaşamlarıyla övünen arkadaşlarımı suçladım.

Ancak karımla paylaştığımız bağlantı inkar edilemezdi. O benim ruh eşimdi. Ona karşı hissettiğim şiddetli aşk o kadar derinlere indi ki hissettiğim ve hayatta kalmak için ihtiyacım olduğunu düşündüğüm cinsel gerilimi azalttı.

Karım beni sevmekten asla vazgeçmedi. Bu kadar açıktı, ilk başta seks dürtüsü patladığında, sebebin bana olan aşkından düşmesi olup olmadığını sorguladım.

Ancak yeni keşfettiği aseksüelliği, bundan daha çok içine yerleştiği bir şeydi. olumlu bir şekilde içine girdiği bir şey. Katalizör, libido azalmasına neden olan ve aynı zamanda sıcak basmaları da dahil olmak üzere başka semptomlarla birlikte gelen erken başlangıç ​​menopozu olabilir. Ancak cinsel istek ve çekiciliğini tamamen kaybetmesi daha sonra geldi - hissettiği (veya daha doğrusu, nasıl hissetmediği hiçbir şey değiştirmiyor gibi göründüğünde) ve aseksüelliğini kimin bir parçası olarak görmeye başladı. o öyleydi.

The Asexual Visibility & amp; e göre, aseksüelin resmi tanımı cinsel çekicilik ya da arzudan yoksun olmaktır. Eğitim Ağı. Karım, sanki birinin şarjını kaybetmiş bir pil gibi bir düğmeyi kapattığını hissettiğini söyledi.

Yine de onun aseksüelliğinin benim hatam olmadığını gerçekten anlamak birkaç yılımı aldı ve bu benim yüküm değildi. Nasıl yaşayacağımı anlamam birkaç yılımı daha aldı. Ve sadece onunla yaşamakla kalmayıp, bununla dürüst ve çoğunlukla iyi bir şekilde anlaşın.

Kulağa garip gelebilir, ancak karıma olan güçlü inancım ve tek eşli evliliğimizi onurlandırmaya olan bağlılığım daha önce hissettiğim suçluluk, suçluluk ve yas duygularını atarken seks yapmama izin verdi. Karımı dini olarak seviyorum.

Her türlü yardımı denedik - hormon replasman tedavisinden, nether bölgelerinizi uğultu (ve aynı zamanda çok nahoş bir şekilde yanması) için internette derecelendirilen kremlere kadar her şeyi. görünüşe göre), masajlara, kitaplardaki seksi bölümleri birbirine okumaya. Hiçbir şey çalışmadı. Açık ilişkilerden de bahsettik, ama onun aseksüelliği şimdiye kadar derinlemesine yerleşmişti ve iyi olma garantisi olmayan bir yabancıyla samanlıkta bir boğuşma için inşa ettiğimiz güveni riske atmaya değmezdi. aramızda daha fazla gerilim yaratma olasılığı).

Açık ilişkilerin ve alternatif dinamiklerin bazıları için işe yaradığını kabul etsem de, nasıl yana doğru gidebileceklerini ilk elden deneyimledim. İnanılmaz derecede olgun ve destekleyici karımla bile güvenin ne kadar kırılgan olduğunu ve içgüdüsel kıskançlığın ne kadar olduğunu biliyorum ve bunu riske atmak için çok fazla paylaştığımıza değer veriyorum. Ayrıca, fiziksel olarak cinsel rahatlama eylemi ikinci bir şahıs olmadan da gerçekleştirilebilir.

Bence bir ilişki gerçekten biriyle duygusal ve ruhsal bir bağ kurmakla ilgilidir ve bu benimle zaten yaşadığım bir şeydi. kadın eş. Asla kaybetmediğim bir şeydi. Hala aramızda çok şey paylaşıyorduk - harika yemekler, seyahatler, aile zamanları ve tatiller.

Elbette hormonlarım ve arzularım takvime göre dalgalanıyor ve bazı günler diğerlerinden daha zorlu geçiyor. Hatta bazen karımdan bana fiziksel olarak zevk vermem için bir el (veya birkaç parmak) vermesini bile istiyorum. Hâlâ ağladığım bazı anlar, havadaki cinsel gerilimin vızıltılarını ve çıplak, istekli ve fiziksel olarak savunmasız bedenlerimizin birbirimize sarılmış hissini özlediğim için.

Tüm bunlar inanılmaz bir zihin iradesi gerektiriyor. özellikle zengin cinsel geçmişim ve güçlü cinsel kimlik duygum göz önüne alındığında, beden ve ruh. Ama genellikle hiç olmadığım kadar mutluyum. Yetişkin hayatımın büyük bir kısmında libidomun karar verme sürecime rehberlik etmesine izin verdim, bu, birçok kalp kırıklığına yol açan korkunç bir yoldu.

Şimdi düşünüyorum da, neden (benim için) bir yabancıyla seks ya da hoşuna gitmeyen karımla zorla seks gibi tatmin edici olmayan bir şeye girelim?

Yazar Garrison Keillor en iyisi nasıl hissettiğimi özetliyor: 'Seks, teknik eksikliğinden başarısız olan mekanik bir eylem değildir ve kadın izleyiciler için erkek tarafından yapılan bir performans değildir; en basit sohbetten ve en masum dokunuştan cinsel birleşmeye kadar uzanan bir çekim sürekliliği. '

Karım ve ben her gün milyonlarca farklı şekilde yakınlık anları yaratıyoruz. uzun bir kucaklaşma, bir iyi geceler öpücüğü, içeriden bir şaka ve ardından uzun bir göbek kahkahası, tek bir kelime söylemek zorunda kalmadan bütün bir hikayeyi anlatan göz teması.